La gente no se sentiría atacada si criticarais realmente el modelo monógamo impuesto por la sociedad, no a cada persona que la ejerce, sin saber si lo están haciendo o no libremente. Es como decir que todos los heterosexuales lo son por seguir lo impuesto por la sociedad, no porque lo sientan.

March 14, 2015

Si yo no estoy con otra persona que no sea mi pareja, no porque elle me lo prohíba sino porque no me sale querer estar con nadie más, por qué habría de sentirme mal?. Nunca hemos puesto límites, simplemente no necesito relacionarme sexoafectivamente con otres. Y lo mismo le pasa a elle.
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Entonces, si crees que estamos en tu contra o algo así, has debido interpretar algo mal. Nosotres siempre hemos dicho que no estamos en contra de las personas monoamorosas (¿cómo íbamos a estarlo, si no es algo que se elija?). No tenemos ningún problema con cómo llevas tu relación. Queremos amor libre, amor basado en el respeto y la confianza y que no coarte las libertades de nadie, ya sea poliamor, monoamor o anarquía relacional.
Un saludo, M.

¿Perdón? No dudo que la demisexualidad sea una orientación sexual porque supongo que tenéis idea de lo que habláis... pero no tiene nada que ver con lo que estoy diciendo, yo no soy demisexual, y por supuestísimo que soy quien para hablar de valores y llamar las cosas por su nombre, faltaría más...

March 14, 2015

(Por cierto, no quise decir "eso es imposible" en el sentido estricto, quiero decir que eso es imposible para MÍ, que no me identifico con eso de la demisexualidad. Fallo mío).
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Vale, entendí "imposible" en sentido general. Creo que nadie te ha dicho que seas demisexual, sólo que esa orientación existe. Pero llamas "valores" a algo que yo no veo que sean valores, simplemente es atracción sexual hacia personas con las que no tienes un vínculo emocional. Y la atracción sexual, pienso, que no se puede elegir.

A.D.

Una duda que me surge, los que amáis a más de una persona a la vez, aspiráis a vivir juntos con alguna de ellas o no es algo que os atraiga? Un saludo.

March 14, 2015

Eso depende de cada persona, no de cómo sean tus relaciones. Hay personas monoamorosas que quieren vivir solas, y otras que no, pues igual con las poliamorosas.
Un saludo, M.

Os recomiendo que hagáis un F.A.Q.(Frequently ask questions) porque os preguntan mil veces lo mismo. Un saludo y seguid así!

March 14, 2015

Si, lo sabemos y estamos en ello, gracias igualmente por la sugerencia y el apoyo.

Un cordial abrazo, Phenix.

Como se superan los celos? Alguna dinámica que ayude. Gracias chavalis

March 14, 2015

Buenas, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nueve en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti misme por qué te pones celosx en cada situación determinada.
1 - ¿Por qué me pone celose que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?
2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.
3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celose pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todes, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celose, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segure de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómode con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celose, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.
4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.

Un confiado abrazo, Phenix.

Liked by: Óscar

¿Demisexual? Que a mí me llene emocionalmente infinitamente más hacer un sexo sentido (algo que sólo puedo hacer con alguien con quien sea capaz de contruir ese vínculo) no quiere decir que no sienta atracción sexual por otras, eso es imposible. Llamáis orientación sexual a lo que yo llamo valores.

March 13, 2015

Perdón? ES una orientación sexual, yo misma conozco a varies. No tienes ningún derecho a decirle a alguien lo que son "valores" ni lo que es su orientación sexual. (existen más orientaciones a parte de la heterosexual, homosexual y bisexual). No todas las personas mantienen relaciones sexuales con personas con las cuales no tienen ningún vínculo sentimental.

A.D.

me encanta que no os toméis estas cosas a mal ((: un besazo y gracias por la respuesta educada (:

March 13, 2015

¿Por qué nos lo ibamos a tomar a mal? sólo estás dando tú opinión ^^, y ojalá todo el mundo viniera con la misma educación que tú a decirnos las cosas, así da gusto responder.

