Recientemente abrí la relación con mi pareja. Aún nadie ha hecho nada con otra gente y no sé si hemos hecho bien porque ahora mismo no me siento preparado para aguantar que haga algo con alguien. Se va de viaje en breves y me temo lo peor.

August 09, 2016

Lo primero, si no te sientes preparado para hacerlo no tienes por qué hacerlo.
Pero te digo una cosa, lo más difícil (al menos desde mi experiencia personal) es dar el paso de abrirla, pero después todo va fluyendo a medida que lo normalizas y vas aprendiendo poquito a poco a gestionarlo. Yo no creo que hayáis hecho mal, creo que es normal que estés asustado del cómo vas a reaccionar de primeras, pero piensa en los motivos por los que lo habéis hecho e inténtalo. Cualquier problema o duda, estamos aquí :)

Peque.

Admiro lo que hacéis x promover las relaciones no-tóxicas, así como visibilizar y normalizar las relaciones libres. En mi relación (2 chicos cis) los celos son un tema recurrente, pero siempre lo hablamos todo sanamente y nos deconstruimos juntos. Vuestra cuenta me ha ayudado mucho en ese aspecto <3

August 05, 2016

Genial. Gente como vosotros le dais sentido al propósito de esta cuenta. Me alegro de que hayáis progresado. Un abrazo.

BMR

Liked by: Rous.

se os puede preguntar cualguien cosa sobre sentimientos y amor y cosas asi?

August 05, 2016

Claro. Sobre todo si trata sobre dudas de Amor Libre.

BMR

que diferencia hay entre poligamia y poliamor? las relaciones abiertas en cual de las dos estan basadas? gracias! 💜

August 05, 2016

La poligamia y el poliamor no son cosas diferenciables ni son sinónimos. En poligamia hay poliamor de forma unilateral. Me explico con un ejemplo: en la poliginia (un hombre está casado con varias mujeres, estilo Mormón) el hombre es polígamo poliamoroso (se supone que ama a más de una persona: todas sus mujeres) y las mujeres son polígamas monoamorosas (están en una relación polígama pero solo aman a una persona: su marido).

Ahora en sentido contrario: el poliamor se da cundo una persona ama a más de una persona. Cuando es en una relación cerrada, se trata de poligamia. Cuando es en una relación abierta, se les da nombres varios según el número de integrantes y otros factores (tríadas, tétradas/quads, constelaciones... hay de todo).

Para terminar de matizar: en poligamia hay exclusividad sexual y afectiva de todes les integrantes. Como no hay libertad en ese sentido, al igual que la monogamia, la poligamia no es Amor Libre.

BMR

Liked by: marser Nere Ella (Zarza Alejandra) La chupas,

El poliamor o cualquier forma de amor libre entra dentro de las relaciones abiertas????

August 05, 2016

Más bien es al revés. Las relaciones abiertas (una díada/pareja que no tiene exclusividad sexoafectiva) son una forma de Amor Libre. El poliamor no es una forma de relación, simplemente es un concepto que te habla del número de personas de las que se enamora alguien, no de la dinámica de una relación (en poligamia hay poliamor, aunque sea de forma unilateral). Así, una persona puede estar en una relación monógama siendo poliamorosa sin saber que lo es (pasa muy a menudo).

BMR

Liked by: Rous. LuosKrad ♕ Red Rose

Las relaciones abiertas implican necesariamente exclusividad romántica?

August 04, 2016

En teoría sí, si con la(s) persona(s) que no son tu pareja también tienes un vínculo romántico, sería una relación poliamorosa.

Peque.

Liked by: Pollo♀

¿Conocéis alguna cuenta que ofrezca información no tanto de amor sino más de sexualidad? Se agradecería la ayuda, me gustaría ser menos ignorante en este tema.

August 03, 2016

Ni idea, pero de sexualidad puedes encontrar muchísima info por internet :)

Peque

Gracias por responder, entendí ciertos conceptos que no tenia claro

August 03, 2016

Nada, para eso estamos <3

Peque.

Si se escoge libremente no ser libre, lo considerarías malo o simplemente aceptas que haya gente que prefiera la monogamia? Muchas gracias por responder, a lo mejor algunas cosas las planteo mal pero siempre me gusta saber opiniones y saber más de otras formas de querer.

