Hola chiques/chices (no sé como se dice). Mi pareja quiere una relación monógama, pero yo personalmente disfruto más una relación abierta que aguantarme tensiones con otres, además de que creo que es una gran ventaja. No sé como decírselo porque creo que es un poco conservador en ese aspecto.

March 31, 2015

Ve replanteándoselo poco a poco. Yo creo que con paciencia y apoyo la mayoría de personas acaban por comprenderlo, aunque sí que te puede llevar tiempo. Recomiéndale que nos lea, que lea sobre el amor libre, háblale tú sobre ello, sobre sus ventajas. Explícale que no solo tú ejercerás tu libertad, él también podría conocer personas y establecer relaciones con quien quisiese.
En el caso de que pasase el tiempo y él no cediese, ya es decisión tuya si seguir con él o seguir tu camino. Haz lo que sientas y lo que te haga más feliz.

Te deseo lo mejor <3

Peque

No son celos como tales, nunca nos hemos puesto barreras ni me como las uñas cada vez que sale, tenemos confianza. Pero no me atrae la idea de saber que mi pareja está con otra, puede que por problemas de autoestima, aunque os aseguro que he aprendido a quererme y he mejorado mucho en este tema, (+)

March 31, 2015

(+) en el que mi pareja también me ha ayudado. Tuve una mala época hace mucho pero he salido y estoy orgullosa de ello. Quien sabe si cuando tenga plena confianza en mí misma no le propongo una relación abierta a mi pareja.
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En ese caso, me alegro muchísimo de que los estés combatiendo y estés ganando confianza en ti misma. Los celos son algo muy pesado de eliminar, pero con constancia y el apoyo de nuestra pareja se hacen mucho más llevaderos de lo que parece.
Sigue con ello, sigue fortaleciendo la imagen que tienes de ti misma. Piensa que si tu pareja está contigo es por algo, no debes tener miedo de que salga y establezca amistades con otras chicas, tú también lo haces y no por ello has dejado de quererle ¿verdad?
Si no te sientes preparada de abrir la relación, qué menos que la llevéis de la forma más sana que sea posible. Ánimo.

Te deseo lo mejor, Peque.

No he dicho que vea mal que podáis enamoraros de más de una persona. Claro que pienso que sea amor, lo que he dicho es que no es el mismo concepto de amor que tengo yo, por ejemplo. Son maneras diferentes de amar pero igual de válidas. ¿Tan difícil veis que simplemente unes y otres amemos diferente?

March 31, 2015

Claro que no, de hecho hemos repetido mil veces que estamos totalmente a favor del monoamor y de que se ame a una persona sólo si así se da el caso. Con lo que no estamos de acuerdo es con la monogamia, con la restricción de libertades, con el contrato de "yo no hago tal si tú no haces tal", pero no con que os améis sólo a vosotres si así lo queréis ^^

Peque.

Claro, era una aclaración. Me encanta vuestro ask; personalmente soy una persona monógama y sí, lo digo: soy celosa y me siento más cómoda así, y mi pareja igual. Pero somos felices y respetamos todo tipo de relación, si una persona tiene confianza suficiente con su pareja para llevar una (+)

March 31, 2015

+) relación abierta, lo veo perfecto y no voy a juzgarla. Es libre. Una amiga me dijo sobre su relación abierta "Mi novio puede acostarse con quien quiera, es libre para ello, y yo sé que sigue amándome porque me lo demuestra todos los días". Me pareció precioso.

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Si no te sientes preparada para abrir tu relación no te forzamos a ello, de hecho, yo la llevo por mi pareja.
Pero eso de "soy celosa y me siento más cómoda así, y mi pareja igual" suena muy tóxico y me atrevería a rebatirtelo. Todes hemos sentido celos y creo que todes coincidimos en que no es algo agradable. Los celos traen inseguridades y mucho, mucho dolor. Lo que es más "cómodo" es no afrontarlos, no sentirlos, son cosas diferentes. Te animo a que intentes combatirlos para así poder llevar una relación monógama lo más sana posible, ya que los celos estropean y desgastan las relaciones cuando no se sabe gestionarlos.

