(sigo) que me sigue queriendo y si tuviese relaciones sexuales continuadas con otra persona yo lo llevaría mucho peor, quizás en un futuro no, pero ahora sí. Y bueno, os cuento esto porque no sé cómo voy a gestionar mis celos. No he sido nunca una persona controladora, pero a raiz de lo de la chica

November 17, 2014

(continúa)

(sigo) de cuando yo no esté. Otro de los acuerdos que tuvimos fue que las relaciones sexuales que tengamos fuera de la pareja serían una vez con una persona, nada de 20 veces con la misma por ahora porque yo tengo que adecuarme a esta situación, tengo que aceptar que puede tener sexo con otras pero

November 17, 2014

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pasaban, pero es obvio que teniendo esa relación, eso no estuvo bien. A raíz de eso fue como él me planteó esto y a los días de pensarlo, acepté. Ahora mismo estoy "tranquila" porque estoy con él aquí y ni él ni yo buscaremos nada fuera de la relación que tenemos, pero me aterroriza el momento

November 17, 2014

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(sigo) la relación abierta principalmente por eso, por mí, pero me cuesta mucho lidiar con mis celos. De todas maneras, esta experiencia ha sucedido porque teniendo esa relación monógama él empezó a tontear (mucho) con una chica que conocía de twitter. No quiero dar datos de lo que se decían y

November 17, 2014

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(sigo) que no puedo evitar sentir celos cada vez que pienso en el momento el que él se irá con otra chica cuando no esté yo. Y sé que debo pensar en que quizás yo también lo haga, pero cuando pienso eso creo que no seré capaz. Es mucha mierda que debo quitarme de encima, pero he aceptado

November 17, 2014

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(sigo) cuando no estemos en la misma ciudad (yo me voy a vivir a otra ciudad posiblemente en enero, vivo con él ahora por mis estudios) será cuando posiblemente queramos algo con alguien y lo hagamos pero mientras no, porque no necesitamos nada de nadie, nos tenemos el uno al otro. La cuestión es

November 17, 2014

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Hola. Tenía una relación monógama de un año y medio y hace menos de un mes, al él no estar cómodo así, la abrimos. A mí me cuesta una barbaridad porque vivimos juntos desde hace un año y yo "no quería esto", vaya, que no me lo había planteado. Hemos acordado ciertas cosas, como que

November 17, 2014

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Hola! Quería que me recomendarais un buen libro sobre el amor libre, y otro sobre anarcofeminismo. Un saludete!!

November 17, 2014

Aquí tienes varias lecturas sobre el amor libre y la poligamia:

http://amorlibrespain.blogspot.com.es/2014/11/libros-poly.html

Sobre anarcofeminismo podrías preguntar a otra cuenta más especializada en feminismo, ahora mismo no sé recomendarte :-)
En esta cuenta todxs somos feministas pero no estamos tan formados aún, lo sentimos.

AW.

¿Qué consejos darías a una persona que está "empezando" en el poliamor? Un saludo chiques.

November 17, 2014

Que intente de todas las formas posibles deshacerse de toda la mierda amor romántica que le han inculcado desde pequeñx. Que lea artículos y libros hablando sobre el tema, donde puede ver que hay personas como ellx, personas que solían amar de forma posesiva pero que un día se dieron cuenta de que no tiene nada de absurdo amar a varias personas a la vez así como no tiene nada de absurdo considerar que tu pareja es libre de tener sexo con quien quiera y amar a quien quiera sin que tú tengas que ponerle trabas, sin que tú tengas que decirle "O esa persona o yo, tienes que elegir".
También hay pequeños documentales y nosotrxs vamos a intentar publicar todas las experiencias posibles que recibamos (Que aún recibimos pocas).

Es decir, simplemente recordarse a sí mismx cada día que los prejuicios que la sociedad lanza sobre aquellas personas que abrazan el amor libre no tienen que influir en tus sentimientos y en tu deseo de libertad.

Mucha suerte, cualquier duda aquí nos tienes.

AW.

