Erica G. (Echoes)

Vogliamo parlare di Charlie The Unicorn? No, davvero. Non credo d'aver mai visto qualcosa di più nonsense.
http://www.youtube.com/watch?v=oJp2nMuyXw0
Soprattutto la seconda parte, quella della canzoncina del Re delle Banane. SPIEGATEMI.
Io muoio dal ridere ogni volta che lo vedo, giuro, ma non ha il benché minimo senso!
http://www.youtube.com/watch?v=Z-Pf6Ru5IAw
E vabbè, non linko anche la terza parte, ma sappiate che non ha più senso di queste due.

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Cos'è il nonsense? Secondo me è caos. Sono parole, frasi, musica che non hanno senso, ma che insieme possono creare stupore o risate, come in Charlie The Unicorn. Non c'è significato: sono discorsi appesi lì, su un filo, che tu puoi leggere o non leggere, ma che essenzialmente sono solo frutto di confusione e libertà, senza - come dice la parola stessa - pretendere di avere un senso compiuto.

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Non sono credente.
Ho smesso di credere già a undici anni, anche se poi ho fatto la cresima per "far contenti i miei".
Non credo che religione e fede comunque siano la stessa cosa: la religione è una cosa che è stata istituita da altri e che tu, singolo individuo, decidi se seguire o meno; invece la fede è un processo personale che si sviluppa interiormente nel singolo e che segue la religione solo in determinati casi. Molte volte si può aver fede senza condividere affatto i precetti della religione.
Le religioni mi sono del tutto indifferenti, l'unica cosa che sopporto poco è l'istituzione della Chiesa e della sua ipocrisia, ma questo è un altro discorso.
Non credendo e non provando alcun interesse non posso dire altro, anche se da una parte ammiro chi è credente convinto e riesce a trovare nella sua religione un punto di forza. Non capirò mai come si possa credere, però da una parte invidio chi ci riesce, lo ammetto. Sembra che ti dia una sorta di felicità, magari effimera o falsa, magari solo sinonimo di stupidità e illusione, ma è già qualcosa.
Non so se il mio ragionamento ha senso, in caso contrario perdonami, è un argomento del quale non amo parlare.

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Tendenzialmente non parlo, ahah. No, vabbè; se è uno sconosciuto, tendo a far fatica a parlare, e magari se ho un elastico per capelli comincio a giocherellare con quello - a volte anche a distruggerlo - oppure mi torturo le dita delle mani, perché sono a disagio.
Però se è qualcuno con cui già ho un minimo di confidenza il problema non si pone e riesco a guardare negli occhi e a parlare tranquillamente - a meno che non sia una persona per la quale provo qualcosa: in tal caso non riesco a tremare e a giocherellare con qualsiasi cosa che trovi sottomano guardandolo poco negli occhi.
Sono tendenzialmente insicura, quindi parlare con le persone mi mette sempre un po' a disagio, se non sono sicura al cento per cento che non sarò giudicata o che le cose che dirò avranno un senso per la persona che mi ascolta. Di solito l'unica persona con cui riesco a parlare di tutto senza problemi, guardandolo negli occhi, divertendomi e senza dover usare dei giochi antistress è il chitarrista con cui suono.