August 02, 2016

Me parece bien que alguien quiera restringir su propia autonomía sexual y afectiva si así lo desea. Lo que no me parece bien es creer que tienes el derecho de imponerle las mismas restricciones a tu pareja solo por el mero hecho de que tú "también estás haciendo el sacrificio". En la monogamia siempre se produce esa imposición (siempre puedes reclamar tu derecho de posesión a tu pareja), por lo que me parece inherentemente incorrecta. Visto con un ejemplo alternativo: si a ti te gustase el alcohol pero te pareciese correcto llevar un modo de vida abstemio, eso no te da derecho a exigirle a los demás que sean abstemios porque "Eh, a mí también me gusta el alcohol y me estoy aguantando. Los demás tenéis hacer lo mismo".

Por otro lado, en una relación agámica diádica, tenemos el mismo escenario (dos personas que se quieren, nadie más de por medio, ni si quiera rollos) pero no esa imposición de exclusividad sexoafectiva. Están así porque quieren, no porque les hayan enseñado que es lo "correcto"

BMR

Liked by: Red Rose Mery Gomez Burgos

Pero si tú estas con alguien es porque le quieres y si sientes la necesidad de hacer algo con otra persona a lo mejor esos sentimientos no son tan "puros" (por decirlo de alguna manera) hacia una persona, no?

August 02, 2016

El poliamor también puede considerarse tóxico por el echo de que a lo mejor alguien puede sentir mas y esta aguantando por la otra persona no crees? Pero en ningún momento estoy de acuerdo con lo de "prohibir" hacer algo aunque sea una relación monógama, yo prefiero una relación monógama pero nunca NUNCA prohibir hacer algo a alguna persona.
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Si partimos de la base de que crees que si te apetece o sientes algo por otra persona que no sea tu pareja, hace que tus sentimientos sean "menos reales", mal vamos.
Que sientas algo por una persona no tiene por qué anular lo que sientas por otra. ídem con algo tan instintivo como el deseo.
El poliamor como tal no es tóxico, ya que todes les individues de la relación tienen libertad tanto sexual como romántica. Y esto no influye en sus demás relaciones, siempre que se cuiden, respeten lo establecido, y haya buena comunicación.

Y sí, la monogamia tiene pactado que no se tiene nada más con otras personas, ni romántico ni sexual. Una cosa es ser libre y otra escoger libremente no ser libre. El amor libre es lo primero. La monogamia es lo segundo.

Peque.

Liked by: Ella (Zarza Alejandra) Red Rose

Hola quiero pedi ayuda con algo. Se que es una pregunta un tanto difícil pero ¿Como ayudas a alguien a darse cuenta que esta en una relación tóxica? ¿O debería dejar que se de cuenta por si misma aunque ya le he dicho que esa persona no le hace bien?

August 02, 2016

Lamentablemente, lo único que podemos hacer es decirle que lo es, intentar hacérselo ver, y estar ahí cuando nos necesite. Pero debe ser esa persona quien abra los ojos y decida acabar esa relación.
Cuando yo sufrí maltrato no sirvió de nada todos los consejos que me dieron mis amigues y mi familia. Fue a raíz de vivir el día a día con esta persona lo que me hizo darme cuenta al final.

Peque.

Liked by: Clara ♋

http://ask.fm/AmorLibreSpain/answers/137688652595 No quería excederme de los 300 caracteres y por eso he omitido información. Contaré la versión larga: Siempre tenido bastante dificultad para ligar. Ni soy atractivo, ni tengo habilidades sociales suficientes. Mi preocupación no es ser virgen, sino*

August 02, 2016

no llegar a practicar sexo nunca (pienso que hay un matiz). Como aún soy relativamente joven, me digo que ya se presentará la oportunidad. Pero ya hace algún tiempo que me di cuenta de que han pasado varios años y sigo diciéndome lo mismo. Por ello, haciendo una prosprección, creo que lo más probable es que cuando tenga 50 siga diciéndome lo mismo. No quiero llegar a esa situación. Entonces mi duda es a qué edad debería asumir que si no ha pasado antes, casi con seguridad no va a pasar después. Es como ponerme una fecha límite. Quiero decir, me fui de Erasmus, donde según todo el mundo es imposible no ligar. Yo no lo hice. Cuando volví, seguí pensando que aún tendría oportunidad, cuando la supuesta mejor (el erasmus) acababa de pasar sin que ocurriera nada. Simplemente, quiero tener una opinión ajena sobre cuando debería dejar de pensar eso. No estoy autocompasivo, quiero dejar de engañarme. Creo que eso me liberará: saber que ya han pasado todos mis trenes. Supongo que si nunca he pagado por sexo, es porque arruinaría mis posibilidades con cualquier otra mujer en el futuro. Si no parece que vaya a haber ninguna mujer en el futuro, me plantearía esa posibilidad.
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Creo que si de verdad no quieres ser autocompasivo, deberías dejar de darle tanta importancia al tema e incluso dejar de establecer una "fecha límite", cosa que me parece absurda. Un encuentro sexual es algo que puede ocurrir tanto si tienes 16, 17, 18, 19 como si tienes 40, 50, o 60.
Lo segundo es que no des por hecho que no eres atractivo. Que no entres en los cánones establecidos no quiere decir que no lo seas y que nadie vaya a pensar jamás que lo seas.
Y como último debo decirte, que tener sexo con une prostitute no es algo indigno, y mucho menos tiene por qué arruinarte posibilidades futuras. Además añadir que no es algo que tengas por qué contar si no quieres. Si te apetece, hazlo. Pero no porque te veas obligado a mantener sexo sí o sí, sino porque realmente te apetezca.