-Peque.

Hola a todes! Leí lo que pusisteis sobre los chantajes y demás y quería comentar algo. Si estoy acostumbrada a hablar a menudo con mi pareja y de golpe pasa siete horas sin contestar, no me pongo celosa ni nada similar, sino que me preocupo por si le ha pasado algo, y creo que es normal.

March 31, 2015

Vale, y creo que es comprensible. De verdad, sin ironías. Obviamente es normal pensar en un momento determinado que puede haberle pasado algo, pero eso se puede preguntar suavemente, literalmente diciendo eso "¿Hola? Hace un tiempo que no respondes ¿Está todo bien?" no con las frases que poníamos en esos ejemplos,que hacían todas sentir culpable y daban a entender que no habían respondido porque no querían a la persona y todas esas cosas. Todas decían "No me mientas", "No me creo X", "Si te importara, responderías antes" etc etc

AW

Puede que tras algunos casos de poligamia se encuentre la obsesión de controlar por miedo a perder a tu pareja , pero tras otros de poli se encuentra la inseguridad de no estar solo y tener a varios por si alguno falla no quedarse solo.

March 31, 2015

¿Y? Eso no tiene absolutamente nada que ver con el poliamor, hay personas monogamas que mantienen "amistad" con otras personas porque saben que sienten atracción mutua y quieren tenerla ahí "por si acaso".

El miedo a la soledad no tiene nada que ver con el poliamor ni con la monogamia ni con nada, también habrá anarquistas relacionales que tengan miedo a la soledad, ¿devalua eso el valor de la AR? para nada

Un valiente abrazo, Phenix.

Hace poco pasé por una relación e hice mucho por tratar que fuese lo menos tóxica posible. Nunca quise controlar a mi pareja, ni exigí explicaciones, ni nada. Pero muchas veces me frustraba porque sentía celos y me callaba por no limitar su libertad, ¿algún consejo? ¡Gracias de corazón!

March 31, 2015

Mi primer consejo es que no te sientas mal contigo misme por sentir celos. Es algo común, nos han educado así, todes los hemos sentido alguna vez.
Mi mayor consejo para afrontar las inseguridades, es en el primer caso, la seguridad en ti misme. Cuando une sabe lo que vale y sabe apreciarse todo cambia. Si tu pareja está contigo, es por algo. Es porque tienes cosas buenas que le aportan cosas positivas y eso hace que quiera estar a tu lado.
Otro consejo útil e infalible es la comunicación. Cuéntale a tu pareja qué cosas te hacen sentir insegura, pero nunca exigiendo de su parte que deje de hacer tal y cual porque a ti te moleste, si no para que pueda hacerte ver sus sentimientos por ti, que todo sigue igual de bien entre vosotres y que no hay nada de qué preocuparse.

Espero haberte ayudado, siempre que lo necesites estamos aquí para lo que necesites.

Un besito, Peque <3

¿Qué por qué alucinaría? ¿En serio tengo que explicarlo? O.O porque es mi novio, leñe, no un amigo, ni un colega, ni un follamigo. Una cosa es no tener ganas de hablar en general, pero eso no debe incluir a tu pareja. Si no te apetece hablar con elle, excluyendo casos de enfados (+)

March 31, 2015

(+) ¿no lo veríais raro? Y os hablo de buenas, que conste. Simplemente no lo entiendo, como es lógico no digo que esté pendiente mía las 24 horas (además, yo soy una persona que se agobia con facilidad, siempre exijo un espacio) porque yo tampoco quiero ni voy a estar encima de él. Pero de ahí a que en un día entero no me haya dicho ni "¿cómo te va en día?" hay muchísimo trecho. No son cosas ni tan siquiera comparables.

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Yo no veo para tanto que tu pareja tenga un día ocupado y no haya encontrado tiempo para hablarte o no le apetezca. Y no, no veo raro que tu pareja NO esté enfadada contigo y aún así no le apetezca hablar contigo porque puede que no le apetezca hablar con nadie. Esa creencia de que cuando estamos de bajón siempre tenemos que excluir a nuestra pareja es falsa, cada persona gestiona la tristeza de una manera y a veces no te apetece hablar ni siquiera con tu pareja. Siguiendo tu lógica, si no te dice nada, mal, y si te dice "No me apetece hablar" mal también porque no es normal que no quiera hablar si no estáis enfadados: Conclusión: "Háblame sí o sí te sientas como te sientas y te apetezca o no te apetezca" ¿?

