Amor Libre

Hace como unas dos semanas empezó a tontear en mi cara con una chica, y me sentí fatal. Me sentí mal por sentirme así porque no teníamos nada y no quería coartarle en absoluto, pero le dije que me había molestado mucho. Empezó a pasar de mí y a estar todo el día con la otra chica y yo no podía (+)
Parar de llorar, pensando que me estaba volviendo loca, que yo no era así, que él podía hacer lo que le diera la gana, pero por otro lado pensaba que lo estaba haciéndo a propósito pues ya le había dicho que me molestaba.
Al final terminé cabréandome muchísimo, hablé con él a gritos porque estaba entre dolida y furiosa de que no se le moviera nada por dentro al verme mal. Le dije que si no quería nada más conmigo y quería estar con la otra chica que me lo hubiera dicho, pero que no sabía a qué venía todo esto.
Al final él ha acabado con la otra chica y yo no paro de pasar de la rabia a la tristeza cada dos por tres, tengo ganas de pegarle y por otra parte de hablar con él, aclararlo todo y dejar las cosas bien, pero siento que se ha reído de mí en mi cara y no sé qué pensar de todo esto (+)
Os agradecería en el alma que me diérais vuestra opinión. Muchas gracias.

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Claramente, más que celos o posesivismo, el problema aquí era que tú te sentías mal y él pasaba tres kilos, no sólo eso, sino que encima va y te lo resfriega para que seas tú quien tenga que dejarle o algo. Creo que está todo muy claro... La confianza y la comunicación en las relaciones es vital. Ten cuidado con las personas tóxicas y ánimo chica.
- Mina -

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Hay que separar bdsm de maltrato. En el bdsm ambas partes están de acuerdo en los términos del contrato. En el caso de que sucediese lo contrario, sí lo sería.
Con respeto a 50sdg, la parte sadomasoquista, es propia del bdsm y no tiene nada de malo. Diferente es, que él no cuenta con la sumisa en muchas decisiones en las que ella debería de tener voz. Así como que le gusta el bdsm porque su madre le maltrataba, como si las personas que disfrutan del bdsm tuviesen que estar traumadas. ¡No! Son personas normales, no hace falta tener un trauma o trastorno mental para que te guste el bdsm, por favor.
Desde mi punto de vista personal siempre relaciono todo desde lo biológico y lo cultural para explicar fenómenos sociales. En este caso considero que por biología los seres humanos al ser animales tenemos cierta agresividad, que no liberamos en nuestra vida cotidiana, y si es muy alta, o sin serlo, nos puede ayudar a sentirnos bien en el bdsm. De igual manera que puede excitarte, no hace falta que tengas mucha agresividad biológicamente, puede que simplemente te excite. Si observamos los animales podemos ver que en muchos de ellos durante el coito hay un "forcejeo" y violencia. También hay personas que disfrutan de relaciones de dominación 24/7, fuera de la cama, Y NO ES MALO, PORQUE ELLA TAMBIÉN LO QUIERE.
- Mina -

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enormes, en otras ocasiones me dice que el me quiere mucho y me echa de menos y quiere verme pero si digo algo que no le agrada vuelve otra vez a decirme que me echa de menos por costumbre y bronca otra vez. No sé muy bien qué significa todo esto, si es bueno o malo ni qué hacer. Que opinais? :) (2)

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Obviamente e parece egoísta su forma de actuar, como si te utilizase: ahora quiero sentirme querido, ahora no. Como si tú tuvieses el deber de hacerle feliz, cuando ese deber es de él mismo y tú no puedes hacer más que estar a su lado como pareja o como no pareja. No parece que se preocupe mucho por si te hace daño o no, sólo piensa en su propia satisfación, por muy dolido que esté no justifica eso... Ten cuidado, luce un tanto tóxico. Mi consejo: habla con él, aclara los puntos, dile que no te estás sintiendo bien con como te trata, no seas un objeto... Ten cuidado, y ánimo. Quizás deberías pensar si es bueno que siga en tu vida o si es mejor alejarte.
- Mina -

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- empezar a llevarlo bien? porque quiero que ella esté lo más a gusto posible y que sea totalmente libre pero no sé qué hacer

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Yo nunca me he encontrado en esa situación pero creo que es comprensible. No creo que sean tanto celos (que a algunas personas nunca se le van del todo) sino como tú bien dices el simple y evidente dolor de no poder estar junto a ella cada vez que quieres y que otras personas le están dando cariño y tú no, digamos. Creo que es un sentimiento comprensible y humano.
Creo que lo único que deberías hacer sería pensar que si ella sigue contigo es porque te quiere y pensar que aunque os veáis menos que las otras personas, es por las circusntancias actuales y eso no significa que la relación sea peor ni nada. Es decir, a esas personas las ve más a menudo y a ti solamente de vez en cuando ¿No? Eso también puede hacer que ver a las otras personas sea más rutinario mientras que verte a ti es algo emocionante que hace tiempo que no ve y que tenía ya muchas ganas. Todo depende del ángulo y la perspectiva dese la que lo mires. Obviamente te encantaría estar con ella más a menudo y es comprensible, pero dadas las circusntancias, que son las que son, al menos piensa que así cada vez que os veis es algo más intenso porque llevais tiempo esperándolo. Creo que el trabajo simplemente debes realizarlo contigo mismo. Quizás también ayudaría abrir tu mente a conocer a gente nueva, es decir, no es que te tengas que obligar a encontrar más parejas ni nada, pero quizás podría ayudar si todo tu cariño no se lo das solamente a una persona porque entonces no la echas tanto de menos, no sé, eso depende de cada persona y de tu capacidad de ser poliamorose, que la desconozco.
Siento si estos consejos son malos, realmente nunca he estado en esa situación y no sé qué decirte. Desde Amor Libre Spain te mandamos fuerzas y mucho ánimo :)

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AW

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+ no sé como... ¿Me podéis/puedes dar algún consejo?

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Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc

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Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.

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1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?

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2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.

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3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.

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4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.

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Es lo único que se me ha ocurrido recomendarte. Autoanálisis y cuestionamiento de tus sentimientos. Y por supuesto diálogo. Espero que te sirva. Al menos que sea un comienzo.
Mucha suerte.

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AW

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Opino que una cosa es que tu libre elección sea arreglarte y posar porque te gusta mostrar tu cuerpo con cierto vestido (por X motivo), pero otra muy diferente es LA OBLIGACIÓN SOCIAL de arreglarte, posar y que todes te miren/fotografíen simplemente por ser famose. Yo creo que en ese contexto, poca libertad de elección tienen. Nunca he visto que nadie posara con unos vaqueros o chándal, sino que lo hacen con vestidos/trajes... Puede ser que elles piensen que tienen libertad para hacerlo (a nadie le gusta sentir que no la tiene), pero realmente la máxima libertad que tienen es decidir el color que llevarán puesto (en mi opinión).
Respecto al tema de "retocarse para no envejecer", cada persona es libre de hacer lo que quiera siempre que lo haga para sentirse mejor con elle misme, sin tener en cuenta la opinión de la sociedad. Si tienes a ésta en cuenta, sólo haces que someterte a los cánones de belleza que nos imponen.

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A.D.

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