Liked by: Selene Skar

Mi ex no acepta que hayamos roto, cree que soy una posesión suya y que no puedo estar con nadie más. Estoy teniendo sexo casual con un chico y no para de decirle a todo el mundo que soy una puta, una zorra, y mil cosas más. No sé como parar esto porque no atiende a razones.

November 17, 2014

Tu ex pareja te está haciendo un maltrato nacido de toda la idea de amor romántico y monógamo que nos inculcan desde pequeñxs. "Mi pareja es mía".

Por supuesto no dudes en tomar todas las medidas necesarias. Tu seguridad es lo primero y nunca se sabe dónde acaban los límites de cada persona. Hay gente que habla y no hace nada y gente que no habla y hace de todo. Tu pareja YA te está haciendo daño, aunque no sea físico. Si te sientes apoyada por tus padres o amigxs no dudes en ningún momento de denunciar por infamias o acoso (si te llama continuamente, si te espía, si te controla, si va a ver qué haces en la puerta de tu casa)...

Si necesitas nuestro apoyo ponte en contacto con nosotrxs y te apoyaremos sin ninguna duda así como te ayudaremos en todo en lo que podamos.

No dejes que te hunda nadie y menos una ex pareja que no puede aceptar TU libertad y tu autonomía, tu deseo de no seguir saliendo con él simplemente porque no te apetece.
Toma las medidas legales necesarias y recuerda, de nuevo, que tu integridad física y psicológica es lo primero.

Un saludo.

AW

No quiero cerrarme ninguna puerta, por eso seguire practicando el poliamor. Y espero de verdad que lleguen otras personas que me llenen como me llena el, esperare confiada :) muchas gracias y adoro vuestra cuenta, me siento tan idetificada

November 17, 2014

Nos alegramos muchísimo de que nuestra cuenta te ayude y te sientas identificada. Es lo que pretendemos.
Siempre hay esperanza de conocer a alguien mejor, tenemos toda una vida por delante, no te agobies, no acumules frustraciones antes de tiempo. :D

Un saludo

AW

Después de salir de una relación enfermiza, con celos, miedos y demás, cómo se puede entablar una nueva relación más sana y liberal? Creéis que es posible hacerlo con la misma persona?

November 17, 2014

Eso depende mucho de la situación y del nivel de toxicidad y control al que llegara la relación.
Todxs hemos sido educadxs para ser celosxs y por supuesto que podemos modificarlo, madurar, cambiar. Muchxs de los integrantes de la cuenta han sido así, han sido celosx y han intentado controlar y prohibir a su pareja en el pasado (así como hemos sido controladxs por nuestras ex-parejas).
Y míranos ahora.

Si esa persona de verdad ha cambiado su visión, ha reconocido sus errores y se ha dado cuenta de lo controlador que estaba siendo, sí creo que es posible volver a hacerlo con la misma persona pero tiene, como digo, que ser consciente de sus fallos y de lo que hizo mal, tiene que pedir perdón y decir claramente que no volverá a hacerlo porque es consciente de que es maltrato psicológico.

Dicho esto, no es especialmente recomendable volver a una relación que te resultó tóxica y dolorosa... Al menos durante un tiempo...

Mi consejo personal es, de entrada, no volver a intentarlo con esa misma persona sino darte un tiempo a ti mismx para pensar y conocer nuevas personas. ¿Por qué querrías volver con alguien que tuvo tantos errores y te hizo tanto daño si tienes muchas personas nuevas que conocer?
No me resulta imposible volver si ha reconocido sus conductas, pero no es mi consejo principal.

En cuanto a ti... es difícil, la autoestima se te baja hasta niveles desconocidos y tu miedo al amor y a la dependencia crece mucho. En mi opinión para superar el trastorno de haber sufrido una relación tóxica el mejor consejo es que te des tiempo a ti mismx. No tengas prisa por tener pareja, ni mucho menos ""seria y monógama"" es decir no le des a nadie el poder de considerarte tuyx tan rápido. Date tiempo a ti mismx, lo que te gusta, cómo te sientes, aprende a quererte, empieza a hacer cosas que dejaste de hacer por tu pareja y a quedar con gente con la que dejaste de quedar por tu pareja... No te centres tan rápido en volver a tener pareja sino en tu felicidad y en quererte a ti mismx.

