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Eso reducir el cariño porque tu pareja no te demuestra lo mismo ¿es válido?. Siempre me he dicho que es mejor demostrar lo que uno siente que esconderlo. Si ese sentimiento no es recíproco, habrá de cierto modo un atracción pero con el riego de sufrir las consecuencias. ¿Estoy haciendo lo correcto?

Habla con la persona si tienes confianza. Si ves que eres mucho más cariñose con esa persona de lo que esa persona es contigo y tienes confianza, habla, pregúntale. Es muy probable que puedas hacerla sentir incómoda porque ella no quiere recibir ese cariño. O no. No lo sabremos hasta que no le preguntes.
AW

A mi la verdad es que me parece que no siempre ser monógamo es malo, es decir, a mi puede atraerme quizás alguien que no sea mi pareja pero aun así, mi pareja me atrae mucho mas. No me siento en la obligación de serle fiel porque sea mi pareja, si no simplemente porque me apetece a mi. Con esto quie

Me parece maravilloso, pero entonces ¿Para qué necesitas un contrato que te restrinja hacerlo? Si de forma "natural" no te sale ser "infiel" a tu pareja, ni a tu pareja tampoco ¿Para qué necesitáis establecerlo en un contrato invisible con unas condiciones? ¿No sería más agradable y más libre no tener contratos y que tuvieras la oportunidad, si quisieras, de hacerlo, pero que simplemente no lo hagas porque no te apetece? Parece un matiz absurdo pero a nuestros ojos lo significa todo. La libertad de saber que de verdad lo haces porque quieres y no porque tienes algo que cumplir con tu pareja. Si no te atrae nadie más lo suficiente como para tener algo con esa persona, te juro que nos parece genial, maravilloso, es que nos da igual, exactamente igual. Pero ¿Por qué necesitas entonces ""asegurarte"" de que eso se va a mantener así mediante unas reglas y un contrato establecido?
AW

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Liked by: phenix inflames

Que opinais del BDSM?

Integrantes de nuestro grupo lo practican. Es una práctica sexual que siempre debe ser sana, segura y consensuada que explora los más profundos desesos y las más profundas fantasías de cada persona. Las fantansías son una de las cosas más libres que tenemos, nadie puede prohibírnosla. Llevarlas a cabo es algo maravilloso. Y no, no pensamos que tenga nada que ver con la violación ni con el maltrato, de hecho la mayoría de las personas quieren ser sumisos según un dato que obtuve una vez en un vídeo sobre BDSM, de modo que no tiene que ver con la mujer sumisa y el hombre dominante.
Blogs hablando sobre el BDSM encontrarás muchísimos, creo recordar que en golfxs con principios hablan mucho de todo ese tema si es que te interesa.
http://www.golfxsconprincipios.com
AW
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Liked by: Graci P(o)ikatxu. FormicidaX

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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Buenas, quiero deciros que soy una chica bstante celosa con mi novio, con el cual mantengo una relacion monogama y la verdad que estoy de acuerdo con todo lo que decis e intento evitar los celos pero no hay manera, nose como seguir intentandolo, gracias de antemano

Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.
1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?
2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.
3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.
4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.
AW

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Tengo un problema con mi pareja, y es que tiende a ocupar mi espacio de diversas formas. Con la excusa de que nos vemos poco (por motivos de distancia y universidad) siempre que nos vemos está pegado a mi como una lapa y con demasiada sobonerías, es más, cree que tenemos que pasar las 24h del día ju

La pregunta se ha cortado pero yo te diría claramente que hablaras con él, simple y llanamente. Y le expliques tus sentimientos. La comunicación es la clave siempre. Dile que quieres espacio.
AW

Por experiencia propia, sé que se puede estar enamoradx de más de una persona a la vez...Tengo un hermano bastante joven cuya respuesta a esto es: "entonces no has estado enamoradx nunca de verdad". Quiero que piense por si mismo, pero que entienda distintos puntos de vista, ¿algún consejo?

