Amor Libre

(+) Tal vez deberíais dar la libertad a la gente de escoger lo que quieren. No todo el mundo es capaz de sentirse atraído por 200 personas, no todas las mujeres son oprimidas o menospreciadas en una relación monógama, y sobre todo, no todas las relaciones de amor libre funcionan.

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Eh, la respuesta empieza aquí;
Yo me voy a pegar un tiro. Os lo voy a decir con todo el tacto y suavidad de la que soy capaz pero estáis empezando a ponerle puntilla a absolutamente todas las preguntas que se responden y, sinceramente, a mi personalmente empieza a cansarme mucho, sobre todo cuando se ha contestado lo mismo unas cuantas veces ya.
- "[...] que deis por hecho que el amor libre es el único buen amor."; ¡MENTIRA! Nosotres hemos dicho y repetido que no es que sea el "único buen amor" es que el contrato de monogamia no debe ser impuesto por unos valores sociales y que todo el mundo debe poder tener ese derecho.
Tener el derecho y ejercerlo son dos cosas completamente diferentes que no sabéis diferenciar.
- "Muchas, muchísimas relaciones monógamas [...], son totalmente felices con ello."; ¡MARAVILLOSO! *canción de Lady Gaga cantando -APLAUSE-*
- "Tal vez deberíais dar la libertad a la gente de escoger lo que quieren. No todo el mundo es capaz de sentirse atraído por 200 personas [...]"; ¿Tú has visto que alguno de nosotres hayamos ido con una pistola a cada persona que nos ha preguntado sus dudas y le hayamos puesto el cañón en la cabeza para que abra su relación? ¿Lo hemos hecho? No, ¿verdad?
Porque si lo han hecho y no me han avisado me parecerá fatal, que tengo juegos de tortura geniales para hacer a la gente entrar en razón.
- "[...]no todas las mujeres son oprimidas o menospreciadas en una relación monógama[...]"; Ruego apliquen lo mismo que he dicho con anterioridad. Nosotres no hemos dicho que todas las relaciones monógamas sean por obligaciones sociales, que todas las mujeres dentro de una relación monógama sean tratadas mal y que la monogamia sea la encarnación del demonio.
- "[...] y, sobre todo, no todas las relaciones de amor libre funcionan."; Y es cierto, en esta vida nada es ni blanco ni negro, hay un sin fin de tonalidades de gris y aún más, hay una enorme gama de colores.
Creo que os tomáis de manera individual las respuestas que se dan, y eso hace que estéis diciendo lo mismo que ya dijeron anteriormente otros anónimos.

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Respondemos a personas que piden ayuda, respondemos según lo que nos cuentan.
La respuesta es para el/la que pregunta.
Vosotros podéis leerlas, estar más o menos de acuerdo, pero no criticar las respuestas y, de criticarlas, que las critiquen los mismes que preguntaron, que son los que necesitan ayuda, no vosotres.
Cuando pidáis ayuda y sintáis que el que os respondió se equivoca, entonces, ¡entonces!, podréis abrir debate con esa persona o resaltar todo lo que no os parece correcto y contraatacar con generalidades como hacéis siempre.

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VAN.

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Es posible que sea agobiante para algunas personas, sí. Yo personalmente creo que el sexo debe basarse en disfrutar, simplemente. Si a una persona no le importa no correrse o no le da tanta importancia, como quizás tú, no sé, entonces debe decirle a la otra persona que no se obsesione con ese tema y que no pasa nada si no llegas. Y cosas así. Yo personalmente creo que en el sexo como en todo, todo es comunicación. Hay personas que le darán más o menos importancia al orgasmo y todas las formas de sentir placer son igual de válidas. Por ejemplo si yo fuera tú hablaría con mi pareja sexual y le diría simplemente todo esto: "No te obsesiones con el orgasmo ni tal porque entonces me agobiarás, me bloquearás y será peor. Simplemente disfrutemos y que dure lo que dure, llegue o no llegue".

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¡Un saludo!

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AW

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Hola. No sé bien de qué viene porque he mirado nuestro perfil y nadie ha respondido recientemente ninguna duda de este tipo. Pero, igualmente, te responderé.

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"Que él/ella vaya de folleteo a pesar de ser pareja" se llama aceptar el amor libre y las libertades de las personas. El hecho de que seas mi pareja no me da derecho a exigirte que hagas o no hagas ciertas cosas con tu cuerpo, ni viceversa. Deberíasmos ser libres de amar sin tener que limitar nuestras relaciones interpersonales, y eso incluye las sexuales.

