Erica G. (Echoes)

Questa domanda mi ricorda il labirinto che Dom chiede ad Arianna di costruire nel film Inception.
Credo che sarebbe abbastanza impossibile.
Metterei tantissime strade chiuse. Lunghe però, di modo che sembrino "quelle giuste", per poi scoprire di essere in realtà chiuse e obbligare le persone a farsi una lunghissima strada per tornare indietro. Perdere tempo. Perdere il filo del percorso, perdersi in quel mare di vie tutte a senso unico.
L'unica strada che realmente porterebbe al centro sarebbe piccolissima e quasi invisibile. Pochi la troverebbero: solo chi veramente vorrebbe concludere quel labirinto.
All'inizio metterei quelle delusioni pesanti che ho dovuto affrontare, i ricordi peggiori riguardanti la mia famiglia, le preoccupazioni e i tormenti creatimi dai miei genitori.
Alla fine, invece, tutti i miei sbagli, i miei errori, i miei rimorsi e rimpianti; i miei amori perduti, le persone che mi hanno illuso e poi abbandonato, i pezzi di me che ho perso per strada.
Il centro conterrebbe poi la mia fragilità, il mio sentirmi persa in questo mondo, la mia stanchezza, le mie parole. Troverebbe quelle piccole speranze quotidiane che mi scaldano il cuore, le presenze che tendo a tenere strette a me e che temo mi abbandonino, le parole che scrivo con passione e che tappano il pianto.
I miei segreti si troverebbero in una strada oltre al centro. Quasi nessuno l'attraverserà: una volta raggiunto infatti il tesoro, chi ha voglia di tornare all'interno di tante strade sconnesse rischiando di perdersi di nuovo? Solo i coraggiosi, chi non ha niente di meglio da fare, chi è convinto di trovare qualcosa.
E sì, troverebbe ogni mio segreto, chiuso a chiave - le chiavi sarebbero sparse per le strade, in mezzo alle siepi.

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Qualcuno vorrebbe veramente entrare in tale confusione, sapendo che potrebbe esasperarsi, non tornare più indietro, perdersi?
Io credo di no.

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Non penso che siano omofobi. Secondo me accettano l'amore che può esserci tra due persone dello stesso sesso, ma sono ancora radicati alle tradizioni, alle mentalità antiche e obsolete che l'Italia tiene aggrappate a sé.
Infatti accettare il matrimonio tra due uomini o tra due donne è molto difficile in questo paese - molto più che in altri - perché, secondo me, si sente ancora troppo l'impronta della religione cattolica, che proibisce e disprezza queste unioni. Avendo in territorio italiano la sede del papato, poi, bisogna capire che un cambiamento di mentalità così radicale sarebbe quasi utopico.
Comunque per me dovrebbero anche loro avere il diritto del matrimonio e di sposarsi, è uno schifo pensare che alcune coppie non possono condividere il loro amore e mostrarlo unendosi in un vincolo ufficiale, quindi, nonostante io possa immaginare le idee di fondo di chi non vuole permettere questo, non riesco e non posso condividerle. Sono assurde. L'amore è amore, per tutti, indistintamente.

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Sono andata a casa di una delle mie migliori amiche (la conoscevo da due anni, ma solo online) per il suo compleanno, l'anno scorso. Lui, Christian, in quei cinque giorni che sono rimasta lì, ci ha fatto da autista sempre, portandoci ovunque - nei pub, in un castello, a giocare di ruolo, in pizzerie e fumetterie.
Già la prima sera, che siamo andati in un bar insieme ad altre persone e io, timida come sono, ero zitta e mi limitavo ad ascoltare, lui mi è stato vicino e ha cercato di farmi parlare, di farmi uscire dal mio guscio. Mi ha chiesto di raccontargli della mia vita ed è stato semplicissimo raccontargli anche cose strettamente personali. Mi ascoltava e rispondeva alle mie domande, aprendosi anche lui.
Il giorno dopo mi ha preso per mano, ho sentito il cuore esplodere. Letteralmente. Avevo le mani caldissime e lui congelate; con questa scusa non ha mai abbandonato la stretta. Diceva che lo scaldavo. Lo ha sempre detto.
Prima che me ne andassi via ha detto che gli piacevo. Che non era mai stato così attaccato a una ragazza come aveva fatto con me in quei giorni - cosa che mi è stata poi confermata da altri. E continuava a insistere che la distanza non era un problema, se ricambiavo l'interesse. Avrebbe fatto di tutto pur di continuare la nostra storia. Ho ammesso che piaceva anche a me - era perfetto. Tutto perfetto.
Così è cominciata la nostra storia a distanza; lui, pieno di dolcezza, io, piena di speranza. Lettere imbucate con le mani che tremavano, chiamate a l'una di notte sottovoce per non farmi sentire da mio padre, messaggi di "mi manchi", "le mie mani stringono l'aria ma sentono te", "un sorriso, una carezza, un abbraccio e poi un bacio, per un sentimento che mi sta dando vita".
Ci siamo incontrati ed è venuto qui da me a fine gennaio l'ultima volta. La perfezione. I più bei giorni del mondo. Vederlo in camera mia, potergli accarezzare i capelli, le labbra; disegnargli gli occhi, le dita; ammirarlo e sorridere; cercarlo e trovarlo. Le parole sussurrate sottovoce, un "mi sono innamorata di te" detto in silenzio nel buio della notte, l'amore tra due baci, quattro promesse e mille sorrisi.
La partenza del suo treno, il suo categorico "Non piangere" appena è salito, le mie lacrime silenziose che hanno comunque solcato il volto. E di nuovo distanza, ma dolcezza, di nuovo lontananza, ma amore.

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Tutto questo è crollato così, in una settimana, senza neanche darmi spazio di capire perché. Sono una "Erica diversa" ai suoi occhi, perché ho ricercato un'amica che mi aveva ferita. Perché sono "troppo buona, ingenua". Ma io questi lati del mio carattere non glieli avevo mai nascosti.
Non so cos'altro dire, fa male.

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