Amor Libre

En primer lugar tienes que pensar qué es lo que te hace sentirte así, ¿el no poder “hacerlo” con él o que él se vaya con otras?

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Respecto al primer caso, imagino (corrígeme si no es así) que te refieres a que sientes dolor físico en el momento de la penetración, esto es muy común tanto en hombres como en mujeres (hay estudios que indican que alrededor del 50% de las parejas heterosexuales tienen este tipo de problemas en mayor o menor medida). Ese dolor puede estar causado por muchos factores diferentes y en la gran mayoría de los casos el problema se soluciona con un tratamiento psicológico adecuado. En ese sentido, es importante que si esto te causa malestar acudas a tu médicx/ginecólogx para que evalúe tu caso y descartar posibles problemas físicos. De esta manera podréis buscar cuál es el tratamiento más adecuado para vosotros (y hablo en plural porque en este tipo de problemas suelen tener un papel importante ambos miembros de la pareja).
Ahora bien, supongamos que tu problema no tiene solución (que lo dudo mucho) o que por el motivo que sea aún no te ves preparada para iniciar un tratamiento. La penetración es sólo una pequeña parte de las relaciones sexuales y que no haya penetración no debe impediros disfrutar del resto de la relación sexual. Que haya ese problema no hace que tengas menos valor como persona por lo que no debes sentirte hundida, debes aprender a quererte porque lo mereces igual. Que no haya penetración no debe hacerte sentir mal, puedes “ofrecer” mucho más que la simple penetración y hay muchas más formas de mostrar amor o afecto hacia esa persona si así lo deseas.

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Respecto al segundo caso, es normal que te sientas hundida y triste porque él mantenga relaciones sexuales con otras. Nos han enseñado que cuando nuestra pareja tiene sexo con otre es porque no somos suficientemente buenes para elle, que algo estamos haciendo mal. Evidentemente esto es falso. La relación que tienes con esa persona es única y especial, por eso aunque tenga sexo con penetración con otras sigue manteniendo una relación contigo. Estarás haciendo algo bien, ¿no?
Por otra parte, ten en cuenta que él no está haciendo nada malo al buscar ese tipo de relación con otras personas, de igual manera que tú también puedes decidir mantener una relación con cualquier otre y él no debería oponerse.

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Es normal que aparezcan sentimientos de tristeza, culpa, celos, etc. pero debemos trabajar en esos sentimientos. Recordad que el amor no se divide cuando se reparte entre varias personas.

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J. D.

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Hola! Antes que nada, aquí tenemos este artículo:

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http://amorlibrespain.blogspot.com.es/2015/03/salir-del-armario-como-poliamorose-con.html

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Y en segundo lugar, eso depende de la persona. En esta sociedad la inmensa mayoría va a tener ideas monógamas de modo que en la inmensa mayoría de las situaciones la persona que se tendrá que joder y ceder será la libreamorosa. Y es muy injusto ¿Por qué? Quizás se pueda pensar "Es igual de injusto que una persona ibreamorosa se vea forzada a estar en monogamia que vicevera" y lo siento, pero no, esto no es cierto, no es cierto porque:

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1 - La sociedad te impone ser monógama luego por números y estadísticas las personas libreamorosas están casi destinadas a joderse y aceptar siempre la monogamia tóxica y

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2 - Es que la persona que está IMPONIENDO Y PROHIBIENDO es la que exige la monogamia, es la que le está diciendo a la otra "No hagas esto con tu cuerpo, que me molesta". La libreamorosa no le está imponiendo el libreamor, le está pidiendo que para amarla respete su libertad. Es que es totalmente difernte la perspectiva desde cada lado. Si no estás dispueste a estar en una relación abierta vale, puedes no estar preparade o lo que sea pero no equiparemos porque es absurdo, no es equiparable y no es lo mismo el "Yo es que amo de esa forma, de forma monógama" que el "Quiero una relación abierta" porque en una la persona quier exigir exclusividad y restringir y en la otra la persona quiere SER LIBRE.

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Tras esta charla que te he dado, cada persona reaccionará de forma diferente. Algunas personas se resignarán y aceptarán la monogamia, otras cortarán, otras intentarán convencer del poliamor... Es una situación de mierda que ocurre muy a menudo y que cada pareja resuelve como mejor puede...

