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ya he mirado en el FAQ (lo de la asexualidad) pero no lo termino de comprender

Las personas asexuales no sienten atracción sexual y/o quieren tener poco o nada de sexo con quien sea. Esto no evita que puedan enamorarse de alguien.
BMR
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Liked by: Wild

Llevo en una relación no-monógama monoamorosa dos años, de hecho ya empezó siendo así y la verdad es que sigo sin llevarlo bien, tal vez incluso ahora esté peor porque creo haber generado dependencia, y no sé cómo controlarlo. De verdad lo intento pero se me hace cuesta arriba últimamente.

Piensa que una de las formas de mostrar amor es, precisamente, darle independencia a tu pareja. La idea base es que no necesitas a tu pareja para todo. Dejar de ser dependiente es duro, que no te quepa duda. Ánimo.
BMR

Buenas! A mí me gustaría compartir mi experiencia. Yo conocí a un chico con el cual tuve una relacion abierta 6 meses, nos iba bastante bien, él insistia en cerrarla asi que la cerramos por él (porque sino yo temía que le perdía y estaba muy enamorada). Estuvimos 5 meses más en relación cerrada +

+ pero discutiamos mucho, habia muchos celos, si yo hablaba con chicos, si no le veia porque habia quedado con mis amigas, etc. Yo intenté volver a abrir la relacion pero no habia manera, al final le terminé dejando porque no podia seguir con una relacion toxica que me hacia llorar dia si y dia no.++ Una semana despues de dejarlo, me acosté con su mejor amigo (yo no sabía que eran tan tan amigos, de hecho), obviamente no pensé en joder a mi ex, simplemente lo hice porque me apetecia. Bueno pues se enteró y vino a buscarnos, a mi me tiró al suelo y luego me pegó un puñetazo.++ El otro chico se fue con mi ex, y ahora ni me mira por la calle. Gente que lo vio me dijeron 'algo habras hecho para que te pegue', yo flipe muchisimo, nunca me habia sentido tan mal por algo que sabia que no me merecía. La denuncia está en marcha. Y desde luego, me ha servido para no volver ++ a tener una relación toxica en mi vida, al mínimo signo de posesividad, huid. Os lo aconsejo. Y mil gracias por vuestro trabajo, chiques de amor libre!! 😊
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Pues RT al canto. Esperamos que a partir de ahora, las cosas te vayan mucho mejor :)
BMR

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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

¿Qué opináis de la infidelidad en una relación cerrada?

Si le has prometido a alguien que ibas a moverte dentro de la exclusividad y no lo haces, eso está mal. Si eres no-monógame deberías ser honesto y decir que quieres una relación abierta. Peeeero el problema es que la normatividad impone que HAY QUE ser monógame y mucha gente no sabe si quiera que el amor libre existe. Hay mucha gente libreamorosa oprimida porque están firmando el contrato de la monogamia porque creen que es lo único que existe. La infidelidad está mal pero se impone de forma normativa e injusta.
BMR
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Liked by: Lucía Lenteja Never lose hope ♫CocodrileCore♫ Mery Gomez Burgos hariel957 Red Rose Chica Potterhead

Ser monoamoroso es solamente estar enamorado de una persona y estar solo con esa persona o puede ser que estés enamorado solamente de una pero tengas sexo con otras ? O eso ya el poliamor jajajja donde están los límites de cada cosa

Monoamor: amar a una persona.
Poliamor: amar a varias personas.
Sexo: aunque pueda llegar a estar relacionado, es independiente del amor.
Puedes ser poliamorose y ser asexual y no tener sexo con nadie. O puedes ser monoamorose (amar a una persona solamente) y tener sexo con otra gente, si te apetece.
BMR

Creéis que las personas que estamos en una relación monogama no sabemoa amar de verdad obno amamos de verdad?

Ya estamos con "el amor de verdad". Amar no es algo de saber o no saber: sucede y ya está. Es simplemente que la monogamia genera una cantidad de sufrimiento inútil del que os podéis deshacer sin dejar de ser monoamoroses.
BMR

No, no me da miedo, porque si esa persona quisiese eso tendría claro que no es para mi, yo dejo que el la vea, pero yo no la veo. Me parece muy absuedo abrirla porque si, sin motivo, al igual que sería absurdo que una persona poli dejase de serlo porque se lo dijese yo sin estar ella convencida

Me parece muy absurdo cerrarla porque sí, sin motivo ;) Nadie sabe cómo y qué va a sentir por quién sea dentro de 3 días, 3 semanas, 3 meses, 3 años... o 3 décadas ¿Para qué cerrarla? No ganas nada... aunque quizás necesitas cerrarla porque te da miedo que esto suceda, porque admites que es posible. Acabas de admitir que lo normal es que la relación empiece cerrada y que luego haya que abrirla: hasta ese punto eres normativa y opresora :(
BMR

Veréis, soy una persona asexual y quiero empezar una relación con una persona a la que le gusta mucho el sexo e iba pensado en abrir la relación, pero abrirla para la otra persona para que pueda tener sexo con quien quiera ya que conmigo no, y yo con nadie. ¿Es buena idea o voy a dar demasiado?

