¿Creeis que el cibersexo es infidelidad? (En una relación monógama, se entiende)
Diría que sí. La monogamia te prohíbe tener contacto sexoafectivo con otras personas y el cibersexo aunque no sea físico es sexoafectivo.
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Ask @AmorLibreSpain
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Me pasa un caso muy raro, la persona a la que amo libremente (ella esta de lio con uno y no quiere nada conmigo) está de lio con una persona que odio, muy diferente a mi pero sin embargo puede llegar a sentir algo por esa persona ¿que puedo hacer?
¿Cómo que qué puedes hacer?
Si esa chica no te ama ni quiere nada contigo no tenemos consejo que darte. Si la persona con la que se está enrrollando no es de tu agrado pero si es el de ella, no tenemos consejo que darte. Sentimos muchísimo que no seas correspondido pero si esa chica no quiere nada contigo, no hay solución. Déjala en libertad y si algún día casualmente resulta que sí que se fija en ti, genial, si no, hay muchísimas más personas.
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Si esa chica no te ama ni quiere nada contigo no tenemos consejo que darte. Si la persona con la que se está enrrollando no es de tu agrado pero si es el de ella, no tenemos consejo que darte. Sentimos muchísimo que no seas correspondido pero si esa chica no quiere nada contigo, no hay solución. Déjala en libertad y si algún día casualmente resulta que sí que se fija en ti, genial, si no, hay muchísimas más personas.
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Tengo problemas con la horizontalidad :( las parejas que tengo no se agradan, y ciertamente le he dado preferencia a la pareja que esta cerca de donde vivo, y le deseo más sexualmente hablando. No sé cómo manejar esto. Ayuda?
¿Y qué tienes que manejar? NADA. Tú puedes ir con quien quieras y cuando quieras. Si tus parejas no se llevan bien, no es tu problema, no tienen por qué ser amigues. Si te apetece más estar con la pareja que vive cerca tuya porque te atrae más sexualmente, bien por ti. Es que no tienes que suplir una "cuota de amor mínima" con cada pareja. Es que no le debes NADA a nadie. Es que no tienes que cumplir unas horas mínimas con cada pareja. ¿Te apetece más estar con esa que con las otras? Pues ya está. Haz eso. No le debes explicaciones a nadie.
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Desde hace un mes y medio decidí junto a mi pareja, tener una relación abierta. Supuestamente él también es partícipe de la idea pero al verme con otros chicos siente que éstos son amantes en potencia y que quizás ellos llenen alguna necesidad que él no cubre y se muestra muy receloso, ¿cómo actúo?
Páralo YA. Uno de los primeros problemas del poliamor son las personas que afirman que lo llevarán bien pero luego realmente son extremadamente celosxs. Dile que no puede ir detrás tuya pendiente de con quién te vas o te dejas de ir porque es asunto tuyo. Dile que no tienes parejas para """llenar necesidades""" porque tú ya estás complete, simplemente disfrutas pasando cierto tiempo con ciertas parejas con las cuales te sientes cómode, sean sexoafectivas o solamente amistosas. Eso es lo que hacemos todes, pasar tiempo con personas con quienes nos sentimos cómodes. Fin. Ni más ni menos. No dejes que te controle ni te haga sentir mal con sus celos. Dile, aunque sea de forma suave y comprensiva, que sus celos son problema suyo y que es él quien debe controlarlos y manejarlos, NO TÚ.
Suerte.
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Suerte.
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phenix inflames
Pues si el amase a otras personas yo no se si seria capa de seguir con el, supongo que por los valores que transmite esta sociedad. Creo que esta en nuestras manos cambiar eso, pero yo no podría.
Bueno, nunca digas nunca. Hace dos o tres años a mí me parecía una cosa fuera de lo soportable que mi pareja amase a alguien más y ahora soy fundadora de esta cuenta. La vida cambia mucho y nuestros ideales van cambiando según abrimos nuestras mentes. No tengas prisa.
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Tengo una relación monógama hace 1 año pero cuándo empece con él ya suponía que lo que me hacía feliz era el amor libre mas no estaba segura, el caso es que creo que me está gustando otra persona tambien pero sigo queriendo a mi pareja, enfin, cómo podría hablar de abrir la relación sin "ofenderle"?
Podrías empezar por preguntarle qué opina de esas relaciones sin pedírselo directamente. Irle introduciendo lentamente en ese mundo: enseñarle este ask, nuestro twitter, contarle que hay gente que tiene ese estilo de vida, que te parece interesante, que él que piensa... y cuando encuentres el momento ideal preguntarle si le parecería bien probar eso porque a ti te apetece.
Suerte.
AW
Suerte.
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¿Qué significa cis? ¿y binario?
Cis significa que tu género se corresponde con el que te asignaron al nacer. Ejemplo: naciste con vagina y como tal te asignaron mujer y según como sigues creciendo efectivamente te sigues sintiendo mujer y estás cómoda con tu género.