¿Por qué no le enseñas este tipo de cosas? Dile que siga a esta cuenta, enséñale entradas en blogs que hablen de esos temas, o simplemente ve comentándoselo poco a poco. Las nuevas ideas cuesta que entren en el cerebro, no puedes esperar que lo cambie en un día. Poco a poco ve convenciéndole de que los sentimientos son igualmente válidos por una persona que por dos. Además dile, ¿Por qué padres pueden querer a 3 hijos pero yo no puedo amar a tres personas? Él tendrá más de un amigue, ¿Los quiere a todes exactamente igual? ¿Son menos válidos sus sentimientos?
AW

Tenía fe de que lo entendieráis, pero ya veo que para luchar por vuestra manera de amar necesitáis desprestigiar otra igual de válida. Y lo siento, pero si dices que mi felicidad es corrosiva, no considero que me estés respetando. Espero que recibáis más respeto de la que merecéis. -M

Lo sentimos si te ofende algo que decimos, pero nos parece bastante evidente que un contrato monógamo que establece "Jamás te acostarás con nadie que no sea yo" o "No sin preguntarme/pedirme permiso antes" restringe libertades. No tiene por qué ser automáticamente un drama pero evidentemente es menos libre que una relación donde haces lo que quieres y amas sin dar explicaciones. Es que eso no nos parece faltar al respeto, nos parece objetivo :/ La monogamia restringe libertad. Si en tu felicidad reside aceptar esas restricciones, tú misme.
AW
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Liked by: Bagheera, peluca de Emet

Cómo debería ser una relación de pareja? Me he estado cuestionando cuál es la vaina de llamar la unión de dos personas como ''novios''. En mi caso, nunca he tenido un ''novio'' o ''novia'' pero aun así existe esa necesidad de sentirse completo al llamar a alguien así. Espero haber sido clara :c

No sé qué decirte. Supongo que debería ser una relación que jamás restrinja libertades, de forma que podáis hacer con vuestras vidas y vuestros cuerpos lo que os dé la gana SIEMPRE. Que no tengas que pedirle permiso para nada que no le afecte directamente (sexo, por ejemplo jaja). Una pareja que se apoye, se quiera, se lleven bien pero que no lo dejen todo por la otra persona y no se obsesionen el une por el otre sino que mantengan su invidualidad, sus amigues, sus hobbys... no sé.
AW
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Liked by: Bagheera, peluca de Emet

No, AW. Lo que intento decir es que la mayoría de los monógamos lo son por elección, no por imposición cultural ya en pleno siglo XXI. Si quisieran ser polys lo serían, no entiendo que complejidad le ves a entender eso. No creas que hay desconocimiento sobre vosotros.

¿Que no hay desconocimiento sobre la gente poly? Bueno, eso ya será broma. Que en un mundo relativamente "amplio" transfeminista se hable del poly, VALE. Pero en la sociedad, en la televisión, en los libros... NO EXISTIMOS, no salimos, y cuando lo hacemos es de forma residual y rodeado de comentarios tipo "eso no es amor" o "esas son personas enfermas que nunca se satisfacen". Que vengas a decirme que la gente poly está por cada esquina y que son súper conocidas sí que me parece absurdo.
MONOAMOR Y MONOGAMIA NO ES LO MISMO, no sabemos cuántas veces decirlo. No creo que nadie que se enamore de 2 personas elija por volunad propia no estar con las dos a la vez a no ser que su pareja le esté presionando para decidirse por una de ellas (es decir, presión monógama). Que haya polys en relaciones monógamas claro que me lo creo porque muchas veces eliges "perder" y darle la razón a tu pareja, porque la quieres tanto que prefieres perder tu libertad a perderla a ella, pero la monogamia está impuesta, la sociedad es monógama, los libros, la televisión, todo tu entorno es monógamo, creces sabiendo que la monogamia es lo que debe ser y tus sentimientos se amoldan a dicha estructura. Lo siento pero negar eso me parece venir a tocar las narices. Decir que no es impuesta es decir que desde que son pequeñas, las personas ven todo un abanico de posibilidades y de entre todas ellas eligen la monogamia, y sabes que eso NO es así.
AW

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Liked by: Bagheera, peluca de Emet

A raíz del tweet que acabaís de poner.. Hay veces que al preguntar esas cosas para asegurarte de que tu pareja quiere seguir teniendo sexo o si está cómoda, se te quedan mirando con cara (en mi caso) de "este tío es imbécil". Es una mierda, porque lo haces con toda la buena intención del mundo y par

A ver, pues no sé. Si se lo has preguntado una o dos veces y siempre te mira así, supongo que puedes dejar de preguntarlo porque significa que sí quieren tener sexo, no sé... Pero tienes razón, está mal visto pedir "consenso" continuado de esa forma porque surgen las ideas de "Menudo inseguro pesado que tiene que asegurarse de que me gusta". Habría que invertir muchísimo más en educación en el consenso.
AW

"La historia lo llama realidad" Me parto y me troncho, tío. Y lo digo en plan coña porque no mereces una respuesta seria. De hecho iba a contestarte como si te tomara en serio, pero es que es imposible. No sé que edad tendréis, pero espero que el tiempo os ayude un poquito, os haría falta.

