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Me encanta vuestra cuenta. Es decir, yo soy monógama, ya llevo dos años con una persona feminista y que no cumple roles patriarcales (control, celos y demás cosas absurdas) y soy muy feliz con esa persona, pero creo que de igual modo hay muchísimas personas que creen que la relación monógama +

patriarcal es la normal y la única. Por eso mismo, me parece genial que visibilizeis las realidades de estas relaciones tóxicas y que abráis nuevos caminos, porque pueden existir muchos tipos de relaciones, entre dos o mas personas. Se debe entender que todas ellas son amor.
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Muchas gracias por los piropos :)
Saludos
AW

Tengo una relación a distancia monógama. No me parece que seamos monógamos por cuestiones económicas, ni mucho menos culturales porque la sociedad en la que yo crecí siempre me ha dicho que "el amor de lejos es de gilipollas". No tenemos celos, ni miedo a que el otro encuentre a alguien más porque-

-hay confianza entre nosotros. Y simplemente no tenemos una relación abierta porque no hay nadie más con quien queramos estar. Si algún día eso cambia, tal vez cambiemos el estatus de nuestra relación. Mi punto es que me duele que piensen que mi forma de amor es "impuesta, insana y otros"
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Hemos explicado muchas veces. Si no estáis con nadie más porque NO OS APETECE entonces no hay ningún problema. Si de verdad y de corazón mañana serás libre de irte con otra persona si te gusta, sin tener que dejar a tu pareja, si de verdad te sentirás libre de decirle a tu pareja que te gusta otra persona y de abrir la relación, entonces no es tanto monogamia como contrato sino circunstancial.
Saludos.
AW

"Personas 100% monoamorosas y 100% monosexuales con su pareja hay poquísimas." Vaya! Habéis hecho un estudio acaso? No lo digo por molestar, simplemente me parece muy fuerte que hagáis esas aseveraciones. No soy monoamorose, pero conozco muchísimes que lo son de corazón, no por coacción ni contratos

Personas que durante años y años y años jamás se enamoren de nadie más ni JAMÁS sientan atracción sexual por otras personas hay poquísimas, parece algo bastante evidente.
AW

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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

¡HOLA! No recuerdo quién fue, pero quería agradecerle de todo corazón un enlace que me dio. Soy el anon que preguntó hace tiempo sobre la asexualidad. El link a la página me ayudó enormemente. No puedo agradecerles suficiente :D GRACIAS.

Nos alegramos muchísimo :)
AW

A parte de polígamos, ¿Sois todos bisexuales?

¿Qué te hace pensar que somos todes "polígames"?,
Yo por ejemplo soy anarquista relacional y heterosexual, no puedo hablar por mis compañeres, pero el hecho de que yo no sea bisexual ya me permite decirte que no a esa pregunta.
Un abrazo, Phenix.

Si dejo de hacer algo por mi pareja, (porque sé que puede sufrir o hacérsele insoportable), estoy haciendo mal? Lo hago porque quiero, no es algo que no pueda vivir sin hacer...y no sé. Me sentiría peor haciéndolo que no haciéndolo.

Eso es algo demasiado complicado para responderte en un párrafo. Pueden entrar en juego muchas herramientas de maltrato y manipulación "No salgas con tus amigos, que me dejas solo y me hace mucho daño". "No te vistas así que te miran otras personas y me hace mucho daño" "Por favor no hables con ese chico, que los celos que me causan me hacen mucho daño". Es decir, es algo extremadamente relativo si está bien o mal dejar de hacer cosas porque le molesten o duelan a tu pareja. En general te diría que tienes que hacer lo que quieras mientras no le afecten directamente.
AW