Un reconfortante abrazo, Phenix.

me da la sensacion de que poneis la monogamia de lo peorcito, cuando si se sabe llevar bien, una relacion monogama es tan libre como una no monogama. (es un simple comentario, no pretendo atacar a nadie diciendo esto).

March 13, 2015

¡Tranquile! no nos tomamos las críticas como un ataque, son algo normal y a lo que estamos acostumbrades, una crítica no es algo malo siempre que se haga como la has hecho tú, con un lenguaje normal, nada agresivo y que se nota que no quieres ofender.
Bueno, podemos estar de acuerdo en que dos personas pueden ser felices en una relación monógama (lo que no quita que aunque apoyamos su amor, no apoyemos el tipo de relación en sí), pero nunca habrá tanta libertad en una relación monógama como en una no monogama, es decir, tú puedes "sentirte" igual de libre, pero no "eres" igual de libre, son pequeños matices que no se si se entienden, pero ahí están.

Un nada ofendido abrazo, Phenix.

Hola, me gustaría contaros algo. Tengo pareja al que amo con locura, pero vivimos juntos y aunque tenemos nuestros trabajos/actividades/amigues por separado, me siento un poco "asfixiada". Cuando estoy con él estoy genial, pero cuando estamos separados me siento como liberada. ¿Os parece normal?

March 13, 2015

Me parece común. Es un claro ejemplo relación tóxica, monógama. Tal vez sea porque no te gusta la rutina (a mí me pasa) y entonces necesitas cambiar de aires de vez en cuando, y cuando lo haces, te sientes libre (como bien has dicho).
Háblalo con tu pareja, a ver si encontráis alguna solución...
Mucha suerte y gracias por tu experiencia! ^^

A.D.

A.D. en el caso de una persona monógama, inevitablemente su vida cambiaría, por ejemplo en el caso de que vivan juntos. Funcionalmente su modo de vida va a ser distinto, por qué es eso criticable? Puede seguir desde ese entonces con una vida independiente, tampoco tiene por qué morirse de pena.

March 13, 2015

Porque si su modo de vida es SU PAREJA y todo lo demás, eso es que depende emocionalmente de la pareja. Ha construido su día a día alrededor de elle. Si un día no va a dormir a casa (rompe la rutina), empieza a darle vueltas y eso lleva a controlar.

A.D.

Relaja Phenix, se te ve alterado. Sé congruente. Solo me baso en esta cita tuya "PD: es la última pregunta dirigida a mí que te respondo, ésta es una cuenta grupal, no personal, haz preguntas o afirmaciones o lo que te de la gana, pero dirigidas a todes." No deberías faltar tan rápidamente ;)

March 13, 2015

Puedes escribir lo condescendiente que desees, pero no se me ve alterado ya que yo siempre escribo exactamente en el mismo tono, unas veces con más humor y otras con menos, pero cuando alguien viene con una clara intención ofensiva, no veo porque no puedo llamarle "parguelas", me parece bastante ridículo e hipócrita que me acuses de faltar después de venir con unas palabras tan envenenadas.
Ya hablé con el grupo y les dije que tenían vía libre para responder a todo lo que vaya dirigido a mí, pero si elles no se encuentran disponibles o simplemente yo quiero responder una pregunta diriga a mí, lo haré, siempre que no se abuse de la pregunta individual a un único miembro del grupo.
PD: Deberías hacer un pequeño examen de conciencia y plantearte porqué vienes a una cuenta que defiende la libertad y el amor con la clara intención de hacer daño, quizá deberías llenar tu vida con cosas positivas en vez de con odio, hipocresía y esas cosas tan feas y que no te aportarán nada bueno. Cierro conversación, si escribes algo más, te lo responderá algune compañere si quiere, yo desde luego no, no es la función de ésta cuenta rellenar tu tiempo libre, y mucho menos con sandeces de éste calibre.

Un positivo abrazo, Phenix ^^

Para A.D., supongamos que tú tienes varias parejas. Si desapareciera una de ellas de tu vida, ¿sería igual o cambiaría mucho? ¿No te importaría? Porque si no te importa no puedes decir que le amas.