Todo lo contrario. Es una idea bastante buena: el sexo no es algo exclusivo de amor o la pareja. Es como si dijeses "a mi pareja le gusta ver el fútbol con amigues y a mí no, pero le dejo hacerlo", a lo que yo respondo "perfecto...¿cómo iba a ser si no? :)". Que os vaya bien.
BMR

Pero era es darle la solución poco currada la verdad, alomejor no tiene por qué ser tan drástica y mirándose por que le pasa eso y hablandolo con un profesional se acabarían aus problemas y podría vivir con el otro. Lo que hacéis directamente es decirle que tire la toalla antes de intentar nada P.

Es que no está "tirando la toalla". Quizás son tus lentes normativas las que no te dejan ver las cosas desde arriba. Quién esté bien conviviendo, que conviva. Quien no, no. Es de una simpleza abrumadora para mí. No HAY QUE convivir. Ya le dije que s elo pensara, que probase, bla, bla... Pero lo más probable es que ella sirva para vivir sola, eso no es asunto tuyo ni mío.
BMR
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Puede ser que sea opresivo, pero creo que amor romantici tradicional no es.

Pues estás desinformada, simple y llanamente. Lee nuestro FAQ.
BMR

No, lo siento, a mi no me vais a convencer para esas cosas jajaja yo estoy muy bien asi. No soy a abrir nada ni a ser liberal en ese aspecto porque realmente no veo la necesidad. No es que la vea pero no la sepa aceptar o me de miedo. Es que no la veo y por tanto no quiero.

"No veo la necesidad" Eso es miedo. Porque si no te da miedo... ¿por qué no hacerlo? Estarías quitando la opresión de enmedio. O quizás no "veas la necesidad" porque tu egoísmo no te deja ver que a lo mejor LA OTRA PERSONA SÍ PUEDE VER LA NECESIDAD llegado el momento, pero claro, eso... te da miedo que suceda, ¿no? ;)
BMR
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Liked by: Patricia was here

No se, yo creo que es un romántico pero menos tóxico. Yo tengo pareja y si que he sacrificado cosas por el y el por mi y si que creo en eso, y creo que el amor duele a veces, no todo es de color rosa. Y si pareja a mi en concreto si me completa mucho, pero cuando no la he tenido no he estado mal #

# Yo si que creo en un futuro compartir mi vida con alguien (el u otro que este conmigo en ese momento), pero no creo en casarse necesariamente por ejemplo. Yo si soy más dependente emocionalmente de el que el de mi, pero porque yo soy así con amigas también. ## evidentemente yo todo el asunto del amorlibre o las parejas liberales no lo comparto para nada. No se, creo que esto resume más o menos mi idea del amor P
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"Evidentemente yo todo el asunto del amor libre o las parejas liberales no lo comparto para nada". Pues evidentemente estás a favor del amor opresivo, que es lo que NO es el amor libre :)
BMR

No consentiria que mi pareja me tocase ni un pelo y el amor nunca justifica la violencia y aunque soy un bastante celosa y un poco cobtroladora muy a mi pesar estoy trabajando en esto para no serlo. Si que creo en la exclisividad y la fidelidad etc (vamos, una pareja monogama de toda la vida)

Aunque dejases de ser controladora y celosa, la exclusividad de la monogamia sigue siendo una restricción importante a la libertad de tu pareja. La monogamia NUNCA es justificable, ya que por definición es una forma de opresión, eso sin contar que no es natural: los seres humanos no somos monógamos. Si de verdad no justificas la violencia (oprimir de esa manera es una forma de violencia no física, en algunos puntos insufrible) en pos del amor, comenzad una relación no-monógama monoamorosa.
BMR
1

Por que en vez de decirle que es normal pero que los miedos hay que superarlos le decís que directamente no viva con nadie? Si no quiere me parece muy bien que no viva con nadie, pero alomejor quiero y no puede por el miedo #

# peeo directamente le decís "claro, no vivas con el, esque nos han enseñado que tal y cual, es malo esto de vivir con alguien porque no se que de tu espacio etc (aunque llevéis razón en que es algo que culturalmente es así) pero no todo lo que nos han enseñado tiene por qué ser malo, creo yo P.
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No es eso lo que dije. Dije que a lo mejor ELLA EN CONCRETO viviría mejor en soledad que en permanente convivencia, no que todo el mundo lo haga. Si a ti te va bien conviviendo, eso eres tú, no ella.
BMR

A ver si me podéis ayudar. Yo tengo una idea del amor clasico por decirlo de algún manera, pero hay cosas en las que no. Por ejemplo, yo no creo en lo del príncipe azul ni he ido a la desesperada a buscarlo a lo largo de mi vida, tengo claro que puedes no tener pareja y tan pichi, evidentemente #

#. Lo que quiero decir es que mi idea es como um amor romántico modernizado y creo que mucho más sensato (quitando los aspectos quw nos diferencian a mi y a los que practicais amorlibre). Como lo veis? Como llamariais a este tipo de amor? P 😊
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Entonces lo más probable es que no sea amor romántico, aunque se parezca. De todas formas con la descripción que nos haces no hay suficiente información como para sacar conclusiones.
BMR

Entiendo lo que dices, pero esque alomejor abren la relación y los problemas que tienen siguen ahí, no creo que abrie la relación sea su solución. P.