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AW

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(Respuesta de Epy)

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¡Hola!

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Es poca información. Porque esa persona puede tener varios motivos para hacer eso. Como que lo está pasando mal. Tiene una mala etapa. Tiene algún problema. Puede que esté pasando por un momento en el que necesita estar sola y no hablar con otras personas. O también puede que ya no le intereses. Puede que ya no te quiera. Que esté molesta por algo. Que esté en una etapa asocial...
Puf... Pueden ser mil cosas, la verdad.
Supongo que ya intentarías hablar con esa persona, ... Y no sé que decirte. Muchas veces está esta duda. ¿Que hago? ¿Me quedo a intentar a ayudar cuando niega mi ayuda? ¿Me hundo con ellx? ¿O sigo adelante? Yo, sinceramente, (y puede parecer egoísta) si intento muchas veces ayudar a una persona y veo que niega mi ayuda, que me transmite y me trata como si le da igual que esté o no, quedarse solx o no, yo me voy. Porque lo intento. Quiero ayudar. Pero se niega. Y yo ahí no puedo hacer nada. Y tú tampoco. Si se niega a contar contigo, ¿Por qué deberías contar tú con ellx? Sé que es difícil. Y si una persona tiene depresión, por ejemplo, necesita ayuda. Pero no es excusa para tratarte así o que no le importes y no quiera tu ayuda... Tampoco es excusa para que tú tengas que sacrificar tu felicidad.
Es mucho más complicado que esto y no sé. Depende del trato que te de y la situación en la que está esa persona, vuestro vínculo, tus sentimientos hacia esa persona, ...
Y suena egoísta, pero si no te hace feliz, no te recomiendo quedarte con ellx...

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Yo creo te entiendo porque tuve que tomar la decisión hace poco y lo tengo a flor de piel. Es duro, claro que lo es. Pero si a una persona no le importas y no quiere contar contigo, que no espere que tú hagas eso. Tiene que ser decisión tuya. Es muy delicada la situación... Y jo. No sé como ayudar ni qué más decir. Me resulta ciertamente complicado... Y todo esto en cualquier tipo de relación. Por ejemplo yo tomé la decisión de separarme de un amigo que me hacía daño y al que no le importaba. Que estaba en un plan con todo el mundo de; me da igual todo. No me interesa si estás o no. Si confías en mí o no. Yo no te cuento nada. Si tú lo haces no me importa. Y no sé..
Si te hace daño, te recomiendo alejarte de esa persona y rodearte de buenas personas que te aprecien.

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Lo siento si no te he podido ayudar mucho...

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Saludos y un abracito -Epy

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no quiero perder su amistad. qué me aconsejais? besos :*

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¡Hola! c:

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Como bien has dicho es un tema muy delicado.
Mi consejo:
Antes de lanzarte intenta comprobar que hay indicios de que a esa amiga le puede interesar tener algo contigo. Hasta puedes preguntarle la opinión a alguien en quien confíes.
Luego, si ves que puede interesarle, díselo. Te recomiendo hablarle como si fuese lo más normal del mundo, que lo es, pero a lo que me refiero es que no presentes el tema como si fuese tabú, si no con confianza en lo que estás diciendo. Es lo que haría yo. Y si no, puedes ligar con ella y presentárselo a través de bromas para ir tanteando terreno. Yo lo haría mucho más directo pero depende de cada persona :) .
Si ves que tu amiga está incómoda con la situación, no sigas ni fuerces. Y si te rechaza no pasa nada. Tan amigas como siempre. Si ella quiere pues a disfrutar c:

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Pero claro, también depende de como sea tu amiga. No creo que pierdas su confianza y amistad, lo normal sería que no pasase.
Yo estuve en esa situación y tonteamos mucho las dos pero al final no hicimos nada (una pena.. ). No perdimos ni amistad ni confianza y no lo veíamos como algo tabú.

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Mucha suerte :* -Epy

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¡Hola! :)

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La verdad es que yo no veo nada preocupante. A ver, si él no liga no es por culpa de la otra persona, ¿No? Y ella tampoco tiene por qué dejar de ligar o estar con otras personas porque él no ligue, no sé...

