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Hola creo q tengo un serio problema, soy una chica q esta de acuerdo con respetar la libertad de cada individuo y eso.. y nunca he tenido una relacion porq nose... yo me liaba con alguien y despues perdia el interes pero ahora... medio estoy con un chico (bueno nosr no hay na definido) pero l

No nos ha llegado entera, reénviala en partes por favor.
AW

Hola! Llevo casi 3 años con mi pareja y por mi baja autoestima era muy celosa, pero hace un año aprox. Me di cuenta de cuán dañino era eso y empecé a cambiar, reprimir esos celos sin motivo y no recortar la libertad de mi pareja, de hecho entiendo que a ambos nos puedan gustar otras personas (pt1)

..pero durante toda la relación he sentido que me trata igual a las demás o incluso a veces me siento por debajo de sus amigxs, llevo intentando pensar que son los celos, pero a raíz de varios hechos creo que realmente es menos cariñoso o atento conmigo, y al decírselo su respuesta fue negativa. No quiero que cambie su manera de ser con nadie, pero si vamos a tener una relación cerrada (cosa decidida por ambos, sobretodo por el) me gustaría sentirme realmente valorada con respecto a lxs demás, no una más. Debería intentar vivir con ello? Gracias y perdón por la extensión.
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A ver... no sé, esto depende de cada persona. La idea de que tenemos que ser una persona ""especial"" es muy amor romántica, voy a explicarme. Claro que cuando una persona está enamorada considera a la otra persona especial: le gusta especialmente estar con esa persona, le encanta lo bien que se llevan, le encanta verla... etc, pero eso no significa que te tenga que tratar CON PREFERENCIA frente a sus amistades, es decir, contigo usará unas formas de cariño que no usa con sus amistades, por ejemplo, pero no tiene por qué dedicarte más tiempo o algo así. O sea que cuando dices que te hace sentir inferior no sé si te refieres a que a esas personas las trata mejor o a que les dedica más tiempo o qué, porque hay personas que como no quieren depender de su pareja y dejar a sus amistades de lado cuidan mucho lo de no estar muchos días seguidos con su pareja sino dedicarle tiempo a sus amistades.
Si tú quieres que sea más atento o cariñoso contigo para sentirte bien díselo, pero no tiene que ser por comparación o celos. No tiene que ser porque quieras que contigo sea MÁS cariñoso que con Pepita sino porque tu concepto de pareja sea ser más cariñoso. Es decir hacerlo por comparaciones no creo que tenga mucho sentido, mientras a ti te trate bien y contigo esté bien ¿Qué te importa como trate a las demás personas? Te es indiferente, no te afecta en tu día a día.
Si te trata bien y tal no deberías obsesionarte tanto con """"ser especial"""" cosa que insisto es normal pero no debe acarrear estos problemas, creo yo.
AW

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En un caso inventado. Una chica sale con un chico que cuando ella sale con sus amigas y la ve le dice que vaya con el y ella va y deja a los amigos para irse con su novio. ¿es una relacion toxica?

Un poco, porque ella considera que su pareja es siempre más importante que sus amigxs. Considera que en cuanto él se lo dice, tiene que ir a verle. Tener pareja significa tener tiempo para tus amigxs. Encima es que si ya ha quedado con esas personas y literalmente se va porque le llama el novio... ¿? Eso es o bien dependencia emocional en el sentido de que depende totalmente de su novio y siempre quiere estar con él o desde luego algún tipo de dominación indirecta por parte de chico "Si me quisieras vendrías a verme en cuanto te lo digo", "¿Tanto tiempo tienes que pasar con tus amistades?"...etc
AW
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marser
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ShinaHigashiyama’s Profile Photo La Emperatriz Dragón
ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Exacto, muchas gracias. ^^"

