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Hola. Durante unos años yo viví tranquila, en el sentido sexual. He vivido en un ambiente muy religioso, donde saber de sexo era ser una fresca, y no tener pareja formal a los quince era ser una estrecha. Contradictorio, sí, pero es lo que hay allí. El caso es que a los quince/dieciséis empecé+

a hacerme preguntas que jamás me había hecho. ¿Era yo realmente de otra condición que no fuera heterosexual? Pensé. En materia amorosa no sabría como entrar, porque ni si quiera a día de hoy la entiendo, o tengo claro algo realmente...Solo sé, que puedo enamorarme de una persona, dando igual su+lo que fuera, hombre, mujer, o algo que no se identificase con lo mismo. Al fin de al cabo, todos somos...
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1º Una de dos: u os consolidáis como una tríada (se supone que ella es amiga tuya, ¿no?) en la que améis sin jerarquías a ser posible o rompes con él. Sea cual sea tu decisión, discútelo con él.
2º Ninguna forma de amar fuera de la heterosexual es incorrecta, grábatelo a fuego.
3º El sexo no es malo ni es nada de lo que avergonzarse. Esa idea sexonegativa te la han inculcado y tienes que intentar deshacerte de ella.
4º Posiblemente se me hayan pasado cosas. Por favor, escribid de forma concisa y no soltéis muros de texto con 802 palabras (no he sido capaz de introducir la pregunta entera, no cabe). Estamos aquí para resolver dudas sobre el amor libre, no para ofrecer sentarte en el diván de une psicólogue, porque no lo somos. Espero que entiendas nuestras limitaciones.
BMR.

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Chiques, maravilloso ese artículo sobre el arromanticismo! Me encantó y planeo compartirlo con varias personas que creo están en esa situación al igual que yo. Les felicito! Abrazos desde Buenos Aires.

Nos alegra haber ayudado :)
BMR
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marser
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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Hola me gustaría preguntaros si entendéis la razón por la que varios chicos a lo largo de mi vida me han hablado 'vacilandome' pidiéndome fotos, faltandome el respeto o diciéndome que querían enrollarse conmigo para luego decirme que es mentira que soy fea cuando yo no me veo así

Porque son imbéciles, así de simple. Eso lo dicen porque no han conseguido lo que quieren, y por favor: no les des lo que buscan, o estarás premiando esa actitud tan tóxica. Mantente firme.
BMR
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Liked by: Ana Mochón AstroFauno A Serpent's Tongue

me da miedo hablar de como quiero vivir yo el amor por si me toman: o como una fresca por un lado, o como una enamorada obsesiva por otro lado, o como una tonta por los dos lados y puntos medios. me da miedo ser juzgada cuando me gusta alguien y hacer el "ridículo" expresándome

Te voy a pedir algo difícil: intenta inmunizarte al rechazo o al menos hacerte muy resistente a él. Da igual la posición que tomes, siempre va a haber alguien que no esté con tu modo de vivir las cosas, sea cual sea esa perspectiva. Si lo consigues (si eres asertiva), acabarás rodeada de la gente que te acepta por cómo eres.
BMR

estoy perdiendo la oportunidad de conocer a alguien guay por orgullosa. veo que gustarme alguien es motivo de avergonzarme. en general vivo el amor i todo lo q lo rodea como algo ridículo. y lo vivo como si todos lo vieran =. de donde puede salir este estereotipo tan raro? que puedo hacer con el?

Tú misma has dado en la clave. No juegues a ser orgullosa, porque eso te da la falsa sensación de tener un "valor" que es ficticio. Si todo lo que rodea a los clichés del amor romántico te resulta ridículo o incómodo, lo más probable es que seas arromántica, así que no te preocupes, no eres la única. Lee lo que ha escrito mi compa: http://amorlibrespain.tk/sin-mariposas-en-el-estomago/, quizás te aclare dudas.
BMR
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Perdón, he tenido un problema y no se lo que os he enviado, creo que se ha cortado una parte. En resumen, muchas gracias por hacerme entender que todo lo que pensaba que era el amor era mayoritariamente falso, y que me he enamorado algunas veces. Sois geniales.

