Amor Libre

Lamento decirte que no es algo que nos hayamos olvidado: es algo que se da en los seres humanos desde sus inicios y que, en el resto de animales se da como norma general. Lo que queremos hacer ver -repito, como ya hemos repetido unas cuantas veces- es que los celos y la posesión nunca tendrían por qué estar relacionados con el amor, puesto que son emociones tóxicas tanto para una misma como para la pareja. Además, intentamos hacer ver que las convenciones sociales, por muy acostumbrades que estemos a ellas, pueden ser erróneas. Recuerda que hace 200 años te hubieran tomado por loco al creer que una mujer merece tener el derecho a voto. Lo que hoy creemos "normal" deberíamos cuestionárnoslo, por el bien propio y el común.
Lo que no lamento es que exista este grupo con la finalidad de promulgar la libertad, el amor como sentimiento jamás será rechazado por nosotras, lo que rechazamos es la limitación que tenemos al decidirnos por una sola persona.
Ah, y decirte, además, que el poliamor no tiene nada que ver con el vicio. Cuando estás soltera, tienes la misma libertad que cuando estás en poliamor, y eso no significa que vayas por ahí teniendo prácticas sexuales con todo ser viviente. Hay etapas. Hay personas poliamorosas asexuales. Hay personas poliamorosas que deciden tener sólo 2 ó 3 parejas sexuales fijas... hay de todo. Te recomiendo que dudes de lo estipulado y no creas que toda reivindicación es una moda: así, también podría decir que la reivindicación del voto femenino fue una moda.

View more

No sé qué blog recomendarte porque, la verdad, no sigo muchos. Lo que sí te puedo aconsejar es que leas el libro "Ética promiscua" ("Ethical Slut") de Dossie Heaston y Janet Hardy. Lo hemos recomendado varias veces por aquí y por Twitter porque es una lectura obligada, sobre todo si estás decididx a sumergirte en este nuevo mundo.
En el capítulo 3 hay un apartado dedicado exclusivamente a lo que son los celos y cómo lidiar con ellos. Es una lectura difícil (al menos a mí me lo pareció), no porque tenga un lenguaje complicado sino porque tienes que ponerte en completo contacto con tus sentimientos, incluso los que más quieres ocultar. Aun así, estoy segura de que tras la lectura de este capítulo (y el libro, ya que estamos) verás las cosas con otros ojos... Pero, como hemos dicho muchas veces, no es un camino de rosas, ¡pero se puede conseguir!
Mucho ánimo :)

---

J

View more

Se ha explicado largo y tendido en este ask, te copio la respuesta que dio una de mis compañeras previamente:

---

PREGUNTA: Yo creo firmemente en el poliamor. Lo que ocurre es que leo vuestra cuenta y a veces resultáis extremistas hasta el punto en el que quien os lee puede pensar que la poligamia y el poliamor deberían de ser los caminos amorosos que tomara todo el mundo.

---

RESPUESTA: Desde nuestra cuenta no pretendemos desprestigiar la monogamia, pero sí hacer ver que la monogamia impuesta como el ideal del amor es errónea. La monogamia se puede dar en casos concretos y contextuados, es decir, es posible que durante un periodo de tiempo una pareja sea monógama debido a que las circunstancias no son favorables para tener más relaciones afectivas/sexuales con otras personas (falta de ganas, falta de tiempo, falta de esas otras personas...) pero sabiendo que es un periodo concreto que puede cambiar en cualquier momento. La monogamia es posible, sí, durante ese periodo de tiempo (que puede durar desde una semana hasta toda una vida) en la que da la casualidad en la que ninguna de las dos personas tienen relaciones más allá de la que tienen en común.
Lo que rechazamos es el acuerdo que se tiene durante la monogamia al aceptar en un momento dado (sin tener en cuenta que somos entes en continuo cambio) que bajo ningún concepto ninguna de las dos personas tendrá relaciones fuera o dentro de la pareja con personas ajenas a ésta, acuerdo normalmente basado en celos, convención social o posesión.
1. No puedes estar segure de que dentro de un tiempo vayas a seguir sintiéndote atraíde por una sola persona, tu pareja.
2. En el caso de ser así, no tiene por qué ser igual para ella. El hecho de que tú concibas el amor dirigido sólo a una persona, no significa que debas llevar esas normas* a tu pareja.
*Las normas se convierten en normas cuando debes practicar algo que no quieres. De no ser así, no es norma, sino estar actuando libremente: hoy no te apetece nada más que tu pareja y mañana no lo sabes

View more

Me parece que ha habido una clara falta de comunicación. Entre otras cosas porque si te besó y no te apartaste será porque de alguna manera te apetecía recibir ese beso. Es decir, que a veces tenías instintos de tener relaciones sexoafectivas con otras personas y no se lo has dicho claramente sino que te has reprimido (como pasa en la monogamia convencional, puesto que esa es su base).