Y te digo que yo no sé cuáles eran esos problemas, no me encargué de eso y ahora mismo está respondiendo el borde de BMR.
BMR

Es que parece que solo sabéis haceros propaganda de vuestras ideas. La chica esa no necesita necesariamente abrir la relación (aunque fuesen mono los dos). Se puede eliminar la dependencia y seguie en una relación monogama

En monogamia siempre puedes invocar tu derecho de posesión sobre la otra persona, y eso lo haces solo cuando ves peligrar dicho derecho, reacción que está engendrada por la dependencia. De todas formas, somos varias personas en esta cuenta y no respondí a esa chica que dices, creo; así que no sé cuál es el contexto. Independientemente del problema de esa chica, la monogamia es una forma de opresión y no es justificable EN NINIGÚN CASO.
BMR

Tengo un problema: no sé por qué, cuando mi pareja me comenta que la noche anterior ha salido y se ha pegado una borrachera o una fumada con sus amiges, me pongo de mala leche. Tenemos una relación a distiancia e igual es por algún "miedo" a que se lo pase tan bien con más gente, pero no lo entiendo

¿Cuál es el problema? Deja que se lo pase bien. Pásatelo tú bien por tu parte. No te entiendo xD
BMR

Me dan miedo las relaciones largas y pensar que voy a estar mucho tiempo con alguien, por eso me asusta tanto la palabra novio/a como pareja y ese tipo de cosas. Me da miedo sentirme atada a alguien. ¿Es normal? ¿Qué debería hacer?

Les psicólogues patologizarían tu condición y te llamarían gamófaba. Ahora te llego yo y te digo que es un "miedo" bastante sensato: las personas necesitamos nuestro espacio, y el amor romántico dice que debemos sacrificarlo por estar con nuestra pareja. Simplemente NO. No tienes por qué tener pareja. No tienes por qué convivir con alguien a la fuerza. Lleva el estilo de vida que creas que es apropiado para ti.
BMR

Me parece un poco "mal" (espero que entendáis lo que quiero decir) que a la chica esta que dice que tiene dependencia etc en su relación que simplemente le digáis que le sugiera a su pareja de manera sutil el amor libre. Me parece que esa chica no es que quiera abrir la relación, sino acabar con #

# las cosas tóxicas de una relación, que para vosotros también es la exclusividad, pero quitando eso aparte una relación monogama puede ser sana, lo que quiero decir es que el consejo que ella necesita no es necesariamente abrir su relación ni nada, puede mejorar su relación sin abrirla. ## si luego ella aparte de mejorar las cosas esas que no le gustan de su relación quiere abrirla es otro tema, pero posiblemente muchos problemas de su relación no se van a solucionar por abrirla así porque si. Creo que esq chica no es que quiera abrirla, quiere mejorar el tipo de relación que tiene# espero que me hayáis entendido, que no lo he hecho por meterme con vosotros ni nada :) P
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De nuevo confundiendo monogamia con monoamor. Abrir la relación no significa que los integrantes de la pareja comiencen a filtrear sistemáticamente con todo el mundo a lo bestia. Pueden seguir queriéndose entre elles solamente. Lo que significa simplemente es admitir que la posesividad no es sana en una relación y que como somos personas que cambian con el tiempo, en algún momento es posible que surjan sentimientos hacia otras personas. Nadie te impide formar una pareja bidireccionalmente monoamorosa, es solo que eso no es monogamia. La monogamia es una forma de opresión que justifica ciertas conductas tóxicas debido a que se establece un contrato de posesividad: nunca es justificable. Grábatelo.
BMR

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Liked by: Levnam. 별빛

Hola. Soy una persona muy solitaria. De hecho, cuando me quedo sola en casa es el mejor momento del día/semana. Tengo pareja y plantearme vivir con él hace que me agobie, porque no aguanto vivir con nadie (ahora lo hago porque no soy independiente económicamente). ¿Es normal?

Mira por donde estoy en la misma situación que tú (salvo que no tengo pareja actualmente). Y sí es normal. Es solo que la sociedad ve mal que seas soltera o vivas sola porque eso contradice uno de los paradigmas centrales del amor romántico: hacer tu vida junto a tu "media naranja" y pasar el máximo tiempo posible con esa persona.
BMR
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Liked by: Sandra Clara ♋

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