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Tampoco entiendo porqué os tiene preocupado si aparentemente está bien ¿Os da indicios de qué esté mal?
Yo creo que lo mejor es que habléis con vuestrx amigx y le contéis vuestra preocupación, que sepa que lx queréis ayudar y que se sienta bien.
En todo caso, si una persona no está bien con otra persona, deja la relación si no hay otra solución. Ella no debería sentirse obligada a dejar de ligar y estar con otras personas porque él no ligue...
Sinceramente, tampoco puedo decir mucho con tan poca información y en cualquier caso, lo mejor es que lo habléis con vuestrx amigx :)

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Saludos c: -Epy

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atraída por las mujeres y siempre he asumido que era heterosexual aunque últimamente tengo dudas y no sé a quien acudir porque me da palo ¿Cómo puedo saber cual es mi orientación sexual? Bueno eso es todo, gracias de antemano.

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¡Hola!

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Muchas gracias por el apoyo, jo. Nuestro trabajo y dedicación se ven recompensados cuando la gente nos dice que le ayudamos y nos lo agradece. Sienta genial, de verdad. Muchas gracias. Nos alegra mucho poder ayudar a la gente c:

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Bueno, yo en este tema no soy experta pero te intentaré ayudar con mis pocos conocimientos y experiencia. Creo que solamente una persona puede saber cual es su orientación y se puede saber experimentando y con el tiempo. Pero yo no me preocuparía. Y para eso te voy a poner mi ejemplo.
Cuando era pequeña había una chica en mi vida que admiraba muchísimo. Y sentía amor por ella sin saberlo. Pero también por chicos. Nunca me planteé que pudiese ser bisexual. Porque tampoco me volvió a ocurrir hasta muchos años más tarde. Me dí cuenta sobre todo por el porno. Porque me apetecía probar con otras chicas. Y hubo un tiempo en el que pensé que era bi. Pero ahora no creo serlo.
A día de hoy no pienso en eso. Aunque sí que me rallé mucho en su tiempo por no encajar en etiquetas. Ahora mismo tanto me da tener sexo o relaciónes con cis, trans, ... Porque mientras me atraiga ya sea física o psicologicamente, no me importa... Y sé que tengo preferencia por hombres pero no me fijo mucho.
Porque además yo creo ser sapiosexual y ahí solo influye la mente de la otra persona c:
Que bueno, te recomiendo no rallarte mucho por tu orientación sexual o etiquetas. Te recomiendo vivir el amor libremente y sin prejuicios. Experimentar y amar a las personas que te hagan sentir. Sin preocuparte por etiquetar tu deseo o atracción. Simplemente amando y disfrutando. Con el tiempo verás que tienes preferiencias y más o menos sabrás que es lo que quieres.
Espero haberte ayudado, jo. Es un tema muy personal e íntimo. Te descubrirás con el tiempo. Yo te recomiendo, de nuevo, experimentar y no reprimir tus deseos c:

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Saludos y un abrazo. Gracias de nuevo :* -Epy

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Gracias por los apoyos. Voy a aprovechar para usar tu pregunta para lanzar una pregunta y una reflexión al aire. La gente viene a la cuenta y a veces no le gusta lo que pensamos de la monogamia. Hasta ahí BIEN. No le prohibimos nada a nadie ni oprimimos a nadie pero bueno, a fin de cuentas todo el mundo ha sido educade monógame y comprendemos que pueda molestar leer ciertas cosas. Pero lo que a mí personalmente me deja flipando es que haya gente que entra dentro del grupo que sería considerado revolucionario, es decir gente anarquista, comunista, feministas pro-sex, transfeministas... que casi parece que nos odian y que nuestra mera presencia les da asco. Algunas personas nos bloquean, otras vienen varias veces (no una, varias) a discutir en notificaciones de mala manera y con la mala hostia traída de casa... y yo me pregunto ¿Es que el hecho de que no estemos de acuerdo en el tema monogamia hace que el resto del discurso no valga la pena? ¿EN SERIO? O sea, del tema monogamia hablamos más porque VOSOTRES lo pedís, es decir, sois vosotres quienes no preguntáis otra cosa en el ask, lo que es en el día a día en Twitter casi jamás jamás hablamos de "oh, monogamia mala" y "oh, libreamor bueno", alguna vez lo haremos sí pero no es nuestro día a día. Nuestro día a día es reflexionar sobre:

