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Dios BMR lo único que haces es juzgar. Sinceramente, no sé qué haces en esta página, tu meta no parece ser ayudar a la gente que tiene estos problemas ni aportar soluciones válidas, sino cortar por lo sano siempre o únicamente beneficiar a los polis.

Yo he sido monógamo y ahora no lo soy. He estado a ambos lados de la valla. ¿Y tú? ¿Puedes comparar ambos lados como yo? Que no diga lo que te apetece escuchar no significa que sea juicioso. La monogamia nunca es justificable, su premisa se basa en una falacia: poder hacer un contrato fijando qué va a sentir cada persona hasta el fin de los tiempos. ¿A caso vas por ahí diciendo "Tú eres mi único enemigo, te odio con todo mi corazón, tengo odio solo para ti, te odiaré para siempre y a nadie más"? Suena ridículo. No sabes a quién vas a odiar o no ni cuándo vas a hacerlo. Pues sorpresa: el amor es otro sentimiento, así que es igual. La solución válida al que oprime es que aprenda a dejar de oprimir. La solución para el que quiere matar es que aprenda a dejar de matar. [Inserte aquí otra analogía aleatoria].
BMR

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Siento deciros que en amor monogamo no tiene por qué ser posesivo, muchos tenemos pareja y tenemos muy claro que mo es nuestra como si la hubiesemls comprado, es una persona independiente. Otra cosa es que pidamos exclusividad sexual y afectiva que es lógico porque son los pilares de la monogamia #

pero la posesividad no, podría incluso darse una relación abierta donde una persona sea miy posesiva con todas sus parejas aunque respete que estas tengan otras parejas a su vez. No tiene que ver, aunque haya casos de personas posesivas.
////////
La posesividad es un pilar muy importante en la monogamia. Desde el momento en el que le exiges a tu pareja que haya exclusividad sexual y afectiva, te estás creyendo con el derecho de decidir por ella y de prohibirle que ejerza su libertad, indirectamente tomándola como de tu propiedad.
Los seres humanos somos individuos completos y libres, por mucho que sea tu pareja, no puedes elegir por ella.
Y en una relación abierta es casi imposible (por no decir imposible) que se de la posesividad, porque, de primeras, cada persona es libre de hacer lo que quiera.
Bruja.

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Liked by: kindermala

Estáis muy poco activos en redes sociales últimamente :(

Supongo que se debe a que muches estamos en la universidad y es época de trabajos finales. Pero sacamos tiempo de donde podemos.
Bruja.
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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Pero el amor, es romántico. Así es como denomina la ciencia al amor de pareja, independientemente de si es mono o poli

Con "amor romántico" nos referimos al conjunto de tópicos e imposiciones que nos han enseñado desde niñes. Es tóxico y se basa en la posesividad, la exclusividad impuesta, los celos, la idea de que sólo hay un amor, etc.
Creo que lo estás confundiendo con la idea de ser romántico, el de "atracción romántica". Las muestras de cariño y todo eso.
Bruja.
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Liked by: Wild kindermala

Me refería perder en sentido figurado. Como si dices "he perdido a mi madre". Evidentemente tu madre tampoco es de tu posesión peeo el lenguaje es así. Me refiero a que, aunque evidentemente una relación se pueda romper por cualquier cosa, que si la otra persona solo acepta que tu seas poli #

# y sigue contigo en una relación abierta aunque esa persona no quiera pero lo hace por ti, se va a sentir mal y en algún momento va a reventar.No digo que tu tengas que estar obligada en una relación monogama si no quieres pero la otra persona no tiene que estar en una relación abierta si no quiere# porque lo va a pasar mal y tampoco es eso, no?
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Ya sé que discursivamente es así, por eso he hecho la diferencia entre literal y figurado. Pero es verdad. ¿Por qué iba a pasarlo mal por estar en una relación abierta? Si va a reventar, que re viente. Los celos NO SON CULPA DE LA OTRA PERSONA, son responsabilidad suya. Si le molesta, que se busque a otra persona posesiva como elle y ya está ;)
BMR

A eso que ha dicho el otro anon me refería yo. Que igual que el poli no tiene por qué reprimirse y aceptar una relación monogama el monogamo (no monoamoroso, oseq que no quiera practicar el amorlibre) no tiene por qie estar en una relación abierta si no quiere y que no parezca que es el malo xd

Pues que se busque a otra persona posesiva que no le deje irse con otras personas ;)
BMR
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Liked by: Violence Yara

Me refería en general, que muchos ee nosotros solo somos capaces de estar en esa situación si no hay verdaderos sentimientos

Porque tenemos interiorizadas muchas dinámicas tóxicas propias del amor romántico, lo llevamos mamando desde que somos pequeñes.
BMR

O sea que para ti, BMR, lo mejor en un caso de un poliamoroso y un monógamo es o bien que el monógamo se joda y abra la relación porque claro, hacer que se joda el otro es un atentado pero que lo haga un monógamo no, o romper, ¿no?