Hola,soy una chica que tiene una relación afectiva con una persona a distancia.Nunca he tenido confianza en mi misma,a veces pienso que esa persona puede encontrar a una persona mejor que yo.Pero ya le dije que si queria estar con otra persona podria.Ultimamente esta teniendo una relación afectiva +

también con otras chicas.Me siento inferior cuando me cuenta que esta bien con esas otras chicas.Pero no quiero cerrale quiero que sea feliz,ya sea conmigo a sin mi¿qué puedo hacer?,gracias por la atención.
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No obsesionarte con esas cosas. Si a ti te sigue hablando, te sigue queriendo, te sigue "prestando atención"... entonces ¿Qué más te da con quién se vaya o qué haga? Es decir, no afecta en nada vuestra relación lo que haga con esas chicas. Si con esas chicas fuera simplemente muy buenos amigos sin tener sexo ¿Te seguiría importando? En el fondo tienes celos y son legítimos y comprensibles, pero te recomiendo que hagas ejercicios contigo misma y te repitas que no tienes por qué sentir ese miedo. Además, el riesgo de que una persona te pueda dejar para irse con otra existe en poliamor o en monogamia, y seguramente en poliamor sea menos probable porque no se sienta obligade a elegir entre una u otra.
Mucha fuerza.
AW

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¿Están en contra de la monogamia? ¿Creen que no funciona? Eh, que no lo pregunto con afán de fastidiar. Sólo quiero informarme.

Creo que funciona en algunas ocasiones, claro que sí, hay matrimonios monógamos con muchos años de duración donde son felices. Pero creemos que funciona a base de reprimirse en muchas ocasiones. Es decir, personas 100% monoamorosas y 100% monosexuales con su pareja hay poquísimas. A lo largo del tiempo, a la gente normalmente le gusta un poquito un compañero de clase o alguien que conoce de fiesta, pero se pasa la vida diciéndose "No puedo hacer nada, tengo pareja" a sí misme en vez de ejercer libremente su cuerpo.
Entonces, la monogamia funciona a veces sin problemas, sí, pero conlleva un sacrificio a menudo relativamente constante de autocontrol en algo absurdo porque ¿Por qué tengo que autocontrolar con quién tengo sexo o a quién amo? Es mi cuerpo, haré lo que quiera con él.
Y sí, se podría decir que estamos en contra de la monogamia pero no de los monógames. Es decir, yo no puedo culpar a nadie (aunque algunas personas se hayan empeñado en hacer parecer que sí) por estar en una relación monógama porque es lo que todo el sistema le ha dicho que sea. Siente celos y quiere tener una relación "normal". Eso no significa que pensemos que con el tiempo la monogamia tendría que desaparecer cuando se le dejara de educar a les niñes con la idea de que "el amor es exclusividad y controlar a tu pareja". Si los celos y el amor posesivo/romántico desaparece, la monogamia desaparece por necesidad porque entonces deja de importante que se vaya con quien sea tu pareja.
AW

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Si una pareja,deciden por ambas partes y están de acuerdo en la materia de relaciones sexuales mantenerlas solo entre ellas;sin contar otro tipo de relaciones en las que no hay exclusividad; también lo consideráis algo negativo? Un saludo :)

A ver, hay que diferenciar. ¿No LES APETECE mantener relaciones sexuales con nadie más o sí les apetece pero se van a restringir porque se ""sacrifican por amor"" y entonces van a reprimir cualquier deseo sexual para que la otra persona diga "Ale, ya sé que se va conmigo y con nadie más, ya me quedo agusto". Si es lo primero, está genial, puedes estar meses y años sin que te atraiga nadie sexualmente como para tener algo con esa persona, pero si es lo segundo, no me parece tan positivo porque lo que estás haciendo es prohibirte y restringirte libertad: "Si mañana me apetece irme con alguien, no podré porque he prometido que no lo haré". ¿Y por qué no? Es tu cuerpo, haz lo que te dé la gana con él. Si tu pareja te quiere, debería aceptarlo.
AW

Conocí hace tiempo a una chica; nos gustamos y mantuvimos relaciones, pero después se ofendió porque, según me dijo, "se sintió obligada" a participar en una orgía en la que estuvimos juntas. Me siento fatal. Sin embargo, ahora que volvemos a hablar, ella dice estar enamorada de mí; yo querría (...)