Un saludo.

AW

Otra preguntilla. De dónde sois? Yo soy de Galiza y estaría genial contar con vosotros o gente con bastante conocimiento del tema para dar alguna charla. Si conoces a gente con la que pueda contactar de Galiza sería genial! Salud!

November 17, 2014

¡Hola!
No tenemos a nadie de Galiza aunque nos encantaría. Llevamos menos de un mes con la cuenta y aún no hemos crecido tanto, creo que no somos ni siquiera 10 personas. Tenemos gente en Madrid, Valencia, Navarra y Sevilla, si no recuerdo mal.
Lamentamos no poder recomendarte gente poly que conozcamos en Galiza. Si tú eres de Galiza y estás interesadx en participar en la cuenta siempre puedes ponerte en contacto con nosotrxs :D

Un saludo.

AW

Soy el de mi novia que me ha dejado. Le dije que no estaba con nadie solo se lo propuse pero ella no lo ha entendido y dice que solo quería ponerme los cuernos y que es una escusa para eso

November 16, 2014

*ademas ahora se siente hasta mal porque se lo he propuesto y no se que decirle porque yo no lo veo así y menos como para que se sienta mal.

Entiendo... Pues no has hecho nada malo, le has dicho lo que quieres, el tipo de relación con el que eres feliz, debe aceptarlo, debe amarte, amarte libre.
Explícale que no es una escusa para poner los cuernos... No le estás engañando. No es lo mismo. No le ocultas nada, le dices la verdad. Es normal que al principio le cueste entenderlo porque nos han enseñado toda nuestra vida que tenemos que seguir los pasos del mito del "amor verdadero" monógamo, heterosexual y patriarcal. Pero no es así, se puede elegir.
Ánimo.

Hola, me encanta vuestra cuenta y me esta haciendo replantearme muchos principios, sois geniales. Quería exponer una opinión a la que le llevo dando vueltas bastante tiempo: No creo que existan cuerpos bonitos o feos, creo que eso es sólo una cuestión de lo atracción. Pero por el contrario si creo*

November 16, 2014

* que existen cuerpos sanos e insanos, es decir una persona con sobrepeso puede ser igual de atractiva que otra que no lo sea pero padece una enfermedad y carece de buena salud, al igual que una persona extremadamente delgada puede ser atractiva (depende del gusto claro) pero padece una enfermedad *
*y carece de buena salud. ¡Por eso propongo promover que todos lo cuerpos son hermosos pero que han de ser sanos para poder gozar de ellos!

Todos los cuerpos son preciosos.

Felicitaciones por esta cuenta de parte de una pareja que empezó en el amor libre por la distancia, que en unos meses vivirán en la misma ciudad, y que seguirán practicándolo y creyendo que el verdadero amor es el libre!

November 16, 2014

¡Nos alegramos muchísimo!
Sí se puede

Felicitaciones por esta cuenta de parte de una pareja que empezó en el amor

Una duda, mi actual pareja y yo llevamos una relacion a distancia y sinceramente me llena pero hay cosas que por la distancia no me puede dar, yo le he ofrecido una relacion abierta, pero el.no quiere y no se que hacer...

November 16, 2014

Él debe aceptarte como eres: con tus necesidades, tus valores, tus preferencias, tus virtudes, tus defectos... Trata de hablarlo más con él. En las relaciones abiertas se pueden tener más relaciones pero estas son sólo de vínculo físico, es decir, no es como en el poliamor que tienes más de una sola pareja...
Tú no eres suya, no tiene porqué monopolizarte y decirte con quien estás y con quién no, tú decides si quieres tener más parejas, o más royos, debe amarte libre: dándote la posibilidad de hacer cualquier cosa que tú quieras hacer. Y que no te las prohiba.
- Lulu Black. -

Y si en mi relacion abierta con mi pareja descubre que le gusta más tener sexo con otra persona que conmigo?