AW

¿puedes empezar a deconstruirte dentro de una relacion monogama? ¿algún consejo? gracias ^^

March 31, 2015

Creo que no puedes deconstruírte al 100% porque todo cambio necesita llevarlo a la práctica, pero por supuesto que puedes empezar y avanzar MUCHÍSIMO.
Te explicaré mi caso, con suerte te resultará de ayuda:
A día de hoy me encuentro en una relación monógama, soy demisexual y monoamorosa y mi pareja no se siente preparado para abrir la relación, prefiere mantenerla así por el momento.
Cualquiera en mi caso podría haber pensado "mi pareja no está deconstruída, genial, así no necesito deconstruírme y me aseguro estar en monogamia", pero decidí afrontar la realidad. ¿Qué hice? empecé a cuestionarme a mí misma:
¿Es una realidad que a mi pareja pueden atraerle más personas aparte de mí? Sí.
¿Es probable que mi pareja puede el día de mañana empezar sentir cosas por otras personas que no sea yo? Sí.
¿Por ello me quiere menos? No.
¿Entiendo el poliamor? Sí.
Así que poco a poco empecé a intentar deconstruírme desde dentro. Leyendo muchísimo, haciendo preguntas a esta cuenta (que me ayudó en su momento y me sigue ayudando) y cuestionándome a mí misma.
El cambio desde hace dos meses hasta hoy fue abismal. Hace dos meses el simple hecho de pensar que mi pareja pudiese querer abrir la relación me daba ansiedad y lo pasaba fatal.
A día de hoy, si mi pareja me lo pidiese, no dudaría un segundo de hacerlo. Nadie me asegura que todo fuese un camino de rosas, obviamente toda deconstrucción lleva su tiempo, pero le dejé claro que si en algún momento lo quisiese, yo estaría ahí para apoyarle, porque le quiero y quiero mantenerle en mi vida todo el tiempo posible, y esto lo hice tanto por él, como por mí.
Porque quiero poder ser libre cuando quiera y porque quiero que él lo sea cuando quiera.
Y no sabes de verdad, lo maravilloso que es vivir sin miedo. Lo maravilloso que es poder tener la seguridad de que no habrá problemas, de que cuando llegue el momento ambes estaremos ahí para apoyarnos el une al otre.
Así que mi consejo es que os deconstruyáis todo lo que podáis y empecéis a cuestionaros, por vosotres mismes, aunque esteis en monogamia, porque dejar de sentir miedo y sentirse segure con une misme y con la relación que lleva es probablemente lo mejor que haya.
Muchísimos abrazos, Peque.

Si me enamoro me enamoro de verdad de una persona. Si mi pareja tuviese que elegir entre mi y otro, me iria yo porque para mi no me querría , considero que es algo bastante estar con varias por si uma falla no quedarte solo

March 31, 2015

Bueno, es decisión tuya irte, pero la realidad es que perfectamente tu pareja podría estar amándote a ti a la vez que a otra persona, y eso no haría que te quisiera menos.
Y no, las personas poliamorosas no aman a más de una para asegurarse "no quedarse solo". La soledad no tiene nada que ver con tener pareja o no. Yo puedo sentirme llena perfectamente sin necesitar a nadie a mi lado. Amas a más de una persona porque ambas te aportan y punto.
Si tú no puedes aguantarlo nos parece comprensible, nadie te obliga a quedarte. Pero no por ello taches erróneamente el concepto del poliamor como necesidad para no quedarse sole, porque no es así.

Un saludo, Peque.

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"Cuando te enamores de dos personas" la mayoría de les monógames tenemos un concepto de amor distinto del vuestro. Para nosotres la frase encomillada no es posible, pues si sucediera, no sería amor. Ya está, ¿para qué tanto debate? Son sólo conceptos distintos en personas distintas. Saludos.