No sé por cuál va esta, pero de nada por haberte respondido sea la pregunta que sea :)
AW
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Me gusta mucho cómo explicáis estos temas, desconocía muchas cosas, o no lograba entenderlas muy bien, ya que siempre he sido un tanto "tradicional" en las relaciones, pero cada vez estoy aprendiendo a ser más tolerante con esos temas, y ya no veo las relaciones monógamas como algo bueno y necesario

Así que muchas gracias. Creo que estáis cambiando muchas cosas, y ayudando a mucha gente. Seguid así. Y un placer leeros. :)
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Nos alegramos muchísimo de haberte ayudado a abirte la mente un poco. Estoy segura de que con una mentalidad clara de qué quieres y qué no quieres en una relación, de qué es control y de que el amor es libertad, serás más feliz en tus relaciones y más consciente de qué debes y qué no debes permitir :)
AW
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¿Es malo o perjudicial que siempre que me siento atraída por alguien, si no acabo sintiendo nada más por esa persona con el tiempo (afecto, interés, curiosidad), deje de interesarme completamente al momento? Supongo que no, pero me gustaría saber vuestra opinión.

No ¿Por qué iba a ser malo? Si lo he entendido bien lo que te pasa es que te atrae alguien pero si eso no va a más se te acaba pasando ¿No? No tiene nada de raro, cada persona se siente atraída X tiempo por diferentes personas porque las formas de sentir y de sentirse atraide son diferentes :)
AW
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Liked by: Lauris

Una vez me dijeron: "Yo odio a los machistas y maltratadores pero tu me has convertido en lo que mas odio con tu comportamiento y por tu culpa soy así. Así que eres tú quien me maltrata a mi". Se puede convertir a alguien en machista? Esto todo fue por que descubrio que tenia varias cuentas de corre

NO. No se puede "convertir a alguien en machista" esa es la excusa más vieja del mundo. La de "No, si yo no era machista, pero tú me has hecho así", "No, si a mí no me gusta maltratarte y pegarte, es que te lo buscas tú, tú me haces ser así". NO. Cada persona elige sus acciones. Si un hombre decide tener actitudes machistas lo está haciendo por su cuenta y eso no afecta en nada sus experiencias pasadas. Tiene el privilegio por ser hombre y encima va a echarle la culpa a otra persona de usar sus privilegios, anda ya. Esa persona usó una excusa malísima para controlarte y maltratarte y no, no se puede convertir a alguien en machista. Además no tiene sentido la frase "Yo odio a X, pero me voy a convertir en ese tipo de persona".
AW
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No sabéis lo que me habéis ayudado a abrir los ojos en cuanto a relaciones tóxicas. Reconozco que al principio me sentía un poco recelosa con el tema poli, pero gracias a vosotros he aprendido a ver las relaciones de otra forma completamente diferente, pasando de sufrir a disfrutar con ellas. Muchas

Muchas gracias por el apoyo y nos alegramos muchísimo por ti !! <3
AW

Conozco a una pareja liberal, participan en tríos, intercambios de pareja y orgías, pero siempre juntes. Llevan así años. Sin embargo, no quieren que le otre tenga otras relaciones sexuales por su cuenta. ¿Sería un tipo de amor libre? Porque tampoco lo veo como monogamia. Un beso.

No sería amor libre 100% porque no se permiten la libertad de tener relaciones sexoafectivas de forma libre, pero no sería una pareja monógama convencional tampoco.
AW

Buenos días! Mi nombre es Cristina y creo que hacéis una labor muy necesaria. Lamentablemente muchas personas no nos damos cuentas de lo cruel de lo impuesto por la sociedad hasta que lo hemos vivido en carnes propias con las consecuencias morales propias de este tipo de trances. Me encantaria +

formar parte de vuestro grupo si fuese posible. Mi num es ------------. Muchísimas gracias por adelantado.
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Hola, Cristina, no sé si te refieres a entrar en el grupo como administradora o al grupo de debate y apoyo tal. Como administradora no puede entrar así porque sí cualquier persona sino que le preguntamos antes algunas cosillas y nos aseguramos que comparte nuestras ideas y quiere colaborar :) Si es al de apoyo y debate entra cualquier persona pero no va a ser para gestionar la cuenta. Tu número lo dejamos guardado en la pregunta, por favor respóndenos especificando. Imagino que será al de debate pero quería asegurarme.
AW

