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Si alguien de vosotros no quiere utilizar el inclusivo, no puede formar parte? No utilizar el inclusivo no es discriminar a nadie, simplemente verlo como una tontería (yo por ejemplo no me siento excluida si dicen todos)

Tú no te sientes excluida, pero hay personas que sí, y sí, como requisito indispensable para entrar al grupo tenemos el uso del inclusivo, como mínimo cuando se esté representando al grupo (twitter, ask, facebook, gmail, otros grupos de wa en los que se hable en nombre de ALS...).
Un tonto abrazo, Phenix.

(+) que me quería mucho pero que no se sentía preparado para entrar en una relación ahora mismo, y también que le daba miedo perderme como amiga. Yo le quiero un montón pero su indecisión me está matando y no sé que hacer, ¿qué hago?

Te responderé a través de una respuesta que me ha dado une chique que está en la misma situación que tú:
«Estoy pasando por la misma situación que tú, pero la misma (quizás algún detalle diferente).
Así que se por lo que pasas y esos quebraderos de cabeza que tienes.
Mi consejo está en que no estés pensando todo el día en "avanzar" osea él te ha dicho no lo sé y el no lo sé es una duda que tiene él y seguramente lo de no quiere tener relaciones ahora es porque tiene miedo y más si eres su mejor amiga, lo que quiero decir es que al vez de atosigarle diciéndole que por qué no se avanza deberías demostrarle como sería si fueseis novios, yo actualmente lo que hago es eso. Fuera preocupaciones soy feliz a su lado, lo que intento es hacerle ver que no me va a perder y que sería como si fuésemos amigos pero con besos abrazos y esas cosas, porque ya si os liáis y tal es como si fueseis pareja y es imposible que él no sienta nada lo que tendrá miedo y los miedos son complicados.
Demuéstrale eso cielo, ya verás que algún día dirá que quiere avanzar contigo y no te preocupes por lo que piense, solo se feliz a su lado.»
Ayakestra.

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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Hace casi medio año que mi mejor amigo y yo nos besamos, desde entonces terminamos liandonos casi siempre que nos vemos, hace unos días le dije que estaba enamorada que quería estar con él y pregunté que qué quería él... y me dijo que no lo sabía, (+)

(+)

Hay personas que creen en la AR pero no de una manera estricta? Me refiero a que por ejemplo si que tienen una relación "clasificada" con su familia/amigos y es a otras cosas a lo que no pone etiquetas ni sigue unos comportamientos estrictamente.

La anarquía relacional no jerarquiza los vínculos, por lo tanto no sería AR.
Ahora bien, no necesitas la AR.
¿Que a qué me refiero? Que tú no te tienes que adaptar a nada ni cambiar para entrar en la etiqueta de anarquista relacional. Que tú busques el modo de relacionarte que te haga sentir más cómode. ¿Que compartes cosas con la AR pero no todo? ¡Genial! No necesitas ajustarte a las etiquetas. Y tu modo de ver el amor no es menos válide. Yo por ejemplo creo que comporto casi todo con la anarquía relacional pero no me pongo la etiqueta de AR porque tampoco lo necesito ni me interesa para nada. La etiqueta o el nombre de anarquismo relacional ayuda a la hora de explicar un fenómeno o una perspectiva del amor y que las demás personas lo entiendan y que puedan comunicarse mejor. Pero ya está. Tú después ajústala, modifícala y toma lo que quieras de ella. Forma tu propia manera de ver las relaciones.
Después de este rollo, no, no existe una AR moderada en ese sentido porque para empezar ya no sería AR. Si te enamoras de varias personas a la vez, sería poliamor y de una sola, monoamor. A partir de ahí, que tienes jerarquizadas las relaciones porque clasificas entre familia/amigues y pareja o "x" nombre que le pongas/vínculo, no sigues unas normas preestablecidas ni unas conductas marcadas por la sociedad. ¿Es eso lo que quieres decir? Porque por ejemplo si eres poliamorose tampoco significada que vayas a seguir las normas preestablecidas y las conductas.
Pero creo que lo que quieres decir es que diferencias entre el amor de amistad/familia y el amor que tienes en otros vínculos. Y esos vínculos los gestionas de manera distinta y sin jerarquías. Así que bien, no entraría ni en poliamor ni en AR, serías libreamorose. Ahora bien, me parece genial que tomes lo que que quieras de cada cosa y tengas tu propia forma de ver las relaciones <3. Y que siempre puedes crear tú la etiqueta si cres que te ayuda a comunicarte.
¡Saludos! -Epy