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Así que siempre vamos a decir desde Amor Libre Spain que si no te ves capaz de tener una relación o no quieres aceptar abrirla, estás en tu derecho, pero entonces la persona que está limitando y exigiendo prohibir eres TÚ porque la persona que quiere abrir la relación lo único que quiere es hacer uso de su libertad innata. Si tienen que cortar porque esas ideas no cuadran, vale, pero la "mala persona" NO es la que quería abrir la relación, en absoluto, solamente quería usar su libertad. Tampoco es que la "mala persona" sea la que no se ve capaz de tenerla abierta, en absoluto, pero su único motivo son celos y posesión, ergo tiene que respetar que la otra persona quiera ser libre.

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AW

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+ pero si una chica tiene esas dificultades que no le dan placer y sufre sin poder hacerlo, ¿De verdad pensais que no seria cruel mantener esa relación y que su pareja le diga que va a tener sexo con otras sin querer apoyarla ni intentar ayudarla por mucho que diga de quererla? Eso no lo veo amor

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Lo que yo veo es que das por hecho que ambas cosas son incompatibles. Desde Amor Libre Spain defendemos la libertad ante todo y si esa chica quiere a su pareja, para empezar, no debería querer limitarla ni poner normas a su cuerpo y sus sentimientos. Entonces, si esta chica tiene problemas para tener sexo, cosa que obviamente no es su culpa y tal, no sé dónde está la incompatibilidad en querer ayudarla, apoyarla, ir al médico a que vean qué tal, ir probando poco a poco... y que a la vez esté teniendo sexo con otras personas. O sea, simplemente no veo por qué das por hecho que la persona va a decir "Total, ya voy a follarme a otra gente, jódete y quédate ahí pudriéndote" en vez de simplemente decir, te quiero y quiero ayudarte pero también quiero tener sexo y mientras tú no puedes, como respetas mi libertad y respetas que no quieres atarme y que me quieres feliz, voy a irme con otras personas. Simplemente.

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AW

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La respuesta es la desconstrucción.
Lo que yo recomiendo después de salir de una relación larga y tóxica es desintoxicarse, desconstruírse. Y lo que no te recomiendo es empezar una nueva relación sin tener superado lo anterior y sin haber superado por lo menos algunos de los tópicos románticos, ya que partiendo de ahí puedes avanzar aún sin estar 100% desconstruíde.
Aunque claro, une no elige cuando querer así que si te ves en la situación te recomiendo tener claro lo que quieres y lo que no de una relación o vínculo. Revisarse todos los días y mucho monólogo interior. No huír de ciertas emociones 'negativas', sino dejar que fluyan y analizarlas para comprender ciertos compartamientos, poder cambiarlos y mejorar.
En abundantes ocasiones tenemos emociones negativas ''irracionales'' o no somos conscientes de todo lo que hay detrás de una reacción ante ciertas situaciones porque no observamos ni examinamos nuestras emociones ni compartamientos, si no que las evitamos y reprimimos porque nos avergonzamos de tenerlas. Deja que fluyan en ti, no tengas miedo y enfréntate a ellas. Analiza mucho, analízate mucho.

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Recuérdate cada día tus principios y analiza tu posición frente al vínculo que tienes. Si ves que estás siendo muy dependiente y tu felicidad depende de la otra persona intenta centrarte un poco en ti misme, en autocomplacerte, hacer cosas que te gustan, dedicarte tiempo a ti misme, ... y ser feliz sin la otra persona. No centres tu vida en la otra persona. Tú eres le protagoniste de tu vida, no otre.
Toma descansos del mundo exterior de vez en cuando, habla contigo misme.
Recuerda que tú eres libre pero también lo es la otra persona, no la limites y acéptala sin intentar coartarla ni cambiarla.

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Y por último pero no menos importante, lee teoría, artículos, ... etc. que te puedan ayudar. Sobre amor libre, autoestima, .... para concienciarte. Nunca está de más recordar cierta teoría para intentar aplicarla a nuestro día a día, así como volver a leerlo después de un tiempo y ver nuestros avances.
El autoconocimiento es muy importante para conseguir independencia. Recuérdalo.