Estuve tres meses con un chico, a modo de amigo con derecho a roce. Las cosas se fueron poniendo serias, me dijo que me quería y yo a él. Descubrí que hacía lo mismo con otra chica. Ella estaba completamente enamorada de él, de manera qur nunca vi. Me armé de valor para hablar con él y decirle (+)

que yo no quería ser segundo plato de nadie, que se quedase con la chica, que la disfrutara y que aprovechase el que alguien le queriese así. Se enfadó, diciendo que yo no podía decidir en su vida. A día de hoy (ha pasado mes y medio) él sigue mandándome mensajes de vez en cuando diciendo que me echa de menos y que no quiere perder lo que teníamos. Tonta de mí, cuando consigo empezar a alejarme, vuelve a mandarme un mensaje y vuelvo a darle vueltad a la cabeza... Intento no contestarle pero me sigo sintiendo culpable y acabo haciéndolo, pero es seco. ¿Qué debería hacer?
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Él no fue sincero contigo diciéndote que estaba con otra chica, pero aquí apoyamos las relaciones abiertas y creemos que estaba en su derecho de querer estar con varias chicas a la vez y tú también. Es decir que si tu problema fue, no que te mintiera, sino que ""no querías ser segundo plato de nadie"" entonces eres tú quien lo dejó por no poder superar el amor romántico y sus celos, cosa que es comprensible, solamente hay que remarcar que él jamás fue mala persona por querer estar con más de una persona a la vez, a lo sumo por no hablar contigo claro y decírtelo. Tienes dos opciones, o pasar de él directamente porque no podéis ser felices juntos si tú no vas a estar agusto sabiendo que tiene tendencia a irse con otras chicas y tú no quieres una relación abierta o volver con él asumiendo que tengáis una relación abierta. Depende de ti y de tus necesidades.
Si tienes claro que no quieres nada con él y no tienes la fuerza de "ignorarlo" entonces bloquéalo o cosas así, haz lo que necesites para alejarlo de tu vida.
AW

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Liked by: María Blancanieves

Soy la chica de la pregunta del chico que estaba a dos bandas, y has mezclado con otra pregunta que no eran las mías xD

Lo siento. Muchas personas mandáis el (+) sin nada distintivo y se mezclan las preguntas entre ellas.
AW
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Liked by: Blancanieves

(I) Llevo un tiempo en una relación que no me llena y sintiendo que quizás me gusta estar con más de una persona, pero aunque le he hablado de esto mucho y en teoría está feliz con mi decisión, percibo que pretende lo contrario y no solo está basando su vida en mi, sino que continuamente me llena de

Esta pregunta es tan larga (dividida en DIEZ partes) que no nos cabe ni siquiera la pregunta entera aquí, mucho menos nos puede caber la respuesta. Por favor, te pedimos que nos cuentes otra vez tu problema, en vez de en el ask, en gmail donde puedes extenderte todo lo que necesites:
amorlibrespain@gmail.com
Porque aquí es que no cabe la respuesta ni la pregunta al estar dividida en 10 partes tan largas y poner preguntas incompletas en ask no tiene sentido puesto que una de las intenciones es que la gente que venga de fuera y lo lea aprenda antes de preguntar. Te esperamos en gmail.
AW
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Liked by: Blancanieves