---

Nosotras no creemos en ese tipo de prohibiciones precisamente porque generan este tipo de situaciones. No tendrías por qué estar dando explicaciones por algo tan estúpido como un beso ni mucho menos tendrias que estar sufriendo por pasar un puente con tus amigos en una casa rural con tu pareja. El amor nunca debería hacerte sufrir por ese tipo de cosas, simplemente por si te quiere o no te quiere.

---

Yo me plantearía si la monogamia convencional es lo ideal para mí. Luego me plantearía qué pasó con el ex que me besó momentáneamente lo hablaría con ella, por supuesto. Le diría lo que pienso que fue: pura atracción sexual, aún siento algo (seguramente no)... etc. Lo que no podéis hacer es ignorar que aquello pasó porque hubo colaboración por tu parte y pretender dejarlo todo en "Pues entonces no quiero que os volváis a ver porque me pondré muy celosa estando delante" que es lo que significa más o menos la actitud de tu novia. A ver, es que si ese beso fue correspondido pero la sigues queriendo a ella habrá que plantearse las libertades que tienes, las que desearías tener y el transcurso de la relación.

---

Lo más importante es que si a ti te apetece ir con tus amigos a la casa rural jamás debes dejar de ir porque ELLA intenta persuadirte para que no vayas con sus celos. Eso es extremadamente injusto, te está dando a elegir entre hacerte feliz a ti misma pasando un buen rato con amigos o elegirla a ella, que no quiere ir si vais juntas y está tu ex. Ni siquiera estamos hablando de irnos con otras personas, solamente de estar un tiempo en una casa con amigos. No puedes dejar que te persuada para hacerte sentir culpable si decides ir por culpa de sus celos.

---

Saludos.

View more

No pasa nada. A veces la gente se confunde.

---

1- Estar en una relaicón no-monógamano implica que te vayas acostado con todxs ni que tengas muchos líos, uno cada día (aunque quiero insistir en que si eso fuera así no sería algo negativo). Puede simplemente no apetecerte irte con otra gente, o es que no te gusta nadie, pues porque eres muy tiquis-miquis con tus gustos y solamente te atrae alguien que no es tu pareja de higos a brevas.

---

2- No es una carrera, no tenéis que ir a la par, ni ver quién se va con más gente.

---

3- Las relaciones no son ni contratos ni entes fijos. Mañana pueden cambiar las tuercas y ser tú el que no se va con nadie y ella la que se va con varios.

---

Lo que quieres llevar a cabo se llamaría relación mono-polígama puesto que una de las partes está manteniendo más relaciones y la otra no. Pero la esencia está en que no las mantiene porque no le apetece o no encuentra a nadie no porque lo tenga prohibido como muestra de amor y exclusividad sexual, como ocurre en la monogamia convencional.
Unx monógamx convencional siente atracción por otras personas y le apetecería irse con ellxs pero se reprime ""por respeto"" a su pareja y porque tienen un pacto. Tu chica no se va porque casualmente no surge pero sería libre de irse. Parece un matiz pequeño pero cambia mucho las cosas.

---

Es decir, que no pasa absolutamente nada, que no estáis obligadxs a iros ambos con varias personas exactamente al mismo tiempo. Si ahora ella no tiene necesidad ¿Por qué va a obligarse? Déjala tranquila y déjate tranquilo a ti mismo: Ella te ha dicho claramente que acepta la situación ergo no debes sentirte mal.

---

Mucha suerte con tu relación :)

View more

¡Hola!
En primer lugar, todo lo que hagas es legal dentro de una relación, ya que al fin y al cabo puedes hacer lo que quieras contigo misma. Otra cosa es una infidelidad (que como cualquier otra mentira dentro de una pareja, está mal). No obstante, si desde un principio habéis estado de acuerdo en que ambos eráis libres de tomar vuestras propias decisiones para las relaciones sexoafectivas, ¿por qué contárselo? A nuestras parejas normalmente no le contamos lo que hacemos desde que nos despertamos hasta que nos acostamos; le contamos simplemente lo que nos parece importante o nos apetece. Por lo tanto, si a ti te parece importante o te apetece contárselo, ¿por qué no? Y si no te lo parece, no tienes por qué.
Si habéis hablado de que vuestro amor está abierto a tener otros amores o relaciones sexuales con otras personas, ¿por qué no iba a ser "legal"?