Binario: En la teoría de género se dice que es binarista porque solamente considera dos géneros totalmente diferentes y opuestos: hombre-mujer. No considera un amplio espectro de géneros.
Aquí se suelen responder muchas dudas:
http://nobinario.tumblr.com
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Binario: En la teoría de género se dice que es binarista porque solamente considera dos géneros totalmente diferentes y opuestos: hombre-mujer. No considera un amplio espectro de géneros.
Aquí se suelen responder muchas dudas:
http://nobinario.tumblr.com
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Lluna Guerrillera
estoy en una relacion abierta y yo quiero hacer lo que me de la gana pero me pone celosa que el lo haga ¿que puedo hacer?
Eso es muy muy egoísta. Aprende a llevar tus celos y piensa en que si quieres a tu pareja la quieres libre. En este ask se han dado consejos para superar los celos cerca de 20 veces.. búscalo en este ask y prueba con esos consejos.
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¿Por qué la ropa de chicos y chicas tienen los botones en lados opuestos?
¿Porque vivimos en un mundo cissexista y binarista?
Una cosa que me ayuda mucho a mí a superar las herencias culturales negativas (no tengo celos, pero otras cosas sí…) es tener muy presente la belleza del objetivo que queremos. <3 Que eso sea la raíz. Involucrar las emociones en la comprensión intelectual de por qué queremos cambiar.
:) ¡Qué consejo tan genial! ¡Gracias!
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Yo sinceramente no concibo la idea del amor libre. para mi eso no es amor. Y sinceramente a mi modo de ver vuestra cuenta incita a las infidelidades porque veis bien que todos se acuesten con todos. Supongo que cada uno puede hacer lo que quiera con su vida. Es sólo mi opinión.
Jamás hemos dicho que "Todos se acuesten con todos" ni mucho menos dentro de una relación monógama. Sobre lo otro no voy a comentar porque venir a decir que no amamos a nuestraS parejas simplemente por ejercer nuestra libertad...
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Podrían dar algunos consejos de cómo trabajar los celos, yo entiendo racionalmente de lo que implica la monogamia, lo enfermizo que hay en ello, la estrategia política presente, puedo estar con más personas pero cuando mi pareja lo intenta yo me siento increíblemente mal, no sé que hacer para contro
Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.
1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?
2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.
3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.
4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.
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Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.
1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?
2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.
3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.
4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.
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Llevo unos meses con una especie de relación a distancia en la que nunca se han puesto reglas ni se ha hablado de monogamia, sin embargo solo hemos tenido relaciones o líos entre nosotros, el sentimiento es mutuo y libre y me encanta, el problema es que el ahora quiere "cerrar" la relación...
Jo... siento escuchar eso.. habla claramente y dile que no quieres eso, que te gusta sentirte libre... hablar es básico en cualquier relación :)
Suerte y un abrazo
AW
Suerte y un abrazo
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Hola, estoy de acuerdo con lo que dices. Cada uno debe decidir como vivir el amor. Pero, seguirá habiendo gente que solo quiera estar con una persona, me incluyo yo. Yo solo estoy enamorada de mi novio, y eso no me quita de pensar que los demás tienen libertad de escoger su tipo de relación.
Si solamente amas a tu novio es genial, no ames a nadie más pero si él amara a más personas ¿Por qué tendrías que prohibirle ejercer su libertad?
AW
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Bagheera, peluca de Emet
Muchos hemos sido educados con que algún día encontraríamos una pareja con la que tendríamos una familia tradicional, que tendríamos un buen trabajo y un par de BMW en el garaje. Sin embargo, eso sólo funciona con éxito en unos pocos. Gracias por hacer ver que no hay un único estilo de vida posible.
Muchas gracias por mensajes de ánimo como este :)
AW
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¿Es malo entonces querer que tu pareja solo tenga relaciones contigo?
Si no es lo que tu pareja desea, no parece muy bueno imponer tus deseos sobre su libertad ¿No?
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Acabáis de hacer que comparta todo vuestro pensamiento, no me había parado a pensar todo esto. Pero de repente me siento mal al ver que realmente no puedo pedir la exclusividad de alguien, que ese alguien puede enamorarse de otra persona y que yo me veo completamente incapaz de sobrellevar eso.
No te sientas mal por tus sentimientos, por favor. No eres mala persona, es que te han educado para amar así. Te animamos a empezar poco a poco un proceso para dejar tus celos :) Si compartes nuestras ideas algún día te sentirás capaz, te lo aseguro.
Mucho ánimo.
AW
Mucho ánimo.
AW
¿Me podrías explicar por qué crees que la homosexualidad es algo exclusivamente genético? Es porque yo no lo sé, nada más
Lo cierto es que no, es decir, yo podría darte algunos motivos, pero sinceramente prefiero recomendar lecturas de expertos que se explican mil veces mejor que yo y saben más que yo sobre el tema.
Biología de la homosexualidad de Diego López. Es un libro que recoge todo el saber sobre éste tema en castellano.
PD: Yo no he dicho "exclusivamente" en ningún momento.