March 31, 2015

Que tú seas monoamorose y seas incapaz de amar a más de una persona a la vez no significa que el hecho de que otra persona sí lo haga sea menos "amor" que lo tuyo.
Si eres monoamorose nos parece genial, pero la realidad es que el amor no tiene límites, y enamorarte de más de una persona a la vez es posible, y sí, también es amor.

-Peque

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¿También es demisexual una persona a la que puedan resultarle atractrivxs otras personas pero luego no saliese de ella mantener contacto sexual sin tener vínculos con esa persona, o es una NO atracción absoluta?

March 31, 2015

Sí. Es decir, que seas una persona demisexual no te incapacita para poder apreciar la belleza o el atractivo de alguien desconocide. Yo perfectamente puedo estar en un bar tomando algo con mis amigues y que una persona que se encuentre allí pueda parecerme guapa y atractiva. Lo que no siento es impulso de hacer nada sexual con esa persona, ya que para poder excitarme necesitaría algo más que un físico, ya sea un vínculo mínimo más personal donde pueda apreciar algo más de él o ella; su personalidad, su actitud... (en mi caso)
Espero haberte ayudado. De todas formas, cada persona es un mundo, e imagino que dentro de la demisexualidad puede haber distintos casos :)

-Peque

Es que la mayoria no estamos con dos. Estamos con uno. Es algo que a vosotros os cuesta entender pero pensamos que se esta con una persona solo.

March 31, 2015

Pues entonces, cuando le des a tu pareja a elegir entre ti u otra persona, y la elija a ella, no loriquees. Son las maravillas de la monogamia.
Cuando te enamores de dos personas y lo pases como el culo porque tu mente está cerrada con candado y no eres capaz de entender el amor libre, por lo que te vas a ver obligade a elegir, no lloriquees.
Son las maravillas de la monogamia.

Lo que a nosotres nos cuesta entender, es que os creáis les primeres en venir a decirnos "es que yo sólo pienso que amor es estar con una persona", ni eres le primere, ni serás le ultime (tristemente), ni nos importan lo más mínimo ésta clase de opiniones.

Un minoritario abrazo, Phenix.

A ver ese razonamiento de que si esta con mas personas menos probabilidades ..... O mas probabilidades. Ese argumento es un poco .... falso

March 31, 2015

Hay casos y casos, obviamente, pero si tienes que elegir entre dos personas es más probable que no te elijan que si puedes estar con las dos sin problemas.
Un saludo, M.

Me gusta tu manera de pensar, pero a veces con mi pareja no sé actuar en consecuencia, me entran celos y me da miedo perder la "exclusividad" por si eso supone que se aleje de mi.

March 31, 2015

Piensa que se puede alejar de ti esté o no con otras personas, de hecho, si no tiene que elegir entre estar contigo o con otras personas, hay menos probabilidades de que se aleje.
Un saludo, M.

¿ De verdad solo le mandas un " he tenido un dia ocupado , que descanses " ? Joder, de verdad AW que si a ti eso te llena me slegro mucho por ti , porque yo asi sería incapaz de estar p.

March 31, 2015

1 - No es lo que hago diariamente, solamente si he tenido un día ocupado.
2 - Yo no siento la necesidad de hablar con mis parejas CONTINUAMENTE, prefiero guardarme cosas para contarles en persona.
3 - La relación que yo tenga con mis parejas es absolutamente independiente aquí.

Si alguien quiere hablar con sus parejas continuamente QUE LO HAGA que es que nos da absolutamente IGUAL, lo único que hemos dicho es que nadie tiene la obligación y que está mal hacer sentir culpable a tu pareja si no quiere hablar un día. Y estáis montando la de Cristo solamente porque se os diga que no tenéis derecho a exigirle a nadie que os preste atención cada vez que queréis.

Si son las 11 de la noche y he estado todo el día ocupada no voy a estar dos horas hablando si llego muerta de sueño. Y no me hace peor pareja ni quiero menos a nadie, de verdad, que tenéis cada cosa.