Peque.

Liked by: Ella (Zarza Alejandra)

Hola, me gustaría saber por qué se cree que el amor monógamo es tóxico. Tengo un punto de vista diferente y apoyo todo tipo de amor mientras ambas personas lo consientan tanto si es monógamo como si es poliamor.

Ana Rosalía.

August 02, 2016

Consideramos tóxica la monogamia porque creemos que hay una diferencia abismal entre tener la libertad de poder estar con otres pero no hacerlo en esos momentos porque realmente no te apetece, y entre no hacerlo porque lo tienes prohibido/pactado y sabes que si eso ocurre traerá consigo unas consecuencias.

Peque.

Liked by: Pumpi de Millana

http://ask.fm/AmorLibreSpain/answers/137683793971 Pero el tema está en que tener sexo no es una oportunidad que se me ofrezca a menudo. Quiero decir que mi problema no es que no tenga curiosidad ni que no me apetezca, sino cuándo debería dejar de pensar que "ya llegará".

July 28, 2016

Entonces, ¿cuál es el problema? ¿Quieres y no puedes por algún motivo?
Es que no entiendo exactamente qué es lo que buscas. ¿Consejos para flirtear, o consejos para dejar de pensar en cuándo lo harás?
Lo que mi compañero te decía -y con toda razón- es que no es algo relevante y no tienes que darle más importancia de la que merece, ni frustrarte pensando en cuándo va a pasar, ya que eso es algo que ocurre sin más.
Aunque también decirte que puedes no esperar "a que se te ofrezca", puedes ser quien de el primer paso, flirtear con personas que puedan estar interesadas en ti.

Peque.

Liked by: Nyx.

Y a la chica nueva se lo digo antes o ya cuando la vea? (estaremos dos o tres días juntos, no más)

July 27, 2016

Cuando la veas, porque si no la has visto antes igual verla en persona cambia algo xD
Me refiero, hay personas que no me llamaban la atención por redes y me han gustado cuando he interactuado con ellas y viceversa.

Peque.

Sé que no estáis aquí para dar consejos de moralidad, pero como persona que aboga por el amor libre y todo lo que conlleva me gustaría saber la opinión de otros libreamoroses. Tuve una relación que en sus incios era exclusiva y por su parte había muchos desprecios y prácticamente me ignoraba(+)

July 27, 2016

(+) ni comía, ni dejaba comer al ser una relación exclusiva. Tengo que admitir que me enrollé unas tres veces con un amigo en lo que duró aquella relación, me siento culpable. ¿Deberia comentárselo a aquella persona por asco que le tenga? Para limpiar mi "conciencia" digo.
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En mi opinión, es inútil hacer o dejar de hacer algo por venganza o porque pensemos que se lo merezca. Tú has lo que te haga sentir bien a ti, y actúa conforme a lo que tu conciencia te diga que debes hacer.
En mi primera relación, cuando tenía 13 años, le di un beso a otro chico que no era mi pareja. Esta pareja se podría haber merecido el daño que le hiciera, puesto que era un maltratador, pero cuando le fui infiel, fui sincera y pedí perdón por ello aunque pensase que se merecía el daño porque yo soy así, no me gusta hacer daño a las personas y siempre intento actuar con lealtad. Y tengo la conciencia tranquila.
Pero si ya no tienes ni relación con esa persona, no es ni necesario. Así que sencillamente haz lo que sientas que debes hacer.

Peque.

A ver ella vuelve de vacaciones antes de que yo me vaya con la otra

July 27, 2016

Ah vale, pues sí, es mejor en persona.
Mucha suerte <3

Peque.

Mi pareja está de vacaciones y prefiero decírselo en persona :/

July 27, 2016

¿Pero entonces vas a hacer algo con la otra chica antes de planteárselo a tu pareja?
Es que eso sí es infidelidad y podría no haber vuelta atrás, lamentablemente es así...