Gracias a ti. Nos alegramos de que así sea.
BMR

Buenas, quería hablar sobre la edad para mantener relaciones sexuales. Yo tengo 16 años, y soy de las que piensa que no hay una edad determinada para tener sexo. Mientras te veas preparade y lo hagas sin presiones todo perfecto. (++)

(++) Yo nunca he follado y últimamente se me han despertado más las ganas de probarlo, pero es como que una parte de mí se siente mal y me juzga. Como que me veo demasiado pequeña, lo cual es contradecir mis ideas. (++)(++) Y no sé, es como que en mi cabeza hay dos partes, la que quiere hacerlo y la que me juzga. Me da miedo que se me presente la oportunidad, hacerlo y cogerme asco por ello. ¿Es normal lo que me pasa? Sé que no tiene mucho sentido, o yo por lo menos no se lo veo.
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Si tienes ganas, ya estás en la edad: una cosa es la edad legal y otra la edad biológica a la que el cuerpo te pide sexo. La parte de ti que te juzga son los prejuicios sexonegativos que se te han inculcado hasta ahora: el sexo no es algo de lo que arrepentirse ni sentirse humillada/mal. ¿Por qué los chicos no se sienten mal al hacerlo? ¿Por qué ibas a estarlo tú? Toma precauciones para evitar “accidentes biológicos” y procura disfrutar, anda ;)
BMR

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Liked by: Nat

Saco mi lado romantico pero asi como lo saco lo puede volver a esconder:c

Are you a wizard? Perdona, pero no sé a qué te refieres en concreto.
BMR

¿Si mi pareja (en una relación monoamorosa) quiere dormir con un/a ex porque son amigxs, y yo me siento mal: son celos enfermizos o simplemente debería dejarle si no cambia esas cosas?

Ni una cosa ni la otra: son celos, pero no enfermizos. No le dejes por algo así. Soy muy pesado con el mismo ejemplo una y otra vez, pero si te gusta la lasaña y pruebas la pizza, no te tiene que dejar de gustar la lasaña. Lo mismo para elle: no tienes por qué dejarle de gustar tú. Piensa que le estás haciendo feliz por dejarle ser libre, posición muy madura que poca gente adopta. ¿Acaso tú no amarías a alguien que te deja ser libre? :)
BMR
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Liked by: Ángela Romero Robles

Respecto a los tuits que estáis poniendo ahora sobre el acoso en cuanto a una respuesta negativa, yo personalmente tengo miedo de decirle un no a alguien por si luego me la lía o no se...

Es un miedo bastante extendido.
"¿Y si le digo que no y se enfada? ¿Y si se pone a gritarme? ¿Me llamará estrecha y me pondrá a parir con todo el mundo? ¿Y si se pone a insistirme y no me deja irme? ¿Y si llego tarde al trabajo por su culpa? ¿Y si...?"
En muchas ocasiones es más fácil dar un número de teléfono falso que decir que no quieres darle tu número de teléfono, y eso da que pensar.
-K
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¿Tenéis alguna cuenta para tratar temas como feminismo, actualidad, orientación sexual, etc?

La cuenta que tenemos es la nuestra, Amor Libre Spain, cuentas sobre feminismo y orientación sexual y tal hay cientos en Twitter, basta con saber seguir a las personas indicadas. Nosotres seguimos a bastante gente chachi en Twitter, échale un vistazo.
AW

¿Es aceptable que le sugiera a un chico una relación poliamorosa o polígama? (Sé que no es lo mismo) Es que tiene una media relación a distancia algo complicada con una chica, pero también existe cierto interés entre él y yo. ¿Es de mala educación pedirle que se lo plantee?

¿Cómo va a ser eso de mala educación? Lo malo sería que él no quisiera y no lo respetases e insistieras. Pero por mostrarle lo que sientes no haces nada malo :)
Peque.
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Liked by: Ángela Romero Robles

Tengo una duda respecto a la violencia de género. Tiene solo una dirección? Es decir, es solo ejercida por hombres desde mujeres? No se puede dar la situación en la que pase lo contrario? Como se le llamaría a eso?