Biología de la homosexualidad de Diego López. Es un libro que recoge todo el saber sobre éste tema en castellano.
PD: Yo no he dicho "exclusivamente" en ningún momento.
No, no. Es que yo estoy diciendo claramente que ser hetero no es una preferencia sexual. Conoces el termino heteropatriarcado? Si no quieres leer de lo que te estoy hablando como vas a entender a lo que me refiero? Te recomiendo leer a Monique Wittig y Ojo, nada tiene que ver las preferencias sexual
Debes tener mala comprensión lectora porque he dicho QUE LO LEERÉ, pero como comprenderás tengo una vida y no estoy a tu completa disposición para hacerlo a la voz de YA. Si, tengo twitter y conozco el término heteropatriarcado (difícil no hacerlo, es una de las cosas de las que más se habla), y yo sigo insistiendo en que tú te leas el que yo te dije.
Gracias por la aportación, ya que creo que puede ser enriquecedora, un abrazo, Phenix.
Gracias por la aportación, ya que creo que puede ser enriquecedora, un abrazo, Phenix.
El amor libre apenas se piensa? Apenas desde Emma Goldman?
Muy bonito conocer un nombre, pero ya había escritos sobre el amor libre y el feminismo muchísimo antes de Emma Goldman, lo que no quiere decir que por ello se piense mucho en ello. Que leas un libro sobre el amor libre no quiere decir ni mucho menos que vaya revolucionar tu vida.
Un abrazo, Phenix.
Un abrazo, Phenix.
Se te olvida que la biología no es destino ...
No pero casi, nuestros genes determinan nuestra vida en muchísimos aspectos.
No responden todas las preguntas :c
Poco a poco, las personas a cargo de ésta cuenta estudiamos y/o trabajamos y no podemos estar todo el tiempo aquí.
Creo que estáis bastante equivocados en los factores que están presentes en una relación monógama.
Cuentanos pues, cuales crees tú que son, no te limites a decir "tú no tienes la razón, adios" y nada más.
...y en tal caso de que actúes y seas heterosexual (no como preferencia sexual, porque no la eliges) ¿Que clase de libertad estas ejerciendo? ¿que clase de amor libre estas practicando? :S ser heterosexual es reproducir la performidad del sistema.
¿Qué te piensas tú que es el amor libre, ser bisexual? El amor libre no tiene ningún tipo de relación directa con la sexualidad, cualquier tipo de sexualidad puede ejercer el amor libre.
Ésta cuestión del amor libre es un tema en el que apenas se piensa. Yo me he encontrado comunistas y anarquistas (supuestos defensores de la libertad) que ni se planteaban nada alejado de la monogamia, además de que yo tengo los mismos problemas para encontrar un anarquista sexual que puede tener une homosexual, une bisexual, o cualquier otro tipo de sexualidad.
En resumen, el hecho de ser heterosexual no me hace ni mejor ni peor practicante del amor libre, sólo uno más.
Un abrazo, Phenix.
Ésta cuestión del amor libre es un tema en el que apenas se piensa. Yo me he encontrado comunistas y anarquistas (supuestos defensores de la libertad) que ni se planteaban nada alejado de la monogamia, además de que yo tengo los mismos problemas para encontrar un anarquista sexual que puede tener une homosexual, une bisexual, o cualquier otro tipo de sexualidad.
En resumen, el hecho de ser heterosexual no me hace ni mejor ni peor practicante del amor libre, sólo uno más.
Un abrazo, Phenix.
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Félix Marqués
Phenix, no has leído o escuchado sobre Betriz Preciado y su manifiesto contrasexual? Yo no descarto la genética pero es un hecho de que somos una construcción social, siendo consciente de esta subjetividad no deberías nombrarte como el opresor a menos de que sí reproduzcas esas performidades...
Lo que he dicho es que tengo las herramientas de opresión, otra cosa es como yo administre mis posibilidades, mi voz para el sistema vale más que la de une trans, pero es que yo puedo hacer de altavoz de esa persona trans para que sea más escuchada.
No he leído ni escuchado sobre elle, pero lo haré. Te recomiendo leer éste libro de un catedrático de genética de mi ciudad.
http://www.casadellibro.com/libro-biologia-de-la-homosexualidad/9788490770603/2407298
Yo estuve en una charla de presentación del libro, y nos contaba que se dedicó a recopilar toda la información y teorías genéticas más aceptadas, ya que observó que no había ningún libro en castelano que tratate un tema tan importante como es la homosexualidad desde el punto de vista genético.
Un abrazo, Phenix.
No he leído ni escuchado sobre elle, pero lo haré. Te recomiendo leer éste libro de un catedrático de genética de mi ciudad.
http://www.casadellibro.com/libro-biologia-de-la-homosexualidad/9788490770603/2407298
Yo estuve en una charla de presentación del libro, y nos contaba que se dedicó a recopilar toda la información y teorías genéticas más aceptadas, ya que observó que no había ningún libro en castelano que tratate un tema tan importante como es la homosexualidad desde el punto de vista genético.
Un abrazo, Phenix.
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