Erica G. (Echoes)

Dalle situazioni non scappo, però mi ritiro leggermente. Fisicamente, invece, è accaduto.

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Avevo quattordici anni. Avevo preso la mia roba, messa tutta in valigia, lasciato un bigliettino sopra alla tavola della cucina ed ero sparita. Tre giorni prima di Pasqua.
Non sono andata tanto lontana, sai? Sono andata a vivere da mia zia.
Per tre mesi, però.
Tre mesi lontana dalla mia casa, dalla mia famiglia, dalla mia vita.
A tutti gli effetti ero scappata e non ero nemmeno rintracciabile dai miei genitori; poi mia zia li informò che mi trovavo a casa sua e mi ospitò per quei tre mesi successivi.
Avrei voluto andare più lontano.

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Vorrei scappare ogni giorno della mia vita.
"Scappiamo, per favore." Credo siano le parole che pronuncio più spesso.
Fuggire, andare, lontano.
Via da qui, via dal mondo, via dal passato, via da me.
Quanto lo vorrei, davvero.

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Sì, mi è successo recentemente.
Guardavo lo scaffale diffidente, non c'era nulla che mi ispirasse molto.
Poi notai un piccolo libricino in fondo; non riuscivo a leggere il nome, così mi avvicinai e lo presi in mano. Era "Mancarsi" di Diego De Silvia.
Per essere così piccolo costava troppo e temevo che, comprandolo, me ne sarei pentita - avevo bisogno di una lettura più ampia in quel momento. Così l'ho riposto e mi sono ripromessa che, se la prossima volta che fossi ricapitata lì l'avrei ritrovato, l'avrei comperato.
Sono tornata e mi sono fiondata subito in quel posto. All'inizio non lo vidi e ci rimani malissimo, ma poi con più attenzione notai che era semplicemente un po' più indietro rispetto agli altri della fila, ma che ancora mi aspettava.
Senza pensarci due volte l'ho comprato.
Una lettura bellissima.

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Cara Erica,
Ho di fianco a me una foto in bianco e nero, l'unico scatto rimasto della tua infanzia. Ci sei tu, piccolina, seduta sul pavimento della cucina con aria innocente e con i pennarelli sparsi per tutta la stanza. Mi sembra tanto contraddittoria questa foto: hai sparso colori ovunque e lo scatto è in bianco e nero. Sembra che sia esattamente come te, che elargisci amore e affetto nonostante la tua vita sia ridotta a sole gradazioni di grigio.
Ti senti così, vero, Erica? Grigia, spenta, malinconica, nostalgica, debole, fragile.
Sento le tue lacrime scorrere nelle mie guance: non piangere, dolce Erica. Io so, io conosco, io ti vivo.
E quando ti nascondi sotto al letto, sperando che quelle idee e visioni se ne vadano e ti lascino ritornare a vivere, nessuno sa dove ti trovi in quel momento, né col corpo né con la mente. Però anche in quegli istanti tremendi, in cui ti tappi le orecchie e chiudi gli occhi forte per non piangere, hai sempre tantissimo da dare agli altri. Esci, ti rialzi, con calma, respiri lentamente e torni ad ascoltare tutti come se niente fosse.
E, beh, dovresti essere ammirata per questo, lo sai - lo so.
Sei proprio come questa vecchia foto di te: nel tuo grigiore, sai hai sparso colori ovunque, con quell'aria innocente e un po' bambina. Guardati: sei bella. Non fuori, dentro.
Ammira i tuoi occhi azzurri: ne hanno viste tante, ma sanno ancora guardare gli altri - soprattutto attraverso gli altri.
E forse il tempo renderà questa vecchia foto ancora più scura, più sgualcita e meno considerata, ma nonostante ciò tu continuerai a spargere i colori, vero?
Sappiamo entrambi che sarà così. Che quando non ce la fai più con la tua vita, non smetti di colorare quella degli altri. Ignori te stessa perché sei convinta che sarà la soluzione migliore per tutti.
Non è così, tesoro. Forse dovresti liberarti della parte di te che nascondi a tutti, farla vedere a qualcuno e, soprattutto, chiedere un aiuto.
Ma ti vergogni troppo, vero? Di essere giudicata, classificata come "disturbata".
Allora, finché non ti sentirai pronta a mostrarti al mondo, continua così: distribuisci pennarelli colorati per la stanza.
Vivi in gradazioni di grigio, ma colorando il mondo esternerai quelle sfumature di cui ti sei tanto privata.
Ti abbraccio, piccola Erica. Hai degli occhi bellissimi: blu, non grigi come dicono gli altri.
Ti giuro, sono blu.