November 16, 2014

No va a dejar de amarte por ello, pues la relación de A y B no tiene nada que ver con la de A y C, ambos sentimientos pueden seguir adelante sin problema. Tampoco puedes pretender ser él/la mejor para una persona en cuanto a sexo, pero hablando de amor: lo importante son los sentimientos, no si tienes mucho o poco talento para el sexo.
- Lulu Black. -

Hola. Mantengo una relación monógama y heterosexual, y nuestra relación ya de varios años. Tengo que viajar a otro país varios meses y él debe quedarse aquí. Le he planteado que no nos cerremos, que tengamos cuantas citas y "ligues" queramos mientras...(+)

November 16, 2014

(+) Pero no puedo evitar sentir enormes celos ante esa posibilidad de que él estuviera con otra persona. Sé que esto está mal y quiero saber cómo desprenderme de estos celos, me hacen daño a mí y podrían hacerlo a nuestra relación. Gracias por vuestra cuenta, me ayuda mucho a abrir mi mente.

Buenas, el origen de los celos es el miedo a perder a esa persona, piensa que si encontrase a otra persona que amase más estuvieses en el mismo país o no, iba a ser lo mismo, esa situación puede darse en cualquier momento (en el poliamor podría seguir con ambos, no tendría que elegir). Por otro lado, quizás tu pareja no siente nada hacia otra persona mientras estás fuera, o sí, en cualquier caso, ya que lo que proponéis es una relación abierta: lo físico es físico. De igual modo, piensa que él no es tuyo, en cualquier momento podría irse, y no debes depender de tu miedo a que te deje.
Te recomiendo hablar sobre esto con tu pareja más a fondo y ten en cuenta que tu pareja nunca es algo tuyo. Que te vaya bien.
- Lulu Black. -

Una dudilla. Mi anterior pareja me dejó por mi bisexualidad. Decía que por celos, y por eso no quería una relación seria, solo sexual, aunque sabía que yo la quería seriamente.. ¿Es homofobia, machismo algo así?

November 16, 2014

Igual que estaba celosa de que te pudiera atraer alguien de tu mismo género, las mismas posibilidades hay de que te atraiga alguien del género contrario. Es decir, da por hecho que ser bisexual es ser poco serio/a en las relaciones, o que tienes "menos capacidad de amar" o que eres un/una promiscuo/a.
Desde luego es una discriminación hacia las personas bisexuales, no tiene nada de malo, siéntete bien contigo mismo/a.
- Lulu Black. -

Liked by: Fernanda Moon

¿El poliamor es el "futuro de las relaciones", o simplemente lo mejor es que cada cual elija con quien desee mutuamente su estilo de relación, sean parejas o no? Porque si es esto último, creo que no lo habéis dejado muy claro.

November 16, 2014

Nosotres pensamos que es el mejor estilo de relación que se puede llevar a cabo, pero nosotres no somos Dios, ni nadie superior, no obligamos a nadie a llevarlo a cabo pero sí, lo aconsejamos.
En el poliamor hay muchísimos tipos, tantos como relaciones poliamorosas. Siempre y cuando se respeten los principios básicos.

Le he propuesto a mi novia una relación abierta y se ha puesto a llorar porque le pongo los cuernos y me ha dejado

November 16, 2014

¿Le has propuesto una relación abierta después de comenzar con otra persona X relación? Deberías haberlo hecho al revés. Primero se lo propones (relación abierta no es lo mismo que poliamor) y luego cuando estéis de acuerdo, comenzáis y ya puedes estar con otras personas.

No sólo eso, sino que pasáis olímpicamente de factores como la genética, sin entrar ya en la posible existencia de otras variables incognoscibles actualmente que a día de hoy sólo podemos definir como aleatoriedad. Si queréis educar por lo menos no digáis gilipolleces, anda. Y sed coherentes.

Djego.