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- Celos
- Control
- Filias sexuales
- Consentimiento
- Chantajes emocionales
- Dependencia emocional
- Compartir links interesantes sobre el asunto
- Entradas del blog hablando de diferentes temas
- Prostitución libre
- Porno libre
- Transfeminismo
- Mitos del amor romántico
- BDSM

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"Da igual, me da igual, te has metido con mi querida monogamia, me da igual que el resto de tuits que ponéis sean tan positivos para eliminar conductas tóxicas, os odio, sois mis enemigos y no pienso apoyaros, daros un triste RT, un triste Fav y en general que no os quiero cerca, vamos"
Pues cada une sabrá con su revolu entonces.

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AW

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exclusividad, que solo podemos ser felices al lado de una persona y que si hay más entonces tenemos un problema que debemos solucionar lo más rápido posible. Cuando tienes una mentalidad abierta, empieza a haber cosas que no te cuadran, empiezas a sentirte prisionero en muchos casos. Y es a partir de ahí cuando buscas otras opciones que te llenen más. El gran problema radica en que yo, como persona fuera de una relación monógama, entiendo que tú quieras a una única persona y consideres que esa persona te llena. Sin embargo, muchos monógamos no lo entienden. Y lo atacan.
El día que dejemos de preocuparnos de lo que hacen los demás y de cómo viven su vida, será el día que todas las relaciones sean válidas mientras uno mismo sea feliz en ellas. Así que, antes de críticar, pongámonos todos en el lugar de los demás, que ellos sabrán si son o no felices. Un beso.

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Dejo aquí tu reflexión y le pregunto a mis compas cuando la lean si la compartimos en Twitter :)

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Un saludo.

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AW

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< quiera contar por supuesto tiene que ser por voluntad propia, verme tiene que ser algo que salga de esa persona y no porque yo lo estipule; pero sé que no podría estar con una persona que quisiera estar en una relación abierta, por lo tanto y sin reproches, la dejaría, ¿acaso eso es malo?

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No creo que sea malo y creo sinceramente que nunca hemos dicho que lo sea. Es decir, si alguien no se siente deconstruide suficientemente o lo que sea para aceptar la libertad de su pareja y la otra persona quiere ser libre, lo lógico y lo sano es que esas personas no estén juntas, aunque duela. El problema que sí hemos comentado muchas veces es que en una sociedad monógama 100% donde la mayoría de la gente tiene ""la excusa"" del "Ay, es que como me han educado así me duele mucho y paso de deconstruirme, sorry" al final lo que ocurre siempre es que la persona libreamorosa se jode y acepta la monogamia con tal de no perder a la persona que quieren. Es decir, no, ni está mal ni es cruel que no quieras llevar una relación libre con esa persona porque eres LIBRE de gestionar tus relaciones interpersonales, en serio, simplemente a veces hemos comentado que es una presión social la que sufren las personas poly o libreamorosas, la de tener que elegir entre la persona a la que quieren o su libertad, una decisión muy muy dura.

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AW

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Mmmmmh o sea, a ver si lo he entendido bien. Tu novio hace planes sin contar contigo pero cuando le exiges que cuente contigo se enfada pero si tú haces lo mismo se enfada contigo. A ver, primero, no entiendo bien lo de hacer planes sin consultar, es decir ¿Te refieres a que queda con otra gente a quedadas donde también estás incluida sin preguntarte si te apetece ir o a quedar con otra gente sin decírtelo antes? Porque no tendría porque vivir avisándote de lo que va a hacer cada día, o sea, obviamente es sano decir "Ah, el domingo quedo con X y el lunes con Y" pero no es algo para exigir tampoco. Si es que hace quedadas contigo sin preguntarte qué opinas ni nada, obviamente no tiene mucho sentido xD Tienes que contar con mi opinión. Y obviamente lo que no tiene sentido es que él se permita el lujo de hacer una cosa pero que cuando la hagas tú se enfade, está siendo injusto y controlador. Dile claramente lo que piensas y que no tiene sentido que se enfade por eso. Habla con él claramente. Jamás sientas miedo de tu pareja ni te dejes acobardar por sus reacciones, no tienes que vivir este tipo de cosas ni soportar estas historias.

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AW

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