AW

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Si a tu pareja no le apetece hablar contigo y pasas 24 horas sin siquiera saber si sigue vive... ¿lo puedes seguir considerando pareja? Ni mis amistades no monógamas tolerarían eso xD joder, a mí mi chico me dice "no me apetece hablar contigo" y alucinaría (a menos que estuviéramos enfadados, claro)

March 31, 2015

:S ¿Y por qué alucinarías? En serio ¿No puede tener un mal día? Hay veces que la gente no quiere hablar y punto, no tiene por qué ser un "No me apetece hablar CONTIGO" es un "No me apetece hablar". Y no, ni siquiera quiero contarte mis problemas ahora mismo, ya hablamos mañana. Es que me sorprende mucho que haya causado tanto revuelo en algunas mentes decir que que tu pareja tenga un mal día y no quiera estar pendiente contigo en el móvil os parezca descabellado o de no tener pareja o algo así. Por dios, que no estamos hablando de que os deje de hablar durante dos semanas, estamos diciendo que un día lo tenga ocupado y apenas os hable. ¿Tiene que hablaros continuamente? xD ¿Es que tiene que hablaros mientras está en clase? ¿En el trabajo? ¿Estudiando? ¿En el gimnasio? ¿Viendo una peli? Y ya ni comentamos si tiene un mal día y no le apetece hablar. No me parece razonable que la persona tenga que sentirse culpable porque no le apetezca hablar un puñetero día, vamos. Vamos, es que la pregunta "Si a tu pareja no le apetece hablar contigo y pasas 24 horas sin siquiera saber si sigue vive... ¿lo puedes seguir considerando pareja?" me ha dejado flipando. No puedes considerar pareja a una persona si por lo que sea se pasa un tiempo corto sin hablar mucho con ella. Yo no vivo por y para mis parejas, no sé el resto de las personas. A veces me levanto temprano, desayuno, me voy, estoy interactuando con la gente de mi entorno, llego a casa preparo la cena tal cual pascual y entre una cosa y otra son las 11 de la noche y solamente hablo para decir "Bueno, he tenido un día ocupado, que descanses <3" y NADIE SE ENFADA ni pasa nada. No tengo por qué ir a hablarte a cada minuto libre el autobús ni tengo por qué decirte qué coño estoy haciendo diariamente "Ya he salido de clase" "Ya voy para casa" xD No puedo tener una conversación super intensa contigo continuamente, estoy haciendo mi vida. Si la gente habla con su pareja continuamente me parece genial solamente estamos diciendo en Twitter que no es el fin del mundo si un día a tu pareja no le apetece hablar y que la respetes sin montar dramas ni peleas.

AW

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Y porque no hayan educado en eso ya es malo ? Quiero decir, esta bien replantearse las cosas porque que se haya hecho siempre no quiere decir que sea bueno , pero no se tampoco voy a decir pues hala ahora voy a hacer todo lo contrario de lo considerado "normal" . Yo he reflexionado sobre las relacio

March 31, 2015

No es "voy a hacer todo lo contrario a lo considerado normal" xD En absoluto. Es reflexionar sobre la libertad propia y la de nuestra pareja, en el FAQ lo explicamos.

AW

Hola, me gusta mucho vuestro trabajo. Quería comentar algo referido al tema de los celos. En mi opinión está todo relacionado con las inseguridades que nos hacen tener (a la hora de educarnos) o compararnos con las demás personas, sin ver realmente todo lo que valemos. ¿Alguna solución para ello?

March 31, 2015

Yo creo que todo está relacionado con pensar que tenemos que ser la única fuente de felicidad de nuestra pareja. Esto es absurdo y falso. Vamos a ayudar a nuestra pareja a ser más feliz, pero eso no significa que tengamos que ser las únicas personas, de la misma manera que no solamente hay UN amigue que te haga feliz. Es decir, ese pánico que nos da pensar que otra persona sea "mejor que nosotres" en el fondo es "mejor que nosotres... PARA MI PAREJA" y ahí se junta el factor de hacer feliz a nuestra pareja y nos da miedo que alguien lo haga mejor y el doble estándar de ponernos ante las expectativas de nuestra pareja, en vez de ante las nuestras propias. Valemos lo que valemos y tenemos relaciones interpersonales que nos permiten obtener buenas sensaciones y experiencias de cada una de ellas (si son sanas) y eso no significa que sean menos válidas o menos especiales si no somos la única relación interpersonal de esa persona. Ese pensamiento es narcisista y egoísta, querer serlo el TODO de una persona porque si no no nos sentimos querides. No es nuestra culpa, nos han educado así.