March 13, 2015

Claro que me importaría! Pero yo, precisamente, estoy expuesta a muchos cambios y, claro que le añoraría (pero no me moriría de pena). Con lo que he dicho, me refería en cuanto a salir con amigues, pasar tiempo tú sole haciendo lo que más te gusta; en resumen, disfrutar de tu tiempo y hacer lo que quieras sin que tu(s) pareja(s) te influyan en la decisión.
Mi vida cambiaría? Supongo que sí, pero sólo sentimentalmente. Aparecería un sentimiento de añoranza, nunca de pena. Seguiría haciendo lo que yo quiero.

A.D.

Phenix, si te molesta que te hagan preguntas dirigidas a ti, no vayas contando tu vida, pues tú mismo las generas. Besis.

March 13, 2015

A mí no me molesta que me hagan preguntas, de hecho ya les he dicho a mis compañeres que aunque la pregunta vaya dirigida a mí, que si saben la respuesta (bien porque yo les haya contado eso en particular sobre mí, o bien porque sea una pregunta sobre un tema general) la pueden responder elles, ésta es una cuenta grupal y si otro puede responder lo va a hacer, punto.

¿Yo cuento mi vida? ¿qué sabes de mí, parguelas?, sabes que tuve dos relaciones monógamas que salieron mal y que soy anarquista relacional, nada más, y no veo porqué no debería contar mis experiencias si yo considero que vienen al caso y me sirven para expresar mejor lo que quiero transmitir, además del hecho de que para el lector es más instructivo un caso real que un tocho de teoría.
Si bien no siempre contaremos nuestras experiencias, si algún miembro quiere hacerlo en algún momento, lo va a hacer.

Un no generado abrazo, Phenix.

Gente que escribe a esta cuenta; yo también tengo una relación monógama. Pero dejad de ser tan PESADXS, por favor, que esta cuenta no os está atacando ni os está obligando a nada. Que sólo nos muestran un tipo de amor sin jerarquías que podríamos disfrutar SI QUEREMOS. (+)

March 13, 2015

(+) a mí también me molestaba al principio, hasta q me di cuenta de que me molestaba porque sabía que tenían razón en que los celos y las inseguridades eran mierda. Pero cuando me esforcé un poco por ejercer la autocrítica sólo pude sentirme agradecida porque estén ahí voluntariamente para ayudarnos, así que gracias, a todxs los de esta cuenta, porque aunque hablé con mi pareja y le ofrecí que si algún día quería dejar la monogamia lo intentaría con todas mis fuerzas y aún así decidimos seguirla voluntariamente, ya no tengo celos sinsentido ni tantas inseguridades. OS QUIERO :___ Un abrazo,
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Muchas gracias por tu mensaje de apoyo, da gusto ver que hay personas monógamas por ahí que ven lo que hacemos y no se montan películas raras ni se toman mal lo que decimos.

Un relacionalmente anarquico abrazo, Phenix.

puedo tener una relacion monógama hetero pero estar a favor del poliamor, relaciones libres etc?

March 13, 2015

Por poder... no es lo mismo estar a favor que compartir, nosotres estamos a favor de que cada persona ejerza su libertad de pensamiento como desee, pero no compartimos todas las ideas ^^

Un poderoso abrazo, Phenix.

Me podríais aclarar la diferencia entre poliamor y relación abierta?

March 13, 2015

Amor libre es el término que usamos nosotres que engloba aquellas relaciones no-monógamas en las cuales las personas mantienen relaciones amorosas y románticas con varias personas pero también engloba aquellas en las cuales los miembros de la pareja mantienen relaciones sexuales con otras personas sin considerarse amorosas. Es decir, amor o relación libre es el término que usamos para definir todo lo que sea no-monogamia.

Poliamor se consideraría aquella situación en la cual una persona se enamora de más de una persona al mismo tiempo.

Un resuelto abrazo, Phenix.