La violencia de género en la sociedad y época actual sólo va en una dirección: Hombre maltrata a mujer.
Sin embargo, las mujeres obviamente pueden maltratar a los hombres, sólo que no es violencia de género (algunas preguntas más abajo expliqué esto más en detalle y también tienes un carajal de información al respecto en google).
Básicamente, los hombres pueden ejercer violencia de género sobre las mujeres; al revés no. Pero las mujeres sí que pueden ejercer sobre los hombres otros tipos de violencia. En el mundo del abuso, nadie se libra al 100% de ser víctima.
-K
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Liked by: Porcelana Syrënia. Clara ♋

merece la pena aceptar vuestra condición de poly?, yo estoy empezando a aceptarla y me he dado de bruces con la realidad y es que chicos que me gustaban y yo a ellos o pasaban a querer a tener algo monógamo y ante la negativa se iban de mi vida o no pasaba de un rollete. Nadie quiere conectar conmig

Nuestra condición no es "poli", puedes ser libreamorose y ser monoamorose. Y sí, merece la pena porque aprendes a amar sin celos, miedos, dependencia y más mierda, pero también es verdad que es difícil encontrar gente deconstruída, así que, o eres paciente con les monógames, o intenta conocer gente libreamorose en nuestro foro o seguidores de redes por ejemplo.
Peque.

Tuve algo con una chica hace cosa de un mes, pero ella tiene novio. Creo que va a dejarle, y quiere intentar tener algo conmigo, ¿podre confiar en ella? ¿O me hará lo mismo que a su novio? (MISMA PREGUNTA DESDE OTRA POSICIÓN POR OTRE COMPA)

AmorLibreSpain’s Profile PhotoAmor Libre
Si ella tuvo algo contigo estando con su pareja, quizá es porque no es que no se pueda confiar en ella, es que en monogamia no está cómoda y no conoce otras alternativas. Así que si estando contigo vuelve a sentirse reprimida, puede que volviese a hacerlo. Pero, también puede que no, y creo que lo justo es que ella conozca otras alternativas a la monogamia. Si aún así decidís voluntariamente tenerla, es tu decisión confiar en ella o no, pero recuerda que las personas aprenden de sus errores, y si ella vio que siendo infiel causaba daño perfectamente puede no cometer ese error contigo. Lo suyo es hablarlo y conocer todas las alternativas para que no tengan que darse estos casos, las infidelidades ocurren por algo, y con esto no las justifico, me refiero a que tienen un por qué. Lo que no hay que repetir es ese por qué ;) Suerte.
Peque.

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Liked by: Violence

Tuve algo con una chica hace cosa de un mes, pero ella tiene novio. Creo que va a dejarle, y quiere intentar tener algo conmigo, ¿podre confiar en ella? ¿O me hará lo mismo que a su novio?

No veo por qué no podrías confiar en ella, dejar a una pareja no es algo malo y que se le pueda reprochar a alguien. Cuando ya no quieres estar con una persona del modo en el que estabais, lo normal es dejarlo.
La pregunta es, cuando tuvisteis algo, ¿su novio lo sabía?
Si él lo sabía y tienen una relación no monógama, no encuentro problema por ningún lado en esto que cuentas.
Si él no lo sabía y ella se lo ha ocultado y le ha mentido, supongo que tu miedo viene a que cuando tengáis algo, ella haga lo mismo, y eso ya depende de ti. Si no confías en una persona, lo mejor es que no tengas nada con esa persona, porque la base de toda relación es la confianza.
Bruja.
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Liked by: Paula Lidón Carpena

Creía que la relación con mi pareja era sana y basada en el respeto hasta que hace poco, hablando de feminismo, ha dicho que las feministas rizamos el rizo con algunas cosas. Automáticamente me he puesto histérica y a gritar y el también a mí. Cómo se gestiona el desacuerdo en temas tan esenciales?

A menudo tenemos que lidiar con actitudes machistas por parte de la mayoría de personas que nos rodean, pues así nos han educado. Si queremos hacer comprender a alguien algo que tiene tan arraigado como el machismo, debemos ser pacientes (y recordar también, que no es nuestra obligación enseñar a nadie, que es voluntario, aunque es guay apoyarse y aprender juntes si se hace de una manera sana en la que él no se ponga a la defensiva, sino quiera aprender). Decir también, que es totalmente comprensible y justificable que te enfades por una actitud que atenta directamente contra ti y que te oprime, aunque te aconsejo que intentes mostrarte clara y calmada para poder debatir y dejar en evidencia detenidamente cualquiera de sus argumentos autoritarios. Suerte, compañera!
Peque.
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Liked by: AstroFauno Paula Lidón Carpena

¿La trilogía de Memorias de Idhún es un ejemplo de poliamor?

