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"No PUEDO, porque no quiero sufrir las consecuencias que vendrán después" Ahí mismo lo estás diciendo, no es que no puedas es que no QUIERES.

Creí que estaba claro pero bueno, en el ejemplo A actuamos como deseamos porque no estamos condicionados por factores externos. En el ejemplo B sí estamos condicionados.
Un ejemplificante (?) abrazo, Phenix.

Yo, como monógama, siempre exijo en una relación lo que yo misma voy a dar, lo contrario me parecería injusto y egoísta. Soy una persona leal y fiel por convicción, con lo cual es lógico querer que mi pareja actúe igual que yo. No entiendo qué le veis de malo querer recibir lo mismo que se da.

Es injusto y egoísta el pensar que porque tú des algo el otro tiene que pensar exactamente igual que tú, y dar exactamente en la misma medida que tú. Todos los seres humanos tenemos cosas en comun, pero al mismo tiempo no hay dos seres humanos iguales. Nadie es igual que tú, nadie piensa exactamente, calcadamente como si fuese tu copia, igual que tú. Así que nadie va jamás de los jamases a cumplir el 100% de tus espectativas de "dame lo que doy" sin sacrificar su individualidad y parte de felicidad en el acto. Y eso, sí es injusto y egoísta.
La fidelidad y lealdad tienen muy poco o nada que ver con "haz lo mismo que yo", no tengo ni idea de donde te has sacado esa lógica pero eso no funciona así xD. Yo mismo soy una persona con un gran sentido de la lealtad, y soy anarquista relacional, así que...
Un leal abrazo, Phenix.

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Y si compromiso no significa sacrificip qué? Todas las relaciones interpersonales conllevan obligaciones en mayor o menor medida. Aunque solo sea en ser una persona educada y no mandando a la mierda a todo dios. Si me siento bien comprometiéndome con mi pareja no voy a verlo como un sacrificio.

Discrepamos, no son "obligaciones", nosotres no tenemos la obligación de ser simpatiques con nadie, lo somos porque simplemente nos apetece serlo, igual que cuando nos apetezca no serlo, no tenemos porqué poner buena cara, hay que saber diferenciar entre "no lo hago porque desde el fondo de mi corazón no quiero" y "no lo hago porque no PUEDO, porque no quiero sufrir las consecuencias que vendrán después". Si te sientes bien comprometiendote con tu pareja adelante, ¿te lo podemos impedir nosotres?, ni podemos ni queremos.
Un discrepante abrazo, Phenix.

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marser
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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Gracias por tu comprensión Phenix...

Me imagino que eres la persona del "pensar me duele". ¿Qué quieres que te diga?, si te duele el simple hecho de pensar, ya no que tu pareja te proponga una relacion abierta, que eso entiendo que pueda dolerte por lo que implica, si no que tu sole estes pensando en tus cosas y te duela, pues de verdad que pienso que las relaciones libreamorosas son el menor de tus problemas, antes de plantearte una relación abierta siquiera, deberías solucionar eso, porque yo lo veo un gran problema.
Un servicial abrazo, Phenix.

No me siento bien conmigo y asi no soy capaz de mantener una relación con nadie, llevo años intentando solucionarme pero lo único que hago al estar con alguien es depender de él y :(

Te recomiendo buscar ayuda profesional y trabajar tu autoestima buscando la autonomía. Hemos respondido preguntas así anteriormente dando consejos, por favor búscalas para que no tengamos que responder lo mismo 20 veces, gracias :)
AW

sobre el ejemplo de la carrera, yo creo que es bueno porque el amor tiene tb recompensa y un proyecto en común. Relación no es solo diversión, es trabajo

¿Pero de dónde os sacáis estas expresiones? Me recuerdan a las que dicen los curas a las mujeres cuando les va mal "Bueno, es que las relaciones hay que trabajarlas... perdona a tu marido..." las relaciones son para disfrutar y estar bien. Si de cada 10 veces contigo, 8 estoy mal, no quiero trabajar por ti. Si te quiero a ti pero quiero a dos más, no quiero que me prohibas ni me limites mis sentimientos. No sé qué tiene que ver todo eso con el amor libre. El amor se trabaja con cariño, afectos y tal, no con exclusividad sexual ni "compromiso".
AW
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Liked by: Violéter

¿Que opinais sobre las relaciones a distancia? Tengo una desde hace vastante, y la verdad es que estoy satisfecha. Es una relacion sin celos ni nada por el estilo lo que hace que me encariñe ( en un sentido de dependencia la justa) de esta persona. ¿Me decepcionará como relacion?