Buenas! antes de nada decir que estoy muy contenta con el trabajo que hacéis. Creo que actualmente es muy importante que haya páginas claras en donde se hable de un amor libre y se resuelvan dudas reales. Ojalá sigáis concienciando mentes y ayudando a aquellos que lo necesiten. (+)

tengo algunas dudas. Aunque muchas ya las he resuelto en las FAQs quería preguntaros ¿cuanta gente dirige esta cuenta y que edades tenéis? ¿Que requisitos hay que tener para participar en ella o en el grupo de wa? ¿Y para escribir entradas en el blogs? (se que no es muy relevante pero gracias:D)
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Ahora mismo la dirigimos 14 personas si no recuerdo mal y tenemos edades desde los 14 hasta los 27 creo.
En la web, el grupo de wa o twitter (es todo lo mismo) pedimos que se compartan las ideas,obviamente, y ganas de tuitear y participar. Responder en ask para ayudar, al gmail...etc
Cualquiera puede escribir entradas en el blog si forma parte del grupo, mientras le apetezca y considere que queda bien escrito, tiene vía libre.
AW

No se si pasaste de lo de ayer pensando que era spam, pero es algo que no tiene nada que ver conmigo. Si quieres busca Chelsea Paine en youtube un video que reivindica a las zorras. En serio que merece la pena.

Petisuidexorizo’s Profile PhotoFrodo Hijo de Ámador
Tenemos 24 preguntas. Vamos respondiendo como podemos.
AW
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Liked by: Blancanieves

Hola. Veréis, me encanta esta cuenta y lo que dais a entender. Lo cierto es que nuestros ideales se parecen. También os sigo en twitter. Y creo que me encantaría compartir mis opiniones con vosotras y viceversa. No me ando por las ramas, me gustaría estar en el grupo de WhatsApp. Me encantaría mucho

Tienes que enviarnos tu número de alguna forma! :)
AW
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Liked by: Blancanieves

Os ha pasado que mirando al pasado, un día te das cuenta de que TODAS las relaciones hasta la fecha independientemente de si acabaron bien o mal han sido, en diferente medida, machistas? Es malo que piense así?

No es malo que pienses así, es genial que hayas podido analizarlas y darte cuenta de cómo fueron para que no vuelva a repetirse en tus futuras relaciones :)
Peque.

Si un amigo mío dice "maricón", no seriamente, sino de broma, o bien algún comentario machista, está bien que le diga "oye... tal"? Es mi amigo pero no tenemos demasiada confianza. Y mis amigos suelen pasar de las opresiones y esas cosas.

Callar ante este tipo de bromas es prolongarlas y silenciar lo que se esconde detrás de ellas. Maricón es un insulto homófobo y podría decir machista, según su significado en la RAE:
1. m. vulg. marica (‖ hombre afeminado). U. t. c. adj.
Hombre AFEMINADO, no sólo es homófobo, si no que se expresa como si ser afeminado (asociado socialmente a la mujer) te hiciese más débil o menos digno.
Mi pareja también la utilizaba de la costumbre y le hice ver que no era así. Te dirán que no la usan "con esa intención", pero su significado NO pueden cambiarlo, es como decir "Eres gilipollas, pero no es insultante, a ver, con eso quiero decir que eres guapa" no perdona, no le des el significado que te de la gana, apechugas y cambias tu vocabulario si contiene machismo, putofobia, homofobia, etc.
Coméntaselo, será buen hasta para él mismo, porque cuando una persona utiliza ese tipo de comentarios en realidad sólo se deja mal así misme.
Peque.

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Liked by: Blancanieves

Salí de una relación tóxica de 3años y 6meses hace 6 meses. El domingo hubiera hecho con él 4 años. Corté porque durante los últimos meses me demostró que dentro suyo hay un gran machismo incontrolable a la larga. También, me encuentro en una depresión por temas ajenos aunque el suyo está presente +