View more

Desde nuestra cuenta no pretendemos desprestigiar la monogamia, pero sí hacer ver que la monogamia impuesta como el ideal del amor es errónea. La monogamia se puede dar en casos concretos y contextuados, es decir, es posible que durante un periodo de tiempo una pareja sea monógama debido a que las circunstancias no son favorables para tener más relaciones afectivas/sexuales con otras personas (falta de ganas, falta de tiempo, falta de esas otras personas...) pero sabiendo que es un periodo concreto que puede cambiar en cualquier momento. La monogamia es posible, sí, durante ese periodo de tiempo (que puede durar desde una semana hasta toda una vida) en la que da la casualidad en la que ninguna de las dos personas tienen relaciones más allá de la que tienen en común.

---

Lo que rechazamos es el acuerdo que se tiene durante la monogamia al aceptar en un momento dado (sin tener en cuenta que somos entes en continuo cambio) que bajo ningún concepto ninguna de las dos personas tendrá relaciones fuera o dentro de la pareja con personas ajenas a ésta, acuerdo normalmente basado en celos, convención social o posesión.

---

1. No puedes estar segure de que dentro de un tiempo vayas a seguir sintiéndote atraíde por una sola persona, tu pareja.
2. En el caso de ser así, no tiene por qué ser igual para ella. El hecho de que tú concibas el amor dirigido sólo a una persona, no significa que debas llevar esas normas* a tu pareja.

---

*Las normas se convierten en normas cuando debes practicar algo que no quieres. De no ser así, no es norma, sino estar actuando libremente: hoy no te apetece nada más que tu pareja y mañana no lo sabes.

View more

Todas tus dudas son normales y comprensibles. Y más si es la única persona con la que has mantenido relaciones sexoafectivas. Tu "dependencia" por darle algún nombre es aún mayor, así como tus inseguridades.

---

Es un camino largo y duro el que te queda, te encuentras en la misma posición en la que se encuentran muchas personas, que es:

---

He decidido que tanto yo como mi pareja merecemos ser libres y que el hecho de que mantenga relaciones sexoafectivas con otras personas no significa que nos queramos menos ni que nuestra relación sea vacía o menos significativa, pero me cuesta mucho superar mis celos e inseguridades, sentirme cómoda mientras sé que está con otras personas... etc

---

Mi consejo es que te cuestiones a ti misma. Tú misma has dicho que tienes curiosidad por estas con mujeres, es decir, no hablamos de asumir la carga de darle libertad a él sin que tú le exijas la misma, es que ambos queréis exigiros la misma, como suele ser. Entonces ¿Por qué solamente piensas en su parte? ¿Por qué solamente piensas en lo que hará él y no en todo lo que te queda a ti por hacer? ¿Todas las experiencias que puedes añadir en tu vida? ¿Todo el mundo sexual que puedes descubrir?

---

No tengas miedo, no seas insegura, tu pareja te quiere, lleva seis años contigo, solamente os están pidiendo vuestros cuerpos cambios puesto que seis años con la misma persona son muchos años y es normal que la rutina caiga y os atraigan otras personas así como que os surjan fantasías a realizar con personas externas a la relación. No es algo negativo, no pasa nada porque tu pareja esté con otra persona puesto que cuando llegue a casa te sigue queriendo a ti, sigue durmiendo contigo, hace la cena contigo... no sé si me comprendes :-)

---

Ya sé que son palabras vacías, ya sé que los celos te comen por dentro y aunque sepas que no son racionales no los puedes comprobar. Pero realmente no podemos decirte nada más que que intentes gestionar tus celos, que te preguntes siempre ¿Por qué ponerme celosa si sé que mi pareja me aprecia¿ o ¿Por qué ponerme celosa por algo que YO voy a hacer también? ¿Por qué hacerle sentir mal injustamente con mis celos, o él a mí? etc etc
Simplemente creo que los celos se curan, en gran parte, con la racionalización y el cuestionamiento de los mismos. No es que sea lo único, por supuesto, te queda toda una serie de afectos que modificar y mucha gente no consigue hacerlo nunca del todo, es decir mucha gente siempre es un poco celosa aunque sea poco....

---

Date tiempo, conocéte, piensa en por qué es positivo este cambio y en qué os aporta como personas.
Relájate, generalmente sale bien, no tienes más que leer preguntas que nos dejan por el ask, en general todas las parejas que abrazan el poliamor o la poligamia y abandonan sus celos y sus controles se alegran y les va bien ¿Por qué iba a ser diferente contigo? Es duro al principio, cuesta, da miedo... pero se puede ^^

---

Mucha suerte.

View more