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Con affetto,

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Me.

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Nasci. Conosci la musica. La tua ninna nanna è Asleep degli Smiths.
Raggiungi qualche anno più avanti. Sempre musica. Magari cominci anche a disegnare, mentre sei cullato dalle note di Echoes dei Pink Floyd.
Vai a scuola. Impari a leggere e scrivere. Ti cibi di libri come se non potessi respirare altrimenti.
Scegli tu cosa studiare. Scegli cosa ti piace nella vita e inseguilo come puoi, più che puoi.
Lasciati travolgere dalle tue passioni.
Ama, ama come se l'amore fosse l'acqua con cui dissetarti. Ama e non avere paura di amare.
Mostrati. Ridi. Vivi.
Trova un lavoro che si confà ai tuoi desideri. Non perdere mai la speranza.
Vivi sereno. Le tasse ci sono, ma ce la fai tranquillamente, non ti preoccupare. E, se non ce la fai, ti daranno una mano.
Mantieni tutte le promesse, perché gli altri le manterranno: tutte.
Non spezzare cuori, ma abbandonali con delicatezza.
I dolori: affrontali. Chiedi aiuto, nessuno ti biasimerà.
Fai una colonna sonora della tua vita. Inseriscici i Pink Floyd, ma ricordati del buon vecchio rock anni Ottanta, che ti darà la carica ogni giorno nella tua vita.
Cammina, respira: vivi.
Come piace a te, come sogni.
Trova l'amore della tua vita e sposati.
Realizza i tuoi sogni con lui o lei accanto e andate a vedere tutto il mondo, per poi scegliere il pezzettino che più è adatto a voi. Lì, stabilitevi.
Create una famiglia.
Racconta le fiabe ai tuoi bambini prima di andare a dormire e fa' loro ascoltare buona musica.
Crescili con amore.
Non avere rimpianti.
Sii felice.
Saluta la tua vita con un sorriso.

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Sicuramente sono andata fuori tema, ma per vivere nel mio mondo dovresti comportarti così.

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Sono d'accordo.
Ormai le persone non si sorprendono più per le piccole cose. Ed è proprio quella meraviglia che ci terrebbe vivi, sinceri, che ci permetterebbe di esistere e di far andare avanti il mondo: l'apprezzare le piccole cose. Ma ormai tutti sono caduti in una sorte di abitudine e noia che non permette a nessuno di provare ancora emozioni per tutto ciò che di bello c'è. (Non permette nemmeno di vederlo, a essere sinceri.)
Le meraviglie del mondo ci sono e sono innumerevoli. Possono essere il sorriso di un bambino, un semplice bacio sulla guancia, una carezza nascosta, degli occhi ridenti, il canto di qualche uccello, il profumo della primavera, l'acqua cristallina di un fiume. Queste semplici cose renderebbero il mondo un posto migliore, se fossero visibili a tutti.
Purtroppo non è così e, per questo, stiamo tutti un po' lentamente morendo.