November 16, 2014

Por favor, sé respetuoso, si te parece que decimos algo con poca validez argumental te agradezco muchísimo que compartas lo que tú consideras que tiene más validez/es más cierto y te aseguro que no lo voy a leer con ninguna clase de rencor, sino para formarme más aún.
No pasamos de factores como la genética, es cierto que tendemos a sentirnos atraídos por personas, pero bueno, esto lo he explicado en la respuesta anterior (que era a ti también).
Un ejemplo que puedo ponerte es que igual que en nuestros genes hay cierta agresividad (más en unas personas que en otras), lo mismo ocurre con otros factores.
- Lulu Black. -

Si bien la normal social influye en la apreciación subjetiva de cada uno es totalmente ridículo reducirlo todo a la norma social y encima decir "Tú eres lo que eres por tus experiencias, por lo que ves y por lo que te rodea": a ver cómo cojones desarrolla otro esa misma subjetividad.

Djego.

November 16, 2014

Tú eres quien eres por tu contexto: periodo en el que has vivido/vives, experiencias durante ese espacio/tiempo, tu biología también influye (lo propenso que seas a X, tu personalidad (psicológicamente hablando), como te haga sentir tu cuerpo (biológicamente), impulsos (que afectan siendo una influencia).
En el ser humano no hay "instintos" es algo que se eliminó, describiendo instinto como aquel impulso que no se puede evitar. Los humanos poseemos consciencia, somos capaces de elegir entre una subjetiva paleta de decisiones, dentro de "eres lo que eres por tus experiencias" se sobre entiende que la influencia biológica y la tendencia biológica están dentro, porque forman parte del contexto de esa persona.
Espero estar explicándome bien.
El ser humano tiene consciencia y crea valores que predominan sobre sus impulsos, por ello, vence a los impulsos que nos empujan genéticamente. Ej: Alguien te atrae físicamente pero intelectualmente te desagrada, le rechazas.
Cierto es, que no se puede decir que controlemos todo, pero sí que hay un predominio de la mente, de la consciencia, un entendimiento de esos impulsos, un entendimiento consciente de lo que sentimos... Y lo filtramos a través de nuestros valores, y sale pues: el acto, la decisión que hemos tomado.
- Lulu Black. -

Os queria plantear una dudilla...yo practico el poliamor y estoy convencidísima de que es lo que funciona, y me hace feliz. La cosa es que estoy con un chico desde hace un año o asi y lo quiero muchisimo...he tenido sexo con otra gente, pero lo que me raya es que nunca he encontrado a nadie como él

November 16, 2014

Y si empiezo a conocer a alguien y tal siempre lo comparo con el y claro con el todo es mejor porque la conexion que tenemos y todo es a otro nivel porque llevamos un tiempo y nos queremos mucho. Entonces claro al final siempre me rindo porque comparadas con el, mis otras relaciones son una mierda..
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A mí me pasa algo parecido. Llevo unos años con mi pareja y he tenido otras relaciones pero me pasa como a ti que todavía no he encontrado a una persona que me haga sentir lo mismo que mi actual pareja. Pero esto no es que sea malo ni bueno, simplemente es algo que ocurre. Es verdad que desanima un poco y te entran ganas de dejar de buscar a otras personas, pero lo cierto es que no podemos saber con certeza si hay otra persona tan increíble que aún no hemos conocido.
Si te hace feliz conocer a otra gente, hazlo y si no es así, deja de hacerlo. No es una obligación que ejerzas tu libertad amorosa y sexual. Si estás bien estando con tu pareja porque simplemente no te gusta otra gente, no pasa nada. Mientras nadie te esté privando de conocer a otras personas, está bien. Otra cosa sería que tu pareja te dijera que le parece mal que estuvieras con otras personas, entonces eso sí sería coartar tu libertad. Pero si es que no te gusta nadie más de esa manera... ¡Nadie te obliga a estar con ellxs!
A lo mejor llega un día que encuentras a una persona tan maravillosa como tu actual pareja :)

Amor Libre

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