No sé, no opinamos nada, si a la gente le va bien pueden ser maravillosas. Son una relación más. Te decepcionará si la persona te decepciona, no por la relación. Esperemos que no ^^
AW

¿Qué pensáis del antiespecismo? ¿Vosotres también creéis que los derechos de los animales están exactamente al mismo nivel que el de les humanes?

No tenemos una visión en grupo, no sé lo que piensa el resto de mis compañeres porque no debatimos de eso al no estar relacionado con el amor libre. Yo sí lo pienso.
AW

con todas las personas tenemos compromisos, con amigos, familia, etc. El amor es crear y conocer sea con una sea con tres personas, el amor no es tan facil como "me enamoro, me lo paso bien y ya", requiere un compromiso y una responsabilidad, si realmente buscas crear y conocer a un nivel superior

Si "compromiso" para ti significa "sacrificio"...Las personas libreamorosas aman igual de superiormente que una monoamorosa o monógama, eso es una chorrad.
AW

Hola. En verdad me gusta y me interesa el tema del amor libre, y me encantaría poder practicarlo, pero sigo teniendo problemas con los celos y la inseguridad ¿ustedes recomiendan algo al respecto? porque vamos, leer sobre las libertades y esas cosas suena muy lindo, pero en la práctica a mi no me ha

Pues en nuestro FAQ hay unos consejos que igual te sirven y en el blog tenemos libros sobre el amor libre...
AW

¿Dais los twitters de les participantes en la cuenta u os mantenéis en anonimato? Tengo curiosad por quiénes sois :)

De entrada no los damos. Al menos yo el mío no lo voy a dar, si algune compañere quiere darlo y no le importa...
AW

Sigo pensando que en una relación monogama no pierdes libertad , y si.asi fuese , eso es como cualquier cosa que implique compromiso. Tambien pierdes libertsd segun vuestro razonamiento haciendo otras muchas cosas. por ejemolo , si estas estudiando una csrrera eso tambien te esta limitando la libert

Tu misme lo has dicho. Monogamia=compromiso, cuando realmente no te deberías comprometer en el tema de relaciones. Además un compromiso implica sacrificio para ti por lo que veo... Una carrera no es ni parecido!
1. Estudias algo que te interesa.
2. Cuando acabes, si hay trabajo de eso, vivirás gracias a eso que has estudiado.
Pienso que si te gusta lo que estudias no es ningún compromiso, simplemente esfuerzo. Te quita libertad? En el sentido de irte de fiesta, pues ya cada persona; pero eso se llama ser responsable. En sentido de que te limita hacer otras cosas, yo creo que no te limita para nada. Te tienes que volcar totalmente en ella? Sí, y si encima quieres sacar nota, te implicas más; pero volcarse quiere decir ponerle más interés y trabajar duro (no veo que eso te pueda limitar la libertad, siempre podrás faltar a clase, no entregar trabajos, no ir a los exámenes, etc.)
A.D.

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Que pasaría si algun dia una de vosotras se sintiese enamorada de una sola persoba y aunque vosotras fueseis reacias a la idea , el/ella quiere una relacion monogama ? ¿ Os lo planteariais ? O directamente la calificariais de opresora , aun si haberla vivido ?

Repito, NADIE es reacix a la idea de enamorarse de una sola persona en un momento determinado.Yo por ejemplo estoy enamorada de una persona en estos momentos, es decir, que mantengo una relación monoamorosa. No es opresor porque a mí nadie me "prohibe" (ni yo prohibo, evidentemente) enamorarme de otras personas, simplemente que hoy en día no se da esa situación.
A.D.

Pregunta seria ¿Cuanto tiempo creeis que necesita la gente para dejar de quejarse tanto en vuestro ask? :D es algo que me quita el sueño. (una anarquista relacional que aprende mazo con vosotres)

xDDDDDDDDDDD No lo sé, no puedo calcularlo, no soy ni física ni matemática :P
¡Saludos y me alegro!
AW

Qué opináis de series como Padre de familia o American Dad?

Yo solamente he visto Padre de Familia y muy poco hace mucho tiempo así que realmente no puedo opinar. Imagino que habrá escenas machistas, racistas y de todo por lo que deduzco de su humor pero lo siento mucho no la veo hace años y no la recuerdo y creo que en el grupo nadie es gran fan de ninguna.
AW

Yo siempre he creído en el amor libre,y en la actualidad mantengo una relación (libre, por supuesto, y consensuada). Cada vez me cuesta más mantener relaciones con otras personas, y me empieza a preocupar que él lo haga. ¿Creéis que esto me sucede por presión social o por inseguridad en mí misma?