por lo cual, me siento bastante mal conmigo misma y muy sola. Cosa que no estoy, ya que en 14 del mes que viene hago 1 mes con un chico que me aporta muchísimo más que él, efectuando una cosa. Por muchas cosas malas que hiciera, yo tenia compañía, cariño y así, que con el actual falla.
No hago otra cosa que pensar en él por la proximidad de la fecha, y tengo unos terribles impulsos de ir en su búsqueda. Aún después de moratones. Aún después de insultos. Por que me siento sola acompañada. ¿Qué hago con mi vida?
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No sé si me he saltado un trozo de esta pregunta porque tenemos muchos (+) y es muy difícil juntarlas a veces :_ espero que no.
A ver, yo también pasé por una relación jodidamente tóxica donde hubo violencia, insultos y manipulaciones. Si tienes depresión y encima sales con una persona tóxica, lo que va a pasar es que vas a acabar peor aún, porque una persona así aprovechará tu debilidad para crearte dependencia y manipularte. Diste el paso de dejar algo que te dañaba, échale coraje y no retrocedas de nuevo, porque la parte más difícil ya lo conseguiste. Créeme, sé que es difícil y sé lo que duele, pero mantenerte y seguir adelante merece la pena. Otra cosa MUY importante: no utilices los problemas que tienes con tu actual pareja para compararlos con tu ex. Si tienes problemas con el chico actual, lo que tienes que hacer es hablar con él y arreglar las cosas, pensar en tu ex no va a solucionarlo.
Nunca estamos soles, siempre nos tenemos a nosotres mismes, recuérdalo :____________)
Mucho ánimo y de verdad, no retrocedas. Conseguiste salir, ahora sólo queda resistir, cuando deje de doler y veas desde fuera toda la mierda que dejaste atrás no podrás sentir más que felicidad. Si necesitas hablar cuando te venga la bajona, te vienes pa' gmail que allí estaremos esperándote :)
Nunca estarás sola compañera.
Peque.

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Liked by: Hikari Devia

Hola, yo estuve cin mi ex mucho tiempo pero le dejé porque no me gustaba como me trataba. Hace poco volvimos y volvió a decir comentarios un poco fuera de lugar (en mi opinión, me gustaría que me dierais la vuestra) pero no quiero que esos comentarios se publiquen así que si no os importa os los en

Hola, te contesto en esta parte para que no se publiquen los comentarios.
Esa relación es brutalmente tóxica y no te hará NINGÚN bien. Una persona NO puede decirte cómo puedes vestirte, ni cómo debes tener tu cuerpo, es TUYO. Tampoco pueden intentar manipularte y refregarte el "estoy contigo por..." vale, si tan mal estás conmigo ¿por qué no te piras?
Otra cosa, si en el período de tiempo en el que no estabais, tú has estado con otres y tu pareja no es SU problema, no teníais NADA y no le debías ningún tipo de fidelidad por monogamia ni nada, si tu pareja no mantuvo relaciones no es culpa tuya, no puede venir a echarte en cara que las hayas tenido tú. Claramente es una persona tóxica y controladora, mi consejo es que termines esa relación y no vuelvas. La sensación de liberación que se tiene cuando se sale de una relación así es buf, la vida. Merece la pena. Sé valiente, tu vida es tuya, no dejes que la controle otre, ánimo!
Peque.

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Liked by: Red Rose

yo la entendí perfectamente, me sorprendió que decía cosas muy contrarias a lo que soleis responder

Es que me pareció inapropiado, no puedes conformarte con "entender el amor libre", eso es como decir "entiendo el feminismo, ya está, ya no hace falta cuestionarme mis privilegios como hombre", se habló, se entendió y fue corregido, nada más.
Peque.
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Liked by: Kvothe.

¿Porque creéis que en las relaciones monógamas usualmente se tiende a la tristeza o al enfado cuando tu pareja mantiene relaciones con otras personas?

Pues básicamente porque la monogamia es una restricción de libertades que la mayoría de veces conlleva dependencia y celos. Tenemos un concepto de amor romántico monógamo donde si tú no me quieres sólo a mí, me quieres menos o me estás sustituyendo, y esto nos provoca celos y miedo de poder perder a esa persona sólo porque mantenga relaciones con otres, así nos lo hicieron creer.
Peque.

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