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Liked by: Scum Girls Madrid phenix inflames

Creo que tengo dependencia emocional en mi relación..¿Debo dejar la relación o puedo superarlo dentro de ella?

Depende de cada persona. No hay algo genérico para estos casos. Cada persona tiene su mundo, la experimenta de diferentes formas, en diferentes cantidades, etc. Y cada persona supera de modo distinto los problemas.
Puedes superar la dependencia emocional dentro de la relación aunque tengas una dependencia extrema, si te lo propones y trabajas mucho en ello, esto por lo general, y si eres NT (neuronormative). Tampoco diga que si eres ND (neurodivergente) no puedas. Lo que quiero decir es que depende de la persona, influyen muchas cosas a la hora de cómo se manifiesta la dependencia y la facilidad o no-facilidad para superarla.
Pero antes de dejar la relación yo te aconsejaría que lo intentaras.
-Epy

En los exámenes usáis el lenguaje que ponéis aquí? por que lengua la tendréis todos/todas suspendida... Y si me refiero al cosas como "Nosotres" y cosas así...

En los exámenes que yo hacía si no ponías interrogación al principio de la pregunta la maestra te preguntaba si creías que estabas en clase de inglés, si la tuya es igual de exigente tampoco creo que apruebes mucho ^^
Respecto al resto, el inclusivo no es una lengua oficial, por lo que no se escribe en documentos académicos, pero dejando eso al margen te voy a dar un dato curioso, si ves cualquier entrevista a una persona académica, verás que ni de lejos escribe como habla (silencios, coletillas, risas...), así que realmente si todo el mundo escribiese al 100% tal cual se expresa informalmente, practicamente nadie aprobaría lengua.
Y no olvidar que el hecho de que alguien suspenda lengua no lo hace inferior a nadie, ni como persona, ni intelectualmente, ni siquiera en el ámbito mismo de la lengua, una persona puede escribir en inclusivo en un examen como signo de rebelión, suspenderlo, pero tener más conocimiento de la lengua que el resto de la humanidad :3
Un lingüista abrazo, Phenix.

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Liked by: Sapphire Yersinia Pestis

Quería simplemente agradecer el trabajo que hacéis. Descolonizar nuestros afectos y alejarlos del territorio de la autoridad y la dominación, es duro, pero también precioso, y mola contar con referencias a las que consultar sobre ello cuando asaltan las dudas. Un cálido saludo veraniego :)

No, por el amor del tao, cálido no xD
Muchas gracias por el apoyo, siempre nos anima ver que llegamos a algunas personas ^^, aunque yo no nos considero referencia, sí que creo que hacemos de punto de reunión de personas, ideas y debates de la comunidad libreamorosa española, lo cual me parece maravilloso y enriquecedor.
Un fresquito abrazo, Phenix.
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Pero habrá que darle un mínimo de respeto y reciprocidad a tu pareja, ¿o no? Bajo esa excusa me ha pasado al tener sexo que mi pareja ha terminado y como no le apetece dar más yo me he quedado sin terminar y nada más, y así muchas veces.