Relacionar la edad con el conocimiento dice mucho de ti como persona. Yo te voy a decir una frase más realista; espero que tengas la capacidad de aprender de las experiencias que vivas, de cuestionarlas y evolucionar como persona, aunque viendo lo que expones aquí, lo dudo mucho.
Un experimentado abrazo, Phenix.

Oh, qué bonito, estoy al 90% seguro de saber quién eres. Qué bello es internet, copón. Y ahora me voy para dejar la duda en el aire.

Guardame el secreto :*
Un abrazo, Phenix

Phenix, no serás del Sur por casualidad? :O

Dentro del sur, yo vivo al sur, soy todo un sureño ^^
Un andaluz abrazo, Phenix.

¿Qué música sueles escuchar? (¡sorpresa, una pregunta que no va relacionada con la monogamia!)

Hahaha, de vez en cuando vienen bien preguntas de distensión ^^
Escuchamos por supuesto música no-monogama... nah, es coña :>
Después de hablar con les chiques parece que todes escuchamos un poco de todo, no nos cerramos a nada mientras nos llene.
Yo personalmente me decanto más por el rap y el rock, pero también escucho otros estilos aunque en menor medida.
Un abrazo, Phenix.

A ver, que ya sé que no somos monógamos por naturaleza, soy sociólogo. Lo que no entiendo es esa idiotez del contrato xD en cuanto a tu pregunta, tengo pareja y me siento totalmente libre y feliz con ella. Es la mujer que amo, no una cárcel.

Tú lo llamas idiotez, la historia lo llama realidad, si has estudiado sociología deberías tener claros estos conceptos básicos xD.
También hay personas que se sienten libres dentro del sistema capitalista, y la realidad es que nadie lo es. Que no veas las rejas, no quiere decir que no exista la carcel.
No dudo de tu amor porque nadie puede salvo tú, y claro que puedes sentirte libre, pero hay un gran matiz entre "sentir" y "ser".
PD: la carcel no es ella, es la monogamia. ¿La amarías igual en una relación no-monogama?.
Un abracico, Phenix.
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Liked by: FormicidaX AntiYO Bagheera, peluca de Emet

Creo que los mensajes "negativos" radican en una confusión de términos entre monosexual, monógamo y monoamoroso. Yo no sé que soy todavía, pero sé que la monogamia es impuesta al igual que la heterosexualidad. Y eso no funciona para todos. Gracias por contestar de manera amable.

Nunca jamás he estado tan de acuerdo con una "pregunta" de ask. Yo sé que la mayoría de las personas que vienen aquí no tienen claros esos conceptos y por eso hay tanta detraccion, pero son conceptos que se han explicado muchísimas veces, si encima de no molestarte en leer, vienes de malas formas, pues quitas muy mucho las ganas de reexplicarte las cosas.
Muchas gracias por tu mensaje, y a ver si a raíz de éste la gente se molesta un poco en leer antes de preguntar ^^
Un fuerte abrazo, Phenix.

Y la pregunta es por qué hay que tener relaciones sexuales y afectivas dentro de la pareja siendo monógamo? No respetais la monogamia. Os escudais en que es un "contrato" cuando las parejas monógamas no lo ven así, simplemente porque son monógamos. que vosotros lo veáis así no significa que lo sea.

Claro que no respetamos la monogamia, creo que eso queda bastante claro en nuestra bio, luchamos contra ella. No nos escudamos, ES UN CONTRATO, de hecho, el hecho de que seas infiel a tu pareja se puede usar en un juicio en tu contra, ¿bonito eh?.
Claro que las parejas monógamas no lo ven así, una aplastante mayoría de la gente no se cuestiona el 90% de las decisiones que toman en su vida ni el porqué. "Estoy muy bien con mi novie, le amo y me gusta estar con elle, pero aunque a veces me atraen otras personas no puedo tener sexo con ellas sin que eso comprometa nuestra relación" y nadie se pregunta ¿POR QUÉ?. Y así vamos, con un mundo cada vez más decadente porque nadie se pregunta el porqué de las cosas.
PD: los porcentajes dados en este texto pueden no corresponderse con la realidad.
Un abrazo, Phenix.