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Saludos. -Epy

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Cada persona se enamora de una forma y quiere de una manera. No todas las personas que se enamoran «quieren estar todo el tiempo con su pareja», hay quienes son más independientes y necesitan tiempo en soledad, o salir con otras personas que no sea su pareja, y eso no quiere decir que quieran menos o más o mal, simplemente; cada persona, un mundo.
Aclarado esto, pasamos a lo siguiente. Sobrepasas la obsesividad y la posesividad cuando en lugar de dar tu opinión, o decir tu punto de vista sobre una situación, obligas. Cuando en lugar de decir; «No me gusta que hables con esa persona porque X, pero eres libre de hacer lo que quieras», dices; «No hables con esa persona porque me pongo celosa/celoso y si no lo haces es que no me quieres». Cuando en lugar de decir; «No me parece bien esto», dices; «deja de hacer esto». Cuando coartas la libertad de tu pareja y se ve obligado/obligada a dejar de hacer algo que quiere. Eso es tóxico y eso es lo que hay que evitar. Aclarar también que el chantaje emocional está a la orden del día y se da mucho, el «Eres libre de hacer lo que quieras, tú verás, pero como hagas algo que no me gusta me pongo borde». Porque ahí obligas sin darte cuenta a la otra a actuar como tú digas para evitar tu rabieta.
Espero haberte ayudado.

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Demencia.

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tiendo a crearme una dependencia psicologica con la otra -u otras- persona. Y como en este caso, aun no las he creado, mejor prevenir que curar. Si pudieseis aconsejarme para no caer en el error os lo agradeceria enormemente.
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Voy a ilustrar mi respuesta con un cuento que me ayudará a que comprendas lo que quiero transmitir.

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"Muy tarde por la noche Nasrudin se encuentra dando vueltas alrededor de una farola, mirando hacia abajo. Pasa por allí un vecino.

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- ¿Qué estás haciendo Nasrudín, has perdido alguna cosa?- le pregunta.
- Sí, estoy buscando mi llave.

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El vecino se queda con él para ayudarle a buscar. Después de un rato, pasa una vecina.
-¿Qué estáis haciendo? - les pregunta.
- Estamos buscando la llave de Nasrudín.
Ella también quiere ayudarlos y se pone a buscar.

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Luego, otro vecino se une a ellos. Juntos buscan y buscan y buscan. Habiendo buscado durante un largo rato acaban por cansarse. Un vecino pregunta:

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- Nasrudín, hemos buscado tu llave durante mucho tiempo, ¿estás seguro de haberla perdido en este lugar?
- No, dice Nasrudín
- ¿dónde la perdiste, pues?
- Allí, en mi casa.
- Entonces, ¿por qué la estamos buscando aquí?
- Pues porque aquí hay más luz y mi casa está muy oscura."

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Digamos que la solución a tus inseguridades/miedos la buscas en otras personas/farolas y no en ti misme/casa, porque aparentemente es más fácil conseguir cumplidos que nos hacen sentir bien un ratito de una persona que nos ama, que buscar en nosotres una buena autoestima y luchar contra nuestros miedos. Pero así jamás encontrarás la llave, porque la buscas donde no está.

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Lo que quiero decirte es que nosotres podemos darte todos los consejos de mundo pero no te van a servir de mucho, la dependencia emocional es algo que nos la crean nuestros miedos e inseguridades (por ejemplo el miedo a la soledad), y nosotres no podemos quitartelo ni hay una forma específica de hacerlo.

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La única forma de librarse de los miedos e inseguridades es enfrentarlos y derrotarlos, y me temo que eso cada une lo hace a su modo, por supuesto puedes pedir consejos y ayuda para motivarte y animarte, pero a la hora de la verdad eres tú quien tendrá que luchar contra si misme y en eso nadie te puede ayudar, nadie puede meterse dentro de tu cabeza y luchar contigo.

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Lee, reflexiona, pasa tiempo sole meditando en silencio y familiarizate con la soledad, pierdele el miedo, busca la raiz de tus miedos y/o inseguridades, el porqué tienes esa dependencia sólo hay una forma de saberlo y es que tú misme busques la raiz, y cuando creas que la tienes dedica el mismo tiempo que has tardado en buscarla a asegurarte que no te has equivocado, pensar que el problema viene de un sitio y que no sea así puede ser fatal, pasarás el tiempo pensando que estás luchando contra la dependencia cuando no será así.

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No suelo ser yo quien responde éstas preguntas, pero espero haberte ayudado un poco, un cariñoso abrazo, Phenix.

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