estar con ella, pero de forma espontánea: es decir, vernos de vez en cuando, darnos cariño y placer, pero no "estar juntas", como se suele decir...creo que ella no lo entendería, y no quiero hacerle daño, ¿qué hago?
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Hablarlo con ella claramente. No infravalores a la gente, no des por hecho que no va a ser capaz de comprenderlo. Dile que no te apetece o no te gustan las relaciones normalmente consideradas "serias" (o que no te apetece tenerla ahora mismo) y que no tendrías ningún problema en tener otro tipo de relaciones esporádicas. Si ella está dispuesta a aceptar eso, dile que no tendréis problema en seguir "juntas" en esa manera, pero sino, es mejor que no tengáis nada. Ella tiene que comprender que el hecho de que esté enamorada de ti no le da derecho a exigirte atención 100% 24/7 ni exclusividad sexoafectiva.
AW

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Con dieciocho años me enamoré de un hombre de cuarenta, y éste, aunque creo que sí que sentía algo por mí, decidió alejarse de mí y romper completamente el contacto conmigo. ¿Créeis que fue por miedo, porque creyó irresponsable "hacerle eso" a una mujer tan joven, o porque le pareció ridículo?

No lo sé, seguramente por miedo. Las relaciones entre personas con diferencia de edad son un tabú en la sociedad y mucho más cuando la persona mayor es el hombre y la joven una mujer porque se considera que está manipulándola y usando su poder contra ella, por así decirlo.
AW

¿Tener en mi vida múltiples personas con las que comparto de igual forma pensamientos mientras tomamos un café que sexo sin compromiso (lo que se conoce como "follamigos") me convierte en una persona poliamorosa, teniendo en cuenta que son personas a las que quiero, pero no amo?

No sería exactamente poliamorosa, supongo, aunque el límite entre amistad y amor es muy relativo e incluso inexistente para algunas personas anarquistas relacionales. Si no sientes amor por ellos más que cariño y que te apetece tener relaciones sexuales, no lo llamaría poliamor, simplemente eres libre y tienes sexo con tus amigues :)
AW

¡Hola! Últimamente he estado leyendo mucho sobre este tema y tengo muchas dudas: no me siento ni hombre ni mujer porque ambos roles son construcciones sociales, sin embargo sé que el género que me asignaron es mujer, aunque a veces me sorprendo queriendo ser un hombre, aunque no quiero cambiar (...)

(...) mi cuerpo. Es decir: a veces me gusta saberme mujer y otras me gustaría poder ser hombre, y eso me frustra. Otras veces, sin embargo, no me siento nada, simplemente soy. Creo que me identifico con la filosofía queer, pero necesito que me aclaréis si es así y, en caso de serlo, a qué rama...
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Espero que en esta página encuentres lo que necesitas:
nobinario.tumblr.com
Tienen mucha información sobre género, sexo, pronombres... y entre otras cosas creo que tienen una lista de géneros para que encuentres aquel con el que te sientas más cómode. Además puedes hacerles preguntas anónimas a personas que saben más de ese tema que nosotres, por supuesto.
Saludos y suerte.
AW

Estoy conociendo a alguien. Ambos hemos sido siempre monógamos, pero me gustaría probar a tener una relación abierta. Él es la única persona del mundo en quien confío plenamente, es mi mejor amigo, y por eso creo que funcionaría y que me ayudaría a superar mis problemas de autoestima e inseguridad.

¡Pues mucha suerte! Pero recuerda que la autoestima y la seguridad debemos intentar buscarla entre otras cosas dentro de nosotres mismes, no usando como pilares básicos a otras personas porque entonces cuando nos falten, caeremos.
AW

Mi mejor amigo es homosexual y tiene pareja, pero tenemos pactado que, si quisieran tener un bebé, este crecería en mi cuerpo, y seríamos los tres (o los cuatro, si entonces yo también tuviera pareja) padres de ese niño. ¿Creéis que saldría bien? ¿Sería bueno para el bebé?

¿Por qué no? No tiene nada de malo tener "varios padres y madres" :)
AW

Para le anónime preocupade por no ser especial: No tienes por qué no ser especial para tu pareja, simplemente no tienes por qué ser su única persona especial e importante. No es que no seas únique y especial para tu pareja, es que puedes tener muchas personas úniques y especiales.