Peque.

Mi novia es super toxica y quiero dejarla pero no se como XD

July 27, 2016

No tienes que dejarla a menos que ya no sientas nada por ella. Déjale claro lo que piensas, pídele si es posible que intente dejar de ser tan tóxica, y si no hay solución... pues simplemente dile que no puedes seguir con ella en esa situación.

BMR

Liked by: Mery Gomez Burgos Fille,,, apathyque

Llevo años diciéndome que algún día perderé la virginidad, pero nunca pasa. Por lo que quizá a los 50 siga diciéndome lo mismo, ya para que eso dé, lo único que tiene que suceder no es más que que las cosas sigan siendo como hasta ahora. Mi pregunta es ¿a qué edad pensáis que debería "rendirme"?

July 27, 2016

Técnica y clínicamente, la virginidad no existe, y las nociones que hay en torno a ella suelen ser heteronormativas. La virginidad no tiene ni que guardarse ni que perderse. No es algo de lo que tengas que encargarte. Si en algún momento sientes curiosidad por tener sexo o simplemente surge la oportunidad y te apetece, hazlo. Si no, no. No te comas el coco demasiado con este tema ;)

BMR

Liked by: FormicidaX Kilam. Instagram: articadevenus Ella (Zarza Alejandra) Clara ♋

Me parece curioso como siempre que hay una persona que quiere abrir la relación y prgeubta a su pareja y esta le dice que no ledevis que se plantee seguir con su pareja. Yo creo que seguramente quien se lo plantee sea la pareja porque no querrá estar con alguien que no tiene la misma idea #

July 27, 2016

de las relaciones que tu. Más que el yo creo que te lo tienes que plantear tu. Porque el puede pasar y seguir como esta pero yo tu ya tendrás la duda ahí y ya desconfiaras en ese sentido de el y no estarás cómoda porque sabes que en cualquier momento puede querer abrirla. No se... Me parece que en ese sentido pensáis poco en la ptra persona (no os lo digo a mal).
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No es que no pensemos en la otra persona. Es que en una situación en la que una persona cohíbe y otra exige la libertad que DEBERÍA corresponderle, por supuesto, apoyamos a la que exige su libertad. Pero con esto no quiere decir que defendamos la infidelidad, ni el "pues déjale y que le den", ni mucho menos. Siempre aconsejamos que se plantee, y se ayude a le otre a superar sus celos e inseguridades, porque como cualquier sentimiento es algo que se puede aprender a gestionar, y no es justo que para poder estar con alguien que quieres, tengas que renunciar a todo lo demás que deseas. Igualmente cuando nos ha venido alguien monógame diciendo que no se sentía preparade, le hemos apoyado y le hemos dicho que no tiene por qué estar en una relación libreamorosa si no se siente a gusto.

Peque.

Vale, a la chica nueva ya le he dicho que tengo pareja. Ahora no sé si decirle lo que siento antes del viaje o ya cuando esté allí en persona.

July 27, 2016

¿Y con tu pareja hablaste? :/

Peque

si alguien insulta a dos chicas besándose, y una es bisexual y la otra lesbiana, ¿sería homofobia o bifobia? al igual que cuando se critica en un anuncio, por ejemplo, que solo se visualice una pareja heterosexual, si la chica es bisexual, ¿sería bifobia?

July 27, 2016

En el primer caso, podrían ser ambas cosas, ya que a la persona que insulta no le importa un carajo si las chicas son bis o lesbianas, sólo el hecho de que les gusta otra chica.
En el segundo, está el problema de que has puesto de ejemplo un anuncio. Y en un anuncio, todo el mundo es casi siempre heterosexual. Es así. Luego obviamente no puede ser bifobia.

Verás, es radicalmente distinto meterse con una pareja de personas del mismo género que con una de personas de distinto. En el primer caso, las razones son LGBTfobia, y les sucede a personas reales. Es parte de nuestro día a día.
Pero en el caso de parejas de personas de distinto género, nunca se les critica por el mero hecho de estar formada por personas de distinto género. Nunca les sucede a parejas reales formadas por personas reales, quiero decir. Sólo les pasa a parejas ficticias, como en los anuncios, las series y las películas.
Y ni siquiera se les critica por ser parejas de distinto género que existen en una historia ficticia (cosa sí les pasa a las parejas ficticias del mismo género, por cierto), se critica que INUNDEN las historias de ficción y no dejen espacio a los demás, marginando a las personas y experiencias LGBT y dando la impresión de que "no existen" o son "raras".
Y en el mundo de la ficción, es imposible no saber la orientación sexual de un personaje, porque nuestra sociedad asume que todo el mundo es hetero hasta que se demuestre lo contrario. Si quieres tener un personaje bi, tienes que (al menos) decir que es bi en alguna parte, ya que si el personaje puede interpretarse como heterosexual la gente lo hará. Demonios, la gente incluso interpreta personajes que SON claramente LGBT como hetero, como sucede con casi todos los personajes de Steven Universe.