No lo sé... probablemente por lo segundo. Creo que si estás pasando una racha de inseguridad y de no apreciarte bien a ti misma puedes estar sintiendo dependencia por tu pareja. En el sentido de que lo necesitas muchísimo como un pilar y te crea ansiedad que pierdas ese apoyo o que a veces no lo tengas porque se lo está dando a otras personas. Relájate y tómate un tiempo para ti. Habla con tu pareja y dile cómo te sientes, habladlo juntos y buscar una solución o algunos ejercicios que puedan ayudar. Ambos os queréis y os vais a ayudar de la forma más libre que encontréis y acordéis, no tengas miedo de explicarle tus miedos y expectativas. No te cierres en banda en ti misma. Yo personalmente creo que necesitas tiempo para ti como he dicho pero eso es solamente mi opinión, solamente tú sabes qué te pide el cuerpo. Y con tiempo para ti misma no digo que dejes de ver a tu pareja, pero digo que no te centres en el amor sino que dediques más tiempo a ti misma, a relajarte y a pensar detenidamente en tus sentimientos. Mucha fuerza.
AW

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Quiero compartir aquí un fragmento del poema "El genio de la multitud", de Bukowski. Este fragmento me ha marcado especialmente y además me parece un retrato muy bueno de la sociedad en la que vivimos y de su manera de amar. No sé si algune de les administradores lo conocerá (+)

pero sí me gustaría saber qué opináis de él. "Cuidado con El hombre corriente Con la mujer corriente Cuidado con su amor. Su amor es corriente, busca lo corriente. Pero es un genio al odiar es lo suficientemente genial al odiar como para matarte, como para matar a cualquiera. Al no querer la soledad al no entender la soledad intentarán destruir cualquier cosa que difiera" Un beso <3
https://www.youtube.com/watch?v=02hLBRF_WFEAmorLibreSpain’s Video 125194649651 02hLBRF_WFEAmorLibreSpain’s Video 125194649651 02hLBRF_WFE Por si os interesa, aquí está el poema completo.
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Sinceramente soy bastante mala con la poesía y las metáforas. Soy de mente espesita en ese aspecto y me da mucha pena porque me encanta la música y todo eso. Así que siento mil si lo interpreto como la caca, pero entiendo que dice que el hombre "corriente" y la mujer "corriente" (un poquillo binarista) destruirán todo aquello que se escape de su amor corriente (en este caso el poliamor) y si eso es lo que significa estoy totalmente de acuerdo. Al amor impuesto y corriente le molesta el amor que difiere... incluso el amor no-heterosexual aún prohibido en el mundo en muchos aspectos ... Además también entiendo que es el miedo a quedarnos solxs lo que nos lleva a intentar obligar casi a una persona a que se quede con nosotrxs y que hagamos lo que sea por mantenerla... En fin espero no haberla liado parda. Muchas gracias dejo el poema con el link. Un saludazo.
AW

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AmorLibreSpain’s Video 125194649651 02hLBRF_WFEAmorLibreSpain’s Video 125194649651 02hLBRF_WFE

Hay personas que no pueden entender sus sentimientos, les cuesta o no quiere, si encima le decís que su forma de sentir es mala, le causáis más dolor. Yo creo que : "Prohibirle" que se acueste con alguien es una gilipollez y una mentira. Decirle que si quiere abrir la relación (cosa que te incumb++

++e por motivos sexuales de protección y todo el rollo, y que puede ir en contra de lo que buscas, sí. Es ser fiel a ti mismo, y con lo que quieres. Y punto. Si eso falla,o quiere hacer otras cosas fuera de la pareja, mejor terminar. Hablo de mi caso y de quien son como yo.
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:S ¿Que hacemos sentir mal a la gente monógama por no aceptar la libertad de sus parejas poly? Lo siento en el alma por decir la verdad, entonces. En nuestro FAQ pone CLARAMENTE que no pensemos que sean malas personas ni nada, simplemente personas educadas en la monogamia, como TODXS. Yo hace dos años jamás hubiera pensado ser fundadora de esta cuenta, yo qué sé. Pero evidentemente tienen que asumir y reconocer que son ellxs quienes están cohartando la libertad de la otra persona. ¿Si les duele saber eso también es culpa nuestra? ¿En serio? :/ Hemos dicho cientos de veces a cientos de personas que si no se ven capaces de tener una relación poly NO LA TENGAN, no hemos obligado a nadie nunca, hemos invitado siempre al diálogo y a abrir la mente pero nunca les hemos dicho que son malas personas, sólo la realidad: que quienes están queriendo controlar y limitar a su pareja son ellxs, lo cual es un hecho. No podemos controlar si lo que decimos hace daño o no, a algunxs hombres les hace daño que les llamen machistas y si lo han sido no voy a decirles otra cosa (Igual el paralelismo no es bueno pero son las 11 de la noche y he respondido ya a 10 preguntas de este tipo hoy).
AW