Yo diría que desde el momento en el que Jack y Kirtash son conscientes de lo que pasa entre Victoria y ambos, sí. Es cierto que al principio se presentan problemas como dudas, inseguridades y celos, sobre todo en el personaje de Jack, pero son superados y sirven para ilustrar las posibles dificultades que puede dar una relación de este tipo.
Si no recuerdo mal, hace mucho que no releo la trilogía, hay un momento en la ceremonia de boda en el que se explica en cierto modo el poliamor, y recuerdo que me pareció un modo bonito de verlo. En él explicaban que entre las personas existen lazos invisibles que conectan a unas con otras y que, aunque ya existiera un lazo entre dos personas, podían existir con más; y que entre Victoria y Jack había un lazo muy fuerte, pero también entre Victoria y Kirtash.
Entre eso, y que la relación que llevan se basa en la confianza, saben todo en todo momento y que no se engañan, yo diría que sí, es un ejemplo de poliamor.
Bruja.

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Liked by: Ángela Romero Robles Raquel Julia Mesalles

Pero yo se que el en el fondo me ama a mi. Esque haber, eramos amigos hasta que llegó ella y cuando llegó ella el empezo a quedar menos conmigo y solo lo haciamos para acostarnos juntos...el decia q me quería como amiga y luego se acostó con la otra y no la soporto, como puedo vengarme de ella?

¿Lo sabes? Habla con él, porque no parece muy evidente. Mira, esta cuenta no está aquí para decirte lo que te gustaría oír (una forma de venganza) sino LO QUE TIENES QUE OÍR. Él no es tuyo, ni es suyo. Él no es de nadie porque es una persona y no un juguete sexoafectivo. Él decide qué quiere y con quién. No puedes salirte siempre con la tuya. Esto no es una competición: hazte a la idea.
BMR
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Liked by: Julia Mesalles Møni Patricia was here Clara ♋

Hola, mira cuando mi novio y yo lo hacemos esta claro que el lo disfruta mas porque la verda q ami mucho placer nome da el coito.. pero me gusta hacerlo mas q nada porq me gusta verle disfrutar. es algo raro?

Es algo común, pero no por ello bueno. El sexo no se reduce al coito, y tanto tú como él debéis tenerlo en cuenta e informaros sobre el tema. Tienes derecho a disfrutar tu también.
BMR
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Liked by: Ángela Romero Robles Mery Gomez Burgos Viviana M.

Lo que decía es que, conocí a un chico poliamoroso que tiene una relación primaria con una chica que nos se percibe a sí misma como poliamorosa, por lo que, sí bien es consciente de que él ve a otras personas, prefiere no saber detalles, para no salir herida. Lo que me pasa es que este chico me (*)

(*) gusta mucho, y no es mí intención demandarle exclusividad en lo absoluto, pero temo iniciar una relación con él por miedo a que el condicionamiento de su relación primaria nos limite, nos ponga topes en nuestro vínculo. Qué sugeris?
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Si ella da el consentimiento (aunque no quiera saber nada), adelante. Menos da una piedra. Si la relación primaria te pone topes, lo tienes que respetar, ya que para algo es la primaria. Sí, te entiendo, las jerarquías (relacionales) duelen, pero que eso no te detenga.
BMR.
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Liked by: Møni

¿Cómo diferenciar la atracción sexual de la estética?

La pregunta es más complicada de lo que parece. El aspecto estético de algo o alguien no lleva implícita la categoría de lo sexual. La atracción sexual es causada por cualquier cosa que despierte en ti la pulsión sexual, ya sea estético o no (suele serlo).
BMR
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Liked by: Nuria Møni

Entonces, ¿una persona heteroflexible es aquella que es capaz de sentir atracción sexual por personas de su mismo sexo pero no afecto?

Sí porque en principio solo nos estamos refiriendo al aspecto sexual. Alguien heteroflexible es alguien que a pesar de ser heterosexual, no lo es de forma estricta, no lo es al 100%, puede mantener relaciones sexuales con otros géneros independientemente de que te enamores solo del género opuesto o con posibilidades a enamorarte de cualquier género.
BMR
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¿Cómo diferencias amor de cariño, comodidad y tranquilidad en una relación? (Me refiero a pasados los años)

¿Pero te refieres a comodidad cuando hay amor, la diferencia entre el significado de las palabras...? Procura expresarte mejor y reformula la pregunta.
BMR

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