Liked by: Freiheit Kelsey. Raquel Rodríguez Alaska

Yo también creo que los monógamos lo son porque son felices así (la mayoría, no todes claro, que los cuernos existen). Yo soy feliz siendo monógamo, pero si sintiera la más mínima incomodidad con este "estatus" no lo sería. Me la sudaría completamente lo que pensara mi entorno, de verdad lo digo.

March 13, 2015

Es que no es cuestión de lo que diga tu entorno, es cuestión de que tú no tienes por qué ponerle límite a tuS parejaS ni tuS parejaS a ti porque no eres dueño de su cuerpo ni de sus relaciones sexoafectivas. No eres su jefe sentimental para controlar sus relaciones sexoafectivas. Si solamente quieres a tu pareja y tu pareja solamente te quiere a ti, no tenéis necesidad de imponerlo y establecer normas, simplemente pasará el tiempo y no os gustará nadie más. Eso no lo llamamos monogamia, lo llamamos amor libre simplemente que las dos personas son monoamorosas y no les apetece tampoco tener sexo con les demás. Monogamia es un contrato con condiciones y controles.

AW

Liked by: Fighter of dreams.

A ver para les persones que no ven bien el poliamor. Yo he empezado una relación con un chico, ambos nos queremos y nos sentimos satisfechos el une con el otre, pero no nos hemos puesto cadenas, ni opresiones. Somos libres de hacer con nuestro cuerpo cualquier cosa, incluso que aparezcan terceras pe

March 13, 2015

Aunque se haya cortado, dejo aquí tu experiencia :)

AW

Buenas, os quería preguntar en qué consiste la cosificación (?) Gracias :)

March 13, 2015

Quiere decir básicamente reducir y tratar a un ser vivo como un simple objeto, ésta es una de las cosas contra las que luchamos, ya que los seres humanos no somos meros objetos inanimados, por lo que tampoco podemos pertenecer a nadie, es decir, yo soy mio y de nadie más, nadie tiene potestad para decidir en absolutamente ningún aspecto de mi vida salvo yo mismo.

Un autodeterminante abrazo, Phenix.

Mi pareja y yo llevamos 10 años juntos, siempre hemos creído en el amor romántico, que somos almas gemelas y no podemos ser más felices. Eso no quiere decir que dependamos emocionalmente del otro. No creo que sea algo malo, solo que muchos no son capaces de llevar una relación así sanamente.

March 13, 2015

Seguro que no dependéis emocionalmente? Imagínate una vida sin tu pareja, sería igual o cambiaría mucho? Es normal que no sepan llevar una relación asi de manera sana, debido a que esa persona es "lo único" que se ha mantenido a tu lado durante esos 10 años y algún día puedes "perderla"; ésto crea una inseguridad enorme y, por tanto, quieres asegurarte de que nunca te "abandonará".
Si consideras que tu relación es sana, me alegro. Aunque no acabo de creer que una relación basada en "somos almas gemelas y por eso somos felices" no os haga depender emocionalmente.
Lo único que quiero es que pienses que pasaría si tú o tu pareja se enamora de una tercera persona, o tu pareja desaparece de tu vida (o tú de la suya) o a algune le toca irse a trabajar a un sitio muy lejos... Tal vez, sea "sana" porque estáis muy juntes, tan juntes que no habéis podido tener nuevas experiencias.

A.D.

Liked by: Nabila

En relación a la pregunta de la persona que está en una relación monogama por su pareja le diría que la sensación de opresión y de cadenas se va a hacer cada vez más fuerte. No va a desaparecer el problema por ignorarlo y no vas a ser feliz sintiendo lo que sientes. Si sigues así y lo ignoras ~

March 13, 2015

~ os haréis daño mutuamente sin querer. Yo pasé por eso y fue lo que me pasó. A mí meses antes de la fatalidad en la cual desenvocó todo, pasé por tu situación. Lo ignoré. Antepuse mis sentimientos y sentirme llena de cadenas y oprimida a ser libre por miedo de perder a la persona porque estaba enamorada pero también quería tener amigos y poder tener otras relaciones. En fin. Que fue una mala decisión. Si te sientes oprimida no va a cambiar por arte de magia, y tampoco te fuerces nunca a cambiar tu por otra persona pasajera en tu vida. Es mi opinión y mi experiencia. ~Epy.
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Aquí dejamos la aportación de Epy, muchas gracias por enviarnos tu experiencia ^^

Un blas abrazo, Phenix.