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Para mí es una tontería, pero teniendo en cuenta que sois anti-monogamia, me parecía predecible que no os hiciera gracia mi experiencia, ya que defenderé algo que no soportáis. Aunque a lo mejor os ayuda a ver las cosas más claras, quien sabe :) la iré escribiendo.

Mandanosla por correo mejor, así es más cómodo. Somos anti-monogamia, pero no anti.monogames, siempre es bueno ver nuevos argumentos contra los que debatir. Espero con ganas tu historia.
Un abrazo, Phenix.

Sois muy cerrados con respecto a otros tipos de relaciones. Cosiderais la vuestra como la adecuada y el resto como no correctas. Seréis muy abiertos para el amor pero en mentalidad poco.

Nosotres no tenemos problema con las personas monogamas, pero sí con el ideal de monogamia, y no cejaremos en nuestro empeño. Somos personas que luchamos por un mundo más libre, me hace gracia que hables en singular de "nuestra relación" y en plural "del resto", cuando nosotres defendemos precisamente un amplio abanico de relaciones y repudiamos tan solo la monogamia, a ver si nos informamos un poco antes de venir criticando.
Un abrazo, Phenix.

Los humanos no somos monógamos por naturaleza = la monogamia es un contrato que prohíbe la libertad de la pareja. No soy -A que es a quien iba dirigida la respuesta, pero me parece tan ridículo que da vergüenza ajena.

Los humanos no somos monógamos por naturaleza = no es nuestra forma natural de relacionarnos = Con la aparición de la agricultura y la ganadería aparece también la propiedad privada, la cual transforma la sexualidad en prácticas monógamas, forma que garantiza la continuidad del patrimonio familiar. = aún así, su mayor expansión vino con la religión judeo-cristiana = si follas con personas ajenas a tu pareja, arderás en el infierno = de ahí viene vuestra querida monogamia.
Ahora, por favor, iluminame y cuentame el maravilloso abanico de libertades sexuales y afectivas que tienes dentro de la monogamia, y ojo, cuando digo DENTRO, quiero decir que teniendo una relación monogama puedas llevar a cabo esas acciones sin tener que mentir ni romper, porque es muy fácil decir "pues la monogamia es guay porque mi pareja puede dejarme e irse con otra persona cuando quiera", pero eso ya la obliga a dejarte, ¿por qué? porque dentro de la monogamia, libertades pocas, si quieres libertades te tienes que ir fuera de ella.
Un abrazo, Phenix.

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Liked by: Andrea

Acabo de leer abajo que pocos polys escogen monogamia de forma voluntaria. Aquí tienes a uno xD he sido poliamor convencido toda mi vida, y ahora monógamo. Más de una vez he pensado en escribiros mi experiencia, pero tenía que me rechazarais por mi actual monogamia.

Perdona mi franqueza pero eso es una tontería, nosotres jamás te rechazaríamos sólo porque hayas escogido un tipo de relación que no consideramos adecuada, eres tan respetable como le monógame que se pasa a no monógame, y estariamos encantades de que nos contases tu experiencia.
Un abrazo, Phenix.

Pues yo no creo que la monogamia se base en un contrato. en coartar las libertades del otro. Si vosotros lo veis así, enhorabuena, pero no significa que lo tengais que definir de manera general como tal. -A.

No es cuestión de lo que tú creas o nosotres creamos, es lo que es. Con poco que te informes verás que todos los estudios que se han hecho demuestran que les humanes no somos monógames por naturaleza.
Un abrazo, Phenix.

¿Puedes ser demisexual y sapiosexual?

Yo pienso que sí. Una cosa no quita la otra, puedes tener sólo relaciones sexuales con aquellas personas con las que tienes un vínculo afectivo y, además, te gustan por su inteligencia/mente.
A.D.

¿qué diferencia entre ser demisexual y sapiosexual?,gracias.

Alguien demisexual sólo mantiene relaciones sexuales con aquellas personas con las que tiene un vínculo afectivo. Y alguien sapiosexual es aquella persona que le atrae la inteligencia de la(s) otra(s) persona(s) con la(s) que mantiene relaciones sexuales y/o afectivas.
(eso es lo que tengo entendido, cualquier aportación es bien recibida)
A.D.

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