Si tu pareja no te satisface sexualmente hablando, busca quien sí lo haga.
Respecto al respeto, es algo muy subjetivo, la mayoría de personas sí necesitan cierta reciprocidad en el trato, pero se preguntan ¿dónde está el límite entre hacer algo que no me apetece y traicionarme?, bueno, si bien el límite lo ponemos nosotres mismes, yo creo que un buen lugar para poner el límite está en nuestra personalidad, me explico:
No es lo mismo que no te apetezca abrazar a tu pareja porque tienes calor, pero sabiendo que si no tuvieras calor sí lo harías, porque eres una persona cariñosa. Dárselo no es traicionarse une misme, porque el motivo de que no apetezca viene dado por un factor externo y superficial, y generalmente éstos esfuerzos no nos cuestan apenas nada.
Otra cosa sería que tú por el motivo que fuere seas una persona a la que no le gusta dar/recibir abrazos, que es algo que forma parte de tu personalidad y ceder te hace sentir mal, eso SÍ es traicionarse une misme, porque estás haciendo algo que desde el fondo de ti no quieres hacer, sea cual sea la situación.
Un caluroso abrazo, Phenix.

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Y en caso de que te importe que tu pareja se acueste con otra persona poco después de acostarse contigo, ¿estaría justificado?

¿Por qué iba a molestarte eso? Al contrario a mí por ejemplo no me gustaría por razones de higiene, pero si lo hace conmigo primero no habría ningún problema ¿qué debe importarme lo que haga luego?
Peque

O sea, el amor no es sufrir, pero tampoco es ser frío y no hacer cosas por tu pareja, porque al fin y al cabo, hacer cosas que no nos apetecen mucho, lo hacemos con el resto de personas, ¿por qué con nuestra pareja iba a ser distinto?

No siempre. Alguna vez sí que lo he hecho, pero si cedes en todo acabas acostumbrándole. Y es tóxico. Aclaro que es todo desde mí opinión.
Ayakestra.

Imagina que a mí me apetece abrazar a mi pareja, pero mi pareja dice que en ese momento no lo haga, que tiene calor o lo que sea. Si elle me dejase abrazarle no se estaría respetando? el límite sobre qué cosas hacer o no por tu pareja lo deberías poner tú, no crees? no meto el tema sexual

Hablo desde mi punto de vista. Para mí, si le otre no quiere hacer X cosa, no tiene por qué, sólo para agradar a su pareja. No sólo en el ámbito sexual, o romántico. Simplemente en ese momento no querrá, pues tienes que respetarle. No hay mucho misterio en esto.
Ayakestra.

que pensais de las pelis que fomentan el amor romantico?

Que perpetúan la toxicidad y hace que las mamemos desde pequeñes, adoptándolo como lo 'normal'. Obviamente no las apoyo y por mí que no existiesen.
Peque.
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Liked by: Bagheera, peluca de Emet

¿Pensáis que en una relación abierta está bien estar con una persona y poco después, con otra? Por ejemplo, acostarte con tu pareja y tan solo unas horas después acostarte con otra persona.

No es que esté "bien" o "mal", habrá parejas a las que no le importe y otras que sí. Lo importante es mantener una buena higiene y ya está, y cuidar los riesgos. Por ejemplo, una amiga cogió ETS porque su pareja se acostó con otra que lo tenía. Yo pediría a mí pareja que se informase de que las personas con las que se acueste estén sanas y tal, por lo menos. Pero bueno, decisión de cada une.
Peque.
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Hay veces a mi pareja le apetece hacer algo y a mí no me apetece demasiado. ¿Me dejo de respetar a mí mism@ por hacer algo que no quiero o está bien ceder para hacer feliz a mi pareja? ¿Soy egoísta si no lo hago? ¿Dejo de ser yo mism@ si hago lo que quiere? P.D: Me encanta vuestro Ask.

popcorncelia’s Profile PhotoGorgeousCelia
Vamos por puntos:
-Sí. Te dejas de respetar por el mero hecho que estás haciendo algo en contra de tu voluntad. Y eso se llama violación. De tus derechos y de tu persona.
- No es egoísta porque tú sólo pides espacio y que se te tenga en cuenta. Tu pareja tiene que saber dártelo y aceptar un no de respuesta. Tú eres quien elige en este caso.
-Sí. Como he mencionado en los anteriores puntos, elle no está en posición de mandarte a ti nada.
Ayakestra.