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Io credo che vivere completamente in solitudine sia molto difficile. L'essere umano ha bisogno di relazionarsi con gli altri, di vivere affidandosi alle parole di qualcun altro, di confrontarsi con chi è diverso da lui.
Ci sono molte volte però in cui una persona decide o accetta di rimanere da sola. Molto spesso è perché ha subito già molti abbandoni e molte delusioni e vuole evitare di soffrire ancora; perché sì: molto spesso avere una compagnia significa anche mettersi apertamente a rischio ferite.
Tuttavia ritengo che sia impossibile scegliere una solitudine assoluta. Parlo un po' anche di me stessa e non in generale: c'è stato un periodo in cui volevo isolarmi completamente dal mondo e rifiutare il resto della compagnia, della società; mi sarebbe piaciuto creare un muro tra me e tutti gli altri, in modo da vivere senza problemi, pensieri, o affetti graffianti che avrebbero potuto togliermi l'anima.
Così mi sono rifugiata online. Però inevitabilmente mi sono affezionata a persone che mi contattavano, che mi scrivevano, che mi leggevano; erano amicizie a distanza, ma c'erano e, anche se fisicamente continuavo ad essere sola, avevo una compagnia comunque. E mi cibavo di lei.
Questo per spiegare che, secondo me, alla fine si cerca sempre il rifugio in qualcuno. Non si può accettare mai veramente la condizione di solitudine ma si tenterà continuamente, anche inconsapevolmente, di trovare qualcuno simile a se stessi, da cui trarre un po' di conforto e confronto.
Inoltre la compagnia, secondo me, non è fatta solo di persone. Credo che anche una vita di passioni, di musica, libri o arte, sia fonte di compagnia. Non si può mai essere soli, perché se si esiste ci sono per forza delle presenze attorno a te che ti permettono di vivere in compagnia di qualcuno o qualcosa, anche di una semplice idea.
Io la penso così.

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Mi torna in mente una delle mie frasi preferite di Stephen King: "Inganniamo noi stessi così spesso che potremmo farne la nostra professione quotidiana."
Credo infatti che siamo in costante inganno, tutti quanti, continuamente. La maggior parte delle volte non è fatto con cattive intenzioni, ma semplicemente si vogliono evitare dispiaceri o imbarazzi di alcun genere, allora ci si nasconde dietro questo inganno "buono", nel tentativo di lasciar andare le cose, nella speranza che nessuno scopra la verità e che di conseguenza non ci sia alcuna sofferenza né ferita.
Sarebbe bello se ci fosse molta più sincerità al mondo, ma questi tipi di inganni cercano solo di rendere più sopportabile - più accettabile - la vita. Penso che sia inevitabile quindi subire questo tipo di inganno.
Si dovrebbe stare attenti, però: una bugia ne crea un'altra, che a sua volta ne genera una ulteriore, fino a quando si rimane intrappolati in questa ragnatela di menzogne da cui è difficile tornare in superficie.
La maggior parte delle volte è sempre meglio la sincerità.

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Ragionando razionalmente condivido questa frase in toto. Le soluzioni più giuste sono quelle che si trovano lasciando da parte le proprie emozioni e sensazioni, perché non sono influenzate da niente di troppo personale, ma frutto di un ragionamento logico.
Purtroppo però io non sono molto brava in questo. La maggior parte delle volte in cui sono posta davanti a una scelta, mi lascio trasportare dalle emozioni, anche se mi rendo conto che potrebbero essere solo momentanee e svanire da un momento all'altro. Credo ancora nel detto: "Va' dove ti porta il cuore," così tendo a collezionare una serie infinita di errori, uno dopo l'altro.
Devo anche dire però che le scelte fatte seguendo il cuore sono quelle che mi hanno dato più felicità. Magari solo per poco tempo - poi ne conseguiva sempre una sofferenza e un rimorso - però almeno in quell'istante mi sentivo più realizzata, più contenta, più sollevata. Forse è anche proprio perché voglio tenere strette quelle sensazioni che trovo molto più difficile ragionare razionalmente.