Sí, se tiene que "joder". Es su pareja, no su mascota. En un caso se vulnera la libertad de la otra persona, en el otro caso no. Sus sentimientos de celos son responsabilidad suya, no de su pareja.
BMR
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Es que para estas cosas somos todoa muy liberales y abiertos de mente hasta que realmente empezamos a sentir algo por esa persona más allá del sexo o de pasar un rato entretenido.

Será en tu caso. Yo soy muy compersivo y me va genial :)
BMR

No creéis que esas relaciones donde uno es poli y el otro no están un poco destinadas al fracaso? Me explico, alomejor el otro aguanta por lo perder a su pareja, pero lo va a pasar mal. Va a aguantar hasta que no pueda más y reviente. Que hacer en esos casos?

¿Perder? Para "perder" a tu pareja primero tiene que ser TU POSESIÓN, y eso desde ALS lo condenamos (suena un poco dramático): las personas no son juguetes sexoafectivos, son seres autónomos que toman decisiones. Y de todas formas, incluso hablando de forma figurada... ¿"perderla"? Como si eso no sucediese continuamente en relaciones monógamas. La gente cree de forma subconsciente que cerrando la relación va a poder prevenir eso, cuando realmente lo que estás haciendo es ejercer una opresión que lo que va a provocar es que se generen tensiones y que, paradójicamente, la otra persona quiera dejarte.
BMR
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Liked by: Violence kindermala

Me gustaría saber si la chica esta seguiría pensando lo mismo si estuviese enamorada del chico o si cerraría la relación

Cerrar la relación es como admitir que una persona puede no amarte a ti solamente. Es la expresión del miedo a perder una exclusividad egoísta. Yo quiero creer que no lo haría, pero eso no lo podemos saber.
BMR

Mi pareja lo pasa mal cuando estoy con otras personas y yo le quiero muchísimo, a veces he pensado en cerrar la relación por ella, pero no sé... ¿recomendáis algo?

Lo fundamental es que tú no eres culpable de que ella esté así. Déjale claro que no hay razones objetivas para que ella se sienta así. Tienes derecho a estar con otras personas. Si tú eres de estar con otras personas y cierras la relación, viviréis una mentira, tú no estarás bien.
BMR
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Liked by: BabyDoll.

Hace poco empecé una relación sexual con un chico y aparte somos muy amigos y compartimos todo y hacemos cosas juntos (como creo que son los follamigos para todos). La cosa es que aparte de eso somos capaces de contarnos nuestras relaciones pasadas, cómo era el sexo con otras parejas e incluso si +

+ alguien nos llama la atención y ayudar al otro a romper su timidez a la hora de entrarle a otras personas (por ejemplo, a este chico le llama la atención una chica y le estoy animando para que se lance. No sucede al revés porque yo soy gray-asexual y no se da la ocasión). ¿Es eso una relación ++ poliamorosa y vivir conforme a estas adecuadamente? (Bueno, supongo que no es poliamorosa sino polisexual o algo así, pero quizá es un paso hacia esa concepción del amor libre. No sé si me explico...).
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Efectivamente es una relación de amor libre, no hay que calificarla de ninguna manera en concreto. No me queda más que felicitaros por vuestra madurez emocional :)
BMR
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Hola a todes, hace poco abrí la relación con mi pareja y quería saber si personalmente quien me responda me pueda dar algunos tips/consejos para que esta sea más sana. Muchas gracias, creo que el trabajo que están haciendo es muy importante. <3

Pues lo básico, yo también la abrí hace unos meses y a mí lo que me funciona bastante bien para llevarla de forma sana son cosas como; hablar de las personas que nos gustan, para aprender a gestionar y ver de forma cada vez más natural que a nuestra pareja le gusten otres, apoyarnos y aconsejarnos sobre otres, expresar siempre cómo nos sentimos... ¡Y ya verás como en menos de lo que esperas no podríais estar mejor!
Un saludo.
Peque.

¿Cómo distingo de si soy asexual a la falta de apetito sexual?

En realidad son la misma cosa en esencia. Hay veces que sin ser asexual puedes tener bajo apetito sexual cuando no deberías porque hay algún factor que te esté mermando la libido, pero no es lo común: basta con solucionar ese factor patológico (como el estrés). Si no hay factor patológico y tienes bajo apetito sexual, lo más probable es que seas asexual.
BMR

Tengo un "amigo" que habla mucho conmigo e incluso a veces me lanza cosas sexuales. Pero tiene novia (monogamia) y cuando ella le hace caso, entonces me ignora. ¿Me está utilizando o son imaginaciones mías? ¿Que debería hacer? Me duele que me trate así.