¿Veríais factible una relación en la que se llevasen 30 años de diferencia los integrantes? (No es por molestar, de verdad me gustaría saber vuestra opinión)

Depende. Son muchos años de diferencia y probablemente une tenga más experiencia que el otre o quizá no busquen lo mismo. Pero si no es el caso y ambes tienen la suficiente madurez para llevar la relación y son felices, genial entonces.
Peque.

he dicho en general, vamos lo veo cada día

Generalmente buscamos gente cercana a nuestra edad, sí, pero que también hay muchas excepciones.
Peque.

lo de la edad no es tan absurdo, imagina que uno tiene 16 yo otro 18 a esas edades la madurez se nota mucho, y te lo digo por experiencia, y más si el de 16 es un chico, que sn general, maduran más tarde

La madurez no suele tener nada que ver con la edad. Yo con trece años tuve una pareja de 18 y de hecho fui la única madura y sensata de la relación. No tiene por qué influir, depende mucho de la persona. Algunxs coinciden su madurez con su edad y otrxs no.
Peque

Me refiero a perdonarle a tu pareja una infidelidad y queriendo seguir manteniendo una relacion monogama. Gracias!!

No creo que seguir en monogamia sea lo más adecuado. Si tu pareja ha cometido una infidelidad es porque la monogamia no es precisamente su modelo de relación ideal y quiere estar con más gente. Lo más sano sería abrirla, porque si siente atracción por otres y ha sido infiel nadie dice que si eso es lo que quiere, no vuelva a hacerlo, porque esa persona está reprimiendo sus deseos. Volver a la monogamia me parece un error. Pero bueno, si es lo que ambxs queréis, imagino que tu pareja te asegurará que no volverá a hacerlo y tal y ya superarlo y volver a confiar en tu pareja es cosa tuya, poco a poco, hablándolo y tal.
Peque.
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Liked by: Migca Kazius

Romper por tu ex por cuetiones de edad y volver al cano de un tiemoo otra vez..esa segunda oportnuidad es mala o buen

Es absurdo romper con alguien por esto sinceramente. Como si dejas a alguien por su color de pelo.
Por otro lado, si ambas partes quieren volver, se habla, y si todo va bien, adelante.
Ayakestra.
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Liked by: EDL.CR

¿Se puede considerar el AR como una forma de poliamor? Gracias <3

No hay consenso en éste punto en la comunidad libreamorosa, hay muchas personas que lo incluyen dentro del poliamor porque la AR considera que lo que sentimos por todas las personas con las que fojarmos lazos afectivos es amor, independientemente de la intensidad.
Y otras personas consideran que la AR es un grupo aparte, ya que difiere en muchos puntos del poliamor convencional, para empezar aunque la AR puede considerar que todos los lazos afectivos son amorosos, existe la posibilidad de ser AR y formar un único lazo/vínculo afecto realmente profundo en tu vida (lo que hace que la AR sea compatible con "enamorarse" o forjar un lazo más fuerte y profundo con una sola persona). A éste gupo pertenezco yo, para mí la AR no está dentro del poliamor, si no que es algo totalmente diferente (aunque entiendo que para personas poco formadas en el tema, ver la diferencia puede ser tremendamente complicado).
Un radical abrazo, Phenix.

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Liked by: EDL.CR

Estoy bastante pillada de una amiga mía. Ella tiene novia, pero esta la trata fatal. Han estado a punto de dejarlo varias veces, pero mi amiga siempre acaba perdonándoselo todo. Sé que yo no la haría daño, pero no me parece una opción hacérselo ver mientras siga con su novia... ¿Algún consejo?- J.R.

Eso lo tiene que ver ella misma. Realmente tú no puedes hacer mucho, salvo hablar con ella, explicarle tu punto de vista y tratar de que ella se conciencie de que su relación es tóxica. Explícaselo con paciencia, pero no de golpe, para que lo pueda asimilar. Más no se puede hacer.
Ayakestra.

Hola! Veréis, no me considero una persona celosa. Con mi pareja tengo 0 celos, 0. Pero a veces con amigues siento algo parecido a los celos, como un miedecillo. Porque creéis que es?

¿A qué te refieres? ¿Celos de elles? ¿De qué? ¿Por qué? No entiendo. Por favor, explica un poco más.
Ayakestra.

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