AW

Como sabréis, el amor puede definirse en tres etapas; la primera es la del enamoramiento, que son los primeros meses y tal, luego ese enchochamiento se sustituye por apego, y luego viene la compenetración total cuando os conocéis profundamente. ¿Creéis que todas las etapas pueden (+)

March 31, 2015

(+) ser igual de bonitas y mágicas, o inevitablemente todo acaba siendo rutinario y apagándose? yo pienso que si se cuida la magia puede durar años y años. Que pensáis? gracias!

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No sé, creo que depende de cada persona y relación. Yo también creo que poniéndole ganas e interés, teniendo siempre ganas de descubrir cosas nuevas, conocer a nuevas personas, probar nuevas experiencias... se puede mantener la "magia" como tú lo has llamado durante mucho tiempo. Pero esa es solamente mi opinión, claro.

AW

A mi me parece muy raro no hablar diariamente con tu pareja .... Yo no conozco personalmente casos de parejas que funcionen asi , pero de entrada la idea no me agrada

March 31, 2015

Sólo estamos diciendo que no tienes la obligación.

AW

Esa descripción que has hecho puede ser de una pareja o no. Le falta algo. Evidentemente no es lo mismo para todas las personas pero para el 90% es la exclusividad jajajaja

March 31, 2015

Claro, nos han educado en eso :)
El amor es un sentimiento especial diferente al de los amigues (a menos que seas anarquista relacional).

AW

Pues segun vuestra descripción de pareja , yo tengo a varias personas que las foy un abrazo si estan tristes , me lo paso muy bien , comparto cosas etc .... Esas cosas no solo las reúne mi pareja. Tiene que haber algo mas. Para mi , por ejemplo , es que me quiera solo a mi (eso implica exclusividad

March 31, 2015

Yo a veces creo que leéis y entendéis lo que queréis. Claro que tenemos amigues con los que sentimos eso,pero la persona a la que queremos es normalmente la primera que nos viene a la mente para todas esas cosas. Tener exclusividad no es necesario para que sea amor o pareja, eso es lo que nos ha dicho la sociedad.

AW

Está claro que tu pareja no tiene por qué hablarte si no le apetece y que por no hablar un día no pasa nada (yo he olvidado llamar a mi novio y no ha pasado nada), otra cosa es q si me manda un mensaje pase de contestarle, lo mismo que si fuera unx amigx, lo - es decirle "no tengo ganas de hablar"

March 31, 2015

Bueno, sería lo ideal que te dijera "Hoy no me apetece hablar, lo siento" evidentemente, sí. Siempre defendemos la comunicación. Pero no podemos obsesionarnos tampoco con que tiene POR NARICES que hablarnos diariamente y darnos excusas y motivos por las cuales no nos está hablando. Igual le estás mandando mensajes y no te responde porque es que está muy triste y no quiere saber nada de nadie. Si se comunica contigo y te dice "No tengo ganas de hablar" es genial y siempre defendemos comunicarse, sólo decimos que no es justo que si no lo hace tú vayas encima a hundirla más y decirle "Me lo podrías haber dicho" solamente porque no te ha hablado UN día. No estamos hablando de desaparecer de tu vida dos meses.

AW

AW, eso de toda la vida es un amigx, no novix. Por lo menos es como yo lo veo, una pareja es una persona con la que planeas compartir tu vida, una persona a la que cuidas y prestas atención, no simplemente alguien con quien tienes hobbys en común. Son cosas muy diferentes.

March 31, 2015

Porque eso es lo ÚNICO que yo he dicho antes, tener hobbys en común ¿Verdad?

AW

Amor Libre

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