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Y siempre con lo mismo. ¿Tienes que poner la puntilla? A los que hemos venido aquí defendiendo la monogamia no tenemos que replantearnos nada, lo que nos "afecta" no es el contrato, que es perfectamente lícito, sino que lo cataloguéis, por ejemplo, como cárcel. O asumáis una dependencia emocional.

Yo personalmente no lo catalogué de cárcel, supongo que sería otra persona de la cuenta. Nunca hemos unido dependencia emocional y monogamia que yo recuerde. Ten la relación que te salga del moño que nosotrxs vamos a seguir opinando que la monogamia restringe libertad, otra cosa es que elijas restringirla , la tuya y la de tu pareja, eso ya tú sabrás.
AW
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Liked by: Bagheera, peluca de Emet

La vida es demasiado corta para no amar intensamente y como quieres, sea como sea, para replantearte deconstruir algo que duele tantísimo y que posiblemente nunca superes queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Muchas veces lo impuesto (depilarse, heterosexualidad...) te va bien, o es lo que quieres.

Vale. Hay personas a las que "no les atrae la gente trans, no pueden evitarlo" y hay personas a las que "no les gusta la gente negra, no pueden evitarlo". Y como es muy cansado deconstruirlo simplemente pasan de todo no?. Depilarse o ser heterosexual solamente te afecta a ti, ser monógamo afecta a tu pareja. ¿Que no lo quieres cambiar? NO LO CAMBIES es que no sé a quién estamos obligando, qué pesadilla de verdad. Al final vamos a crear un ejército libreamoroso de verdad y vamos a ir con nuestra hacha poliamorosa rompiendo contratos xDDD
En fin. En serio dejad ya todo esto se hace cansado tener el mismo debate cientos de veces...
AW
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Yo NO PUEDO tener una relacón abierta emocionalmente, srry...no quiero ni pensarlo ni reflexionar sobre ello, porque duele.

Si el hecho de pensar te duele, las relaciones abiertas son el menos de tus problemas.
Un pensativo abrazo, Phenix.
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Liked by: Bagheera, peluca de Emet

Pues nada, tú mismo te habrás sentido aludido Phenix. Más de una vez has faltado al respeto y no has sido precisamente asertivo defendiendo tu postura. No pretendo darle más vueltas. Y que conste que os apoyo en vuestra lucha por ser aceptados, pero como dije, siempre desde el respeto a los demás.

Nunca jamás he faltado al respeto a alguien por ser monogamé, pero ni en ask ni en ninguna parte, otra cosa es que alguien llegue aquí con aires de superioridad y prepotencia y yo lo llame "parguelas", son cosas MUY diferentes. SIEMPRE soy asertivo en amorlibre, otra cosa es que nosotres digamos una realidad (como que la monogamia es un contrato) y venga gente a discutírnoslo porque no piensan igual, y a decir que porqué tenemos que criticar su forma de amar, lo cual es simplemente ridículo. Si eres feliz en la monogamia, ¿qué importa que sea un contrato o no? si eso te afecta tanto quizá deberías replantearte en qué estás metide.
Un asertivo abrazo, Phenix.

Perdona, el ask que empezaba como "me sé vuestro FAQ" era parte de otro debate que ya terminamos de hablar (el que opinaba sobre la libertad de elección de los monógamos), donde conté que pasé años siendo no-monógamo, concretamente poliamoroso, por lo tanto SÍ sé de lo que hablo. Un saludo.

No sé ya qué debate es, igual era con otrx de mis compas.
Un saludo.
AW

No sé qué tiene que ver. Se puede respetar completamente una decisión y no compartirla. Está claro que lo de "estropear la relación" es una chorrada, pero no entiendo que queráis echarle la culpa al otro cuando es, simple y llanamente, un punto de inflexión en el que se deja de ser compatible.

Bueno, eso es definitivamente así, sin duda alguna. Han dejado de ser compatibles, solamente remarcamos que la persona que tiene el problema con dejar libre a la otra es la monógama.
AW

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