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I miei occhi brillano quando c'è la pasta al salmone per cena e io ho una gran fame.
Brillano di fronte a un cd che amo: in particolare quelli dei Toto, dei Bon Jovi, dei Pink Floyd.
Brillano davanti a qualsiasi cosa riguardante Harry Potter; brillano se sto parlando di Harry Potter, ansiosi di sfoggiare tutto il loro sapere a tal proposito.
Brillano quando mi fanno suonare un assolo di batteria, brillano quando mi lasciano strimpellare l'ukulele.
Brillano se sono dentro a un negozio di strumenti musicali, di cd, di libri o dentro a un bar particolare.
Brillano di fronte alle collane con piccoli pendagli blu o quelle con gli orologi: ne ho sempre desiderata una.
Brillano quando vedono una penna blu davanti a loro, dimenticata dai più: sono ansiosi di prenderla in mano e portarsela a casa.
Brillano quando mi viene fatto un complimento per ciò che scrivo, per ciò che sono.
Brillano quando ricevo un abbraccio. Questo non si vede, perché tendenzialmente chiudo le palpebre mentre stringo quella persona, ma dovete fidarvi di me: sono pieni di luce in quel momento.
Brillano, infine e soprattutto, quando ho lui davanti. Ma non solo: quando c'è, quando non c'è, quando mi scrive, quando sono al telefono con lui, quando stringo il suo pupazzo, quando mi cibo di un suo ricordo, quando mi stringe, quando mi prende per mano, quando ride, quando so dov'è anche se non me lo dice, quando aspetto la sua buonanotte impazientemente. Brillano in funzione di lui, perché li accende con la sua luminosa perfezione.

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Io credo che la mia vita sia tutta in gradazioni di grigio.
Mi sento come se avessero preso la mia strada e le avessero tolto i colori, lasciandone una scia sbiadita, come di malinconia e di pensieri.
Credo che il grigio rappresenti benissimo questa sensazione, nelle sue sfumature. Dà l'aria di qualcosa di vissuto e ormai andato, di passato: infatti io tendenzialmente rivivo il mio passato ogni giorno, mettendo stupidamente da parte il mio presente.
Piacerebbe anche a me una pioggia di colori, ma credo che per il momento mi accontenterei di un po' di blu e azzurro, giusto per colorare l'infinità del cielo. Mi darebbe un po' di speranza, in tutto questo grigio malinconico, e forse la forza per prendere io stessa la tavoletta e ridipingere il mio futuro.
Al momento, però, sono immersa in sfumature grigie e nostalgiche.

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Ne ho qualcuno, ma non sono molto allegri.
Tralasciando il mio primissimo ricordo, che è orrendo e non mi va di condividere, un momento che ancora è vivido è stato uno dei miei primi carnevali. Ero vestita da strega, mia sorella da fata turchina. Ci siamo sedute in un angolo della strada dopo aver visto i carri mascherati e abbiamo comprato un gelato. Mi sono sporcata tutto il volto di cioccolata e avevamo fatto una foto che avevamo incorniciato: quando capita di rivedere una piccola streghetta impastricciata di cioccolato?
Ho anche in mente una serata a suonare con mio padre, devo aver avuto sei o sette anni, ed era bellissimo vederlo suonare e canticchiare con lui. Rappresenta il mio approccio alla musica, quindi sono molto legata anche a questo ricordo.
Ho dei momenti ben impressi in cui mi sono fatta male o delle visite in ospedale o degli incidenti con i relativi punti di sutura, ma di questi non mi va di parlare.
Tendenzialmente ricordo infatti le cose più tristi. Forse è anche per questo che sono così legata all'immagine del mio piccolo volto ricoperto di cioccolata ovunque.

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Attualmente non mi ci rivedo molto.
Non sento da tanto la bambina che c'era in me, quella con la voglia di conoscere il mondo ed esplorarlo in ogni confine. Forse ho perso un po' di quell'entusiasmo nelle emozioni e sensazioni che provo ora, poiché nascoste da un senso di inadeguatezza, di perdita, di mancanza di sorrisi.
Normalmente, sì, vorrei tornare bambina.
Perché quando si è bambini si hanno mille sogni da coronare e la certezza che ci sarà abbastanza tempo e abbastanza forza di volontà per realizzarli tutti, uno dopo l'altro. C'è quella ingenuità che ti fa credere che il mondo sia profumato, colorato e dolce come il più bello dei fiori; c'è quella gioia che persiste nonostante tutto, nell'impazienza di trovare in ogni giorno qualcosa di nuovo di cui cibarsi e scoprire.
Credo che essenzialmente sia per questo motivo che si vuole ritornare ad essere bambini: lì si stava bene, lì si era in qualche modo persi nella convinzione di onnipotenza e di serenità, di fiducia e di speranza. L'ingenuità, la poca esperienza e la voglia di crescere e scoprire ti permettevano di guardare al futuro con un sorriso sincero, nonostante tutto.

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