Exacto :)
AW

Tenía una relación abierta desde hace mucho. Pero mi pareja me mintió repetidas veces, me trató muy mal como persona y como ser humano... Quedamos en esforzarnos los dos para recuperar parte de la confianza y el cariño perdido, pero tampoco cumplió esto pese a lo mucho que me esforcé. ->

->Después de todo esto, me ha dejado, alegando que ya no siente lo mismo. Admitiendo que mintió en otras muchas ocasiones. No he discutido, pero eso me hizo sentir una rabia enorme, y supongo que hasta odio hacia elle... Pero esa persona sigue en derecho de dejarme, claramente.Mi pregunta es: ¿Es legítimo o normal sentir algo así? Siento que... En cierta medida, creo que me "debía" algo, no por ser pareja, sino por el hecho de ser dos personas con una relación tipo X que una ha incumplido innumerables veces. Como un amigo que te traiciona constantemente.
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Comprendo tus sentimientos. Creo que se resumirían en que te sientes traicionade porque no has recibido lo mismo que has dado. Te has esforzado, has intentado dar confianza... y como resultado has recibido mentiras y finalmente abandono. ¿Estaba en su derecho de dejarte? Sí, claro, porque cada persona es libre de su tiempo y sus relaciones sexoafectivas y puede volar en cuanto no se sienta cómoda, pero también es legítimo tu dolor porque estabas esperando resultados que no llegaron. No creo que te deba nada, creo que si te mentía todo el tiempo es porque realmente había algo que no os permitía estar juntos, que no sois compatibles y que será mejor así, pero normalmente sí sentimos que si nosotros damos el 50% qué mínimo que nos devuelvan al menos un 40%. Es decir generalmente casi todes esperamos algo a cambio y sentimos que nos deben algo, tanto parejas como amigues. Pero realmente por desgracia no es así, nadie te debe atención ni te debe nada, eres tú quien libremente, si ves que no cumple lo que esperas, puedes irte si no te devuelve lo que consideras.
Mucha fuerza.
AW

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Se me hace difícil pensar en mi pareja con otra persona... O sea, sexualmente, no. Sexualmente, se me hace muy muy erótico y no tendría ningún problema. Pero, sentimentalmente... Se me hace difícil aceptar y estar feliz con que ame a alguien como me ama a mí... ¿Estoy mal?

Tus sentimientos son tuyos y rara vez están mal. Tienes derecho a que te duela lo que te duele y tienes derecho a hablar abiertamente de eso. Si a tu pareja mañana le gustase sentimentalmente otra persona tendrías que intentar hacer ejercicios contigo misme y pensar ¿Por qué te molesta? ¿Acaso no quieres que sea feliz, por qué no le dejas amar libremente y hacer lo que quiera? ¿Es inseguridad? ¿Son celos? ¿Es miedo a que la quiera más que a mí? ¿Acaso el amor se puede medir y calcular en "a quién quiere más"?
No estás mal ni eres mala persona, simplemente son cosas que de primeras duelen porque jamás nos han dicho que eso sea aceptable o bueno sino que significa que no nos quiere, que es imposible amar a dos personas a la vez, que se está riendo de nosotres...
Un saludo
AW

¿Veis bien que una persona poliamorosa forme, al mismo tiempo, dos familias? Por ejemplo, un hombre que ama a dos mujeres, y que tiene hijos con ambas, que se ocupa de todos sus hijos y parejas por igual, sin favoritismos ni abandonos; digamos lo que se conoce como "una doble vida" pero reconocida..

¿Por qué no? Suena bien. Si cada una de sus parejas quiere tener hijos propios y él considerá que tendrá tiempo para ambos, a mí no me parece mal. Todo suena acordado y sano.
AW

En la Saga "Memorias de Idhún" hay algo así como una relación de tres, quería comentarlo por si a alguien le interesaba.

Sí, integrantes del grupo hemos leído el libro y lo comentamos :)
AW

Hola. :) Hace unos días conocí el término 'poliamor' y, si te soy honesta, se me hace un poco extraño. No estoy juzgando, pero supongo que ya he sido condicionada por la sociedad a creer que el 'amor verdadero' debe ser monógamo. ¿Podrías explicarme un poco más sobre el poliamor?