En otras palabras: a las parejas del mismo género se les critica por existir, y estas críticas (a menudo crueles y desmedidas) les sucede a personas reales en la vida real. A las parejas de distinto género se les critica sólo en la ficción (no a personas reales) y no se las critica por existir, sino por un problema de representación: al inundar la ficción, no dejan espacio a las historias y vivencias del resto del mundo.

-K

Tengo una novia a la que quiero muchísimo, pero llevo unas semanas hablando con otra chica y me estoy empezando a pillar bastante por ella. En un mes se va a dar la posibilidad de que podamos vernos (ella es de muy lejos), incluso de que durmamos juntos y me encantaría llevarme un buen recuerdo de +

July 24, 2016

+ ese viaje. Pero no sé cómo decírselo a mi pareja (porque hacerlo a sus espaldas lo descartamos, es muy rastrero) ni cómo gestionarlo con la chica nueva, si decirle que tengo pareja (cosa que creo que ignora) o no. Un saludo.
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Sinceridad ante todo. A la otra chica por supuesto, debes decirle que tienes pareja, porque también está en su derecho de decidir si en el caso de que ocurriese algo quiere formar parte de esto.
Y a tu pareja, también. Yo que tú le comentaría qué es lo que deseas, y le daría la opción de poder aceptarlo o no. En el caso de que lo rechazase, es tu decisión poder perder tu relación aunque te cohíba, o seguir tus propios deseos.

Y por supuesto, replantéate la monogamia, ya que obviamente no es para ti.

Peque.

Liked by: Clara ♋

¡Hola! Perdón por el tochaco que voy a escribir pero necesitaba contarle mi problema a alguien y no se me ocurre nadie mejor... hace unos cuatro meses empecé una relación con un chico, dejándole muy claro que necesitaba que la relación fuera no exclusiva en todos los sentidos (sexual y afectivo)(+)

July 24, 2016

y no pareció tener ningún problema con ello, de hecho le parecía lo más lógico. Estuvimos muy bien un tiempo pero en cuanto le planteé que tenía en mente ver a otro chico una tarde, se echó a llorar,dijo que no podía con eso, que él creía que lo iba a llevar bien pero no.. así que decidí que decidí no acudir a la cita (tenía ganas de verlo sí, pero más ganas tenía de no hacerle daño, o al menos eso me importaba más...) y le dije que si él en este momento no podía, yo podía "cerrar" por mi parte la relación y trabajarlo los dos juntos e intentar gestionarlo, y abrirla ya abrirla ya cuando él estuviera mejor... ha pasado el tiempo y no sé cómo "ayudarlo a gestionarlo", él simplemente no piensa en eso y ya está, y yo no puedo estar así eternamente... además cuando le digo en que confío en que lo podremos trabajar (aun sin saber exactamente cómo!) él dice que a lo mejor no es capaz de superarlo nunca y que estamos destinados al fracaso, y es que parece que solo estamos bien si eso lo aparcamos y hacemos la vista gorda :( ¿Qué podemos hacer?
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Sinceramente, creo que tu pareja te está manipulando. Porque una cosa es que en un momento dado no te sientas preparado y te esfuerces en trabajarlo, y otra muy diferente es decir "sí sí" sin pensar a algo pero que cuando ocurra no dejes a tu pareja hacer uso de su libertad y que ENCIMA te suelte que no podrá nunca y que "estáis destinados al fracaso"... Es que me parece de manipulación total.
Yo en tu lugar hablaría con él seriamente, le diría que desde el principio quisiste una relación no exclusiva y que él aceptó, y que cuando viste que le costaba fuiste tú quien cedió para poder trabajarlo, y que ahora ni siquiera quiere trabajarlo ni hablar sobre eso, encima amenazando con que se va a joder lo vuestro... Es super rastrero y super injusto. Yo en tu lugar no estaría en una relación que no quiero si mi pareja ni siquiera se esfuerza en trabajar sus celos y encima me va a amenazar con que la relación acabará cada vez que le saque el tema. Tú decides.

Peque.

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