Yo creo que en caso de que él sea libreamoroso pero no sepa que eso existe, es posible que te "ignore" cuando su novia le presta atención para no levantar sospechas, no porque quiera utilizarte. De todas formas, si el es monógamo, lo más probable es que quiera ser infiel o algo por el estilo. No se puede saber. Tú procura no caer en movidas monógamas que impliquen a más de dos personas, que son peligrosas; tú me entiendes.
BMR

Todes los admins de aqui son poliamoroses y feministas?

Feministas sí. Pero que yo recuerde había algune que otre monoamorose.
BMR

Sí, me fue infiel, pero el hecho de salir con sus amigos no me debería de producir algún miedo, supongo. Intentaré con eso, muchas gracias Peque

Todo es hablarlo. Si es algo que ha creado en ti desconfianza no lo cargues sola, exprésalo, lo malo es cuando reprochamos, pero hablando bien conseguirás sentirte mejor y más tranquila. Mantener una relación en la que no hay confianza no sirve de nada: si no cumple de nuevos los acuerdos de exclusividad de vuestra relación tenéis dos opciones: comprender que pueden gustaros otres personas y abrirla, o dejarlo. Pero no vivas con miedo, de ti depende respetar tu parte de vuestro acuerdo y su parte le corresponde a él, no vivas en continuo miedo por algo que no depende de ti. Ánimo bonica!
Peque.
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A que me mintió en su momento y alargó la mentira y me lo contó al final, pero claro, ahora yo desconfío por si lo vuelve a hacer o si pasa algo parecido. La cosa es que sé que debo ser yo la que gestione mis propios miedos, pero no sé cómo plantear el problema sin parecer una controladora.

Pero ¿acaso te fue infiel? Es que si fue una mentira que no tiene nada que ver con eso no veo el sentido a tener miedo a que salga.
Mira, yo que tú le decía algo rollo "Mira, a veces me da celos/miedo que salgas por ahí con tus amigues. Sé que el hecho de que salgas por ahí no significa que seas menos leal o que signifique que vas a engañarme. Con esto no quiero decirte que dejes de hacerlo, solo expresar lo que siento para poder erradicarlo y que no me consuma, y poder mejorar así nuestra confianza y comunicación. " :)
Suerte.
Peque.
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Si, él ha dicho que me dejaria si el ve que salgo con amigas en si a tomar. Obvio que salgo pero no a fiestas o borracheras asi. El si lo hace, justo lo hizo ayer,y es confuso no saber que hacer ya. Quisiera que le diera orgullo el que tenga una novia hogareña que prefiere quedarse en casa a leer

Lo siento, pero tanto tú como tu pareja reproducís una toxicidad y un control increíble. Ambes tenéis derecho a salir cuando os de la gana y con quien os de la gana. ¿Y por qué iba a ser motivo de orgullo que no te guste salir? ¿Es que acaso a quien le guste salir de fiesta tienes menos valor que tú? Lo siento pero no, tenéis una relación muy muy toxica basada en el control y los celos. Cambiadlo si queréis que esa relación tenga algún futuro.
Peque.
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Liked by: Sandra ✰✖Sugar cheese✖☾

Yo no suelo salir de casa ni tomar alcohol en fiestas, mi novio ayer salió, estuvo en la madrugada en no se donde tomando, me duele mucho que yo no tenga idea de lo que hace ¿acaso estoy mal? ¿el debe hacer lo que yo hago? Si fuera viceversa el me terminaria, no quiere que salga a tomar con amigas

¿Me estás diciendo que si sales con tus amigues tu novio te dejaría? Entonces hazte un favor a ti misma: déjale tú.
Peque.
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Liked by: Sandra Mery Gomez Burgos Pícara ♪ ✰✖Sugar cheese✖☾ Patricia was here

Pero ¿cómo puedo expresar esto sin parecer una loca que parece que no quiere que se lo pase bien? El hecho es que ahora mismo no confío plenamente en mi pareja porque me toreó en un determinado momento.

¿A qué te refieres con "te toreó"? Sé más específica para poder comprender mejor la situación.
De todas formas, y aunque suene duro: para no confiar en tu pareja, no estés con ella.
Tus miedos son culpa tuya, no podemos justificar nuestro comportamiento en base a culpar al otro, porque al final la que peor lo pasa eres tú.
Peque.
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El problema es el que tengo yo metido en mi cabeza al "sentarme mal" que se vaya de juerga y se lo pase bien.

Pues si ya sabes de sobra que es TU problema, sólo te queda analizarlo y eliminarlo. Preguntas que pueden servirte:
¿acaso me gustaría a mí no poder pasármelo bien con mis amigues porque elle se enfadase sin ningún motivo?
¿por qué me da miedo? ¿es que acaso no confío en mi pareja? ¿es que acaso no tiene derecho, como yo, a tener su propio espacio y pasárselo bien sin mí?
Y por supuesto, no le culpes por tus celos y miedos. No hay derecho a que otres paguen nuestro mal humor; eso no quiere decir que no puedas expresar de buena manera lo que sientes. Suerte.
Peque.
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Liked by: Levnam. ✰✖Sugar cheese✖☾ Lithium.

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