Tenemos un blog donde se habla plenamente del concepto, te paso algunas entradas:
http://amorlibrespain.blogspot.com.es/2014/11/sobre-el-poliamor.html
http://amorlibrespain.blogspot.com.es/2015/03/que-es-la-poligamia.html
http://amorlibrespain.blogspot.com.es/2015/01/monoamor-o-monogamia.html
AW

La fidelidad cuenta con el principio "quiero recibir lo que doy", no sé qué hay de malo si se habla previamenrw

Si tú hablas con tu pareja previamente el tipo de relación que quieres tener y ella acepta porque de corazón piensa como tú y no porque se sienta coaccionada por ti, estupendo, pero eso no quiere decir que la monogamia no sea un tipo relación malsana y tóxica a la larga.
Y te hago una pequeña aclaración, "quiero recibir lo que doy" no es un concepto aplicable al amor, en el amor la única opción posible es dar y aceptar recibir lo que la otra persona esté dispuesto a darnos, punto. El amor no es un concepto capitalista "te doy mi corazón pero quiero el tuyo a cambio, y no sólo tienes que dármelo, tienes que convencerme de que vale lo mismo que el mío", el amor es siempre generoso y disfruta por el simple hecho de dar, sin esperar nada a cambio.
Por último te digo que si bien mi consejo es que te replantees tu forma de ver las cosas, cada une vive el amor a su manera, si esa es la tuya y encuentras alguien que te corresponde, pues adelante, yo no voy a ir casa por casa tratando de imponerle a la gente mis ideas, si así sois felices, no podéis hacerle daño a nadie más que a vosotres mismes.
Un abrazo, Phenix.

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¿Cómo lo hacéis en una relación de tres, para cortar con sólo una persona? ¿Y para no sentirte mal cuando están diciendo que aman a otres, cuando antes era algo especial, porque era único (sigue siéndolo, pero meh)? ¿Y cuando les ves teniendo sexo con otres, o les dan cosas que nunca te pidió?

Igual que en cualquier otro tipo de relación, cuando dejas de sentir amor por alguien o quieres dejarlo por cualquier circunstancia, hablas con esa persona con todo el tacto posible.
Si te refieres a una relación grupal, pues exactamente igual pero hablandolo con ambas partes, debes ser totalmente sincere y decirles que ya no sientes nada o simplemente no quieres seguir manteniendo una relación con une de elles por el motivo que sea, pudiendo derivar en que quien aún sea tu pareja, mantenga su relación con la otra persona y contigo de forma independiente.
Respecto a sentirte mal, debes entender que nunca sentimos nada igual por diferentes personas, sé a qué te refieres con no sentirte bien al saber que se lo dice a otras personas, casi todes hemos pasado por eso porque la alienación nos ha tocado a todes en mayor o menor medida, acepta que el amor no es algo estanco, es algo que fluye libremente, lo que siente por ti sólo se parece a lo que puede sentir por otra persona en que lo etiquetamos dentro de "amor", al margen de eso lo que siente por ti es único, y como decía une compañere en otra respuesta, seguro que la complicidad que tiene contigo, vuestros juegos, vuestra química... es única y diferente a cualquier otra que pueda tener. Si te sientes muy mal habla con esa persona y sé sincere, dile que te sienta mal que haga eso y mirad como podéis solucionarlo, siempre con paciencia, poniendo ambos de vuestra parte.
Respecto al sexo, te digo lo mismo que en el punto anterior, háblalo con esa persona, la comunicación sincera de los sentimientos es uno de los pilares de una relación, no vas a dejar de sentirte mal si no lo hablas con esa persona y se lo ocultas, hablalo con ella, si tiene una relación contigo debe ser porque te quiere, así que le importarán tus sentimientos e intentará buscar una solución junto contigo para que dejes de sufrir.
Un abrazo, Phenix.

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Tengo una especie de relación sentimental con alguien, no somos pareja como tal, ni ha pasado mucho entre nosotros, pero existe complicidad; ambos tenemos múltiples parejas sexuales por separado, pero siempre volvemos al otro porque ese cariño no nos lo da nadie más. ¿Es una relación poliamorosa?

Sí ¿No? A mi parecer lo es. Suena maravilloso. Sois dos personas que se compenetran y se llevan muy bien pero que se separan y se juntan según les apetece :) Siempre volvéis al final al lado del otre porque es donde os sentís cómodes, no porque estéis forzados a ello!
Un saludo
AW
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