Liked by: Félix Marqués Natali.

Tengo una relación monoamorosa desde hace más de 6 meses con un chico pero últimamente estoy sintiendo mucha atracción y cariño hacía otro. Yo siempre he sido poliamorose y accedí a una relación monoamorosa solo por mi pareja. Ultimamente me he sentido bastante oprimide por el tema de sentirme +

March 13, 2015

culpable por sentir cosas por otre que no sea mi pareja. Pero hoy hablé con él y no quiere saber nada de tener una relación poliamorosa. Y claro, yo le quiero y no quiero terminar con él por eso, pero tampoco quiero sentirme oprimide por una relación. ¿Qué debería hacer?

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Lo siento pero no sé qué decirte. Es decir, no eres la primera persona con este problema ¿Seguir con la pareja a la que quiero y sentirme reprimida o elegir la libertad pero perder a la pareja a la que quiero? Elijas lo que elijas, hazlo porque te haga feliz. No tenemos la respuesta universal porque cada caso es diferente, depende de ti, de lo que quieras a ambas personas, de lo convencible que sea tu pareja...etc

Mucha suerte.

AW

Hola. Quisiera pedir una recomendación. Llevo tiempo leyendo sobre amor libre y me encanta la idea, he intentado practicarlo, sin embargo no puedo evitar sentir celos cuando mi pareja está con otra persona y sólo me siento frustradx por no poder dejarle ser. Recomiendan alguna lectura, algo?

March 13, 2015

Ética promiscua de Dossie Easton y Janet W. Hardy puede resolver tus dudas y ayudarte, también hay muchos artículos que ya hemos publicado más de una vez que hablan sobre ello, y nosotres mismes haremos un artículo en el blog donde explicaremos algunas pautas que ayudan a superarlos (ojo, que no quiere decir que sean la panacea, pero suelen ayudar).

Un promiscuo abrazo, Phenix.

Bueno, yo tengo una pequeña duda, ahora tengo una pequeña relación en la que ambos dos apoyamos totalmente el amor libre, pero tengo una duda, ¿tendríamos que hablar el qué podemos hacer fuera de nuestra relación? Me refiero, si yo me lio con otrx sin haberlo hablado serían cuernos, ¿no? graciassss.

March 13, 2015

Si habéis hablado de tener una relación libre, no necesitas contarle lo que dejas o dejas de hacer, es decir, te puedes liar con une o con veinte sin tener que informarle previamente. Eso sí, si consideras que puede haber cualquier duda o confusión, habladlo, en cualquier caso lo mejor siempre es hablar las cosas y que te asegures de que está todo claro.

Un claro abrazo, Phenix.

Liked by: Sara

tengo una relacion con un amigo mas que amistosa(de forma intermitente,a veces) se que a el tambien le mola lo de amor libre pero me incomoda cuando me habla a mí sobre otras personas con las que va a tener relaciones o le gustaria y claro no es mi pareja no le puedo decir que me molesta,lo paso mal

March 13, 2015

La pregunta está cortada, pero responderé a lo primero.

¡Claro que puedes decirle que te molesta!, pero lo ideal sería que en vez de "molestar" usases "doler", dile que lo quieres y que te duele cuando te cuenta esas cosas, que no le estás diciendo ni mucho menos que no haga lo que quiera con su cuerpo, pero que no te lo cuente porque no lo llevas bien. Como ya dijimos por twitter, y hemos repetido muchísimas veces por ask, lo más importante en cualquier tipo de relación interpersonal es la comunicación.
Como seguro que no vas a solucionar nada es no hablandolo con él.

Un abrazote, Phenix.

Liked by: Natali.

Amor Libre

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