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Il dolore più grande che io ricordi è derivato da più cose.
So dirti il giorno: 20 giugno 2010. Non che fosse successo qualcosa di particolare, ma semplicemente un accumulo di precedenti eventi mi hanno fatta scoppiare.
Quei due eventi.
14 giugno 2010: l'incendio a casa. Le fiamme che hanno avvolto le mura in cui ero solita vivere e le hanno ridotte praticamente cenere. La mia camera, i miei ricordi di quei sedici anni svaniti in un'ora sotto ai miei occhi impotenti.
19 giugno 2010: l'incidente d'auto. Mio fratello investito, e io lontana da lui l'avevo saputo solo per telefono, con l'impossibilità di catapultarmi in quel luogo in quel preciso istante e, chissà, tenergli la mano.
Il giorno dopo, quel 20 giugno, andai a trovarlo in ospedale. Dormiva: un bambino di sette anni che dormiva con ancora gli occhi arrossati dalle lacrime per il dolore. Avevo quasi paura a tenergli la mano, a stringere quelle deboli dita tra le mie; temevo di fargli del male. "Tranquilla, Erica, è vivo," continuavo a ripetermi - ma era impossibile convincermi a tranquillizzarmi. Avevo rischiato di perderlo, lui, il mio fratellino, il sorriso più bello che abbia mai visto in vita mia. Lui, a cui avevo giurato di fare da angelo custode era scivolato via dalla mia protezione. Mi sentii impotente e continuavo a vedere dentro di me la scena, a immaginarla e sentivo il dolore della quasi-perdita impossessarsi di me. Era vivo, ma non mi capacitavo di aver rischiato di perderlo e di essere stata lontana in quel momento in cui aveva bisogno di me. Mi sentivo in colpa, sì.
Di ritorno dall'ospedale mi fermai a vedere i resti della casa incendiata, per la prima volta completamente - nei giorni prima mi ero rifiutata. E scoppiai a piangere tra i resti dei miei oggetti personali. I resti dei miei diari, dei miei libri, del mio computer, della mia vita mi guardavano anneriti, spezzati, distrutti, irriconoscibili e io avevo perso tutto. Voi vi ricordate i vostri cinque anni, no? O avrete delle foto, perlomeno, a testimoniare che c'eravate, lì, che avete vissuto in maniera pressapoco normale.
Io no. Non ho ricordi antecedenti quel 14 giugno, perché sono svaniti tra le fiamme.
Dolore. Mai più così forte, mai più così devastante.
Mi sentivo sola, senza una casa, senza una famiglia - si erano separati i miei il mese prima -, per poco senza un fratello, senza il mio migliore amico - avevamo litigato -, senza qualcuno da amare - ero appena stata lasciata -, senza futuro - erano svaniti nell'incendio anche tutti i libri a cui avevo lavorato fino allora.
Svanito tutto, mi sono sentita persa.
Incredibilmente sola.
Pienamente invasa da un dolore troppo grande.
E gli altri non capivano, né vedevano, cosa significasse tutto quello.
Era solo dolore. Solo fiamme, che bruciavano ogni parte di me.

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Deve ancora passarmi completamente: a volte lo sogno e le lacrime scendono ancora nelle mie guance impotenti.

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Ti pentirai di avermi fatto questa domanda, perché ora scriverò un papiro.
Allora, io sono uguale, spiaccicata, identica, sputata ad Alec Lightwood della saga di Shadowhunters (The mortal instruments).
Lui ha gli occhi azzurri come me. Ha i capelli neri; io ce li ho biondo sporco - o, quando sono tinti, mogano - e quindi qui ci differenziamo, se non per il fatto che ho sempre sognato i capelli neri. Inoltre è molto timido, e questa timidezza la nasconde anche attraverso una rabbia verso il mondo, rabbia causata in gran parte dalla sua gelosia, come succede a me. Nonostante sia un cacciatore di demoni, non è mai riuscito a ucciderne veramente uno, perché la sua bontà glielo impedisce. Ha talento in quel che fa, ma l'incertezza lo mette sempre a dura prova. Solo nel corso della saga acquisisce più sicurezza e comincia a combattere veramente, sfoderando tutte le sue capacità. Anche io sono così: buona e insicura, sebbene probabilmente abbia i miei talenti da dare al mondo. Ma il campo in cui è più imbranato, ahimè, è proprio l'amore, che continua a nascondere, a reprimere dentro di sé e, quando finalmente trova qualcuno che lo ricambia, è impacciato e non sa comportarsi correttamente. Ha paura di perdere questa persona e, nel goffo tentativo di tenerla con sé, la perde.
Ma fosse finita qui! Proprio ciò che gli succede è quello che capita a me.
Lui è stato per tutta la vita (18 anni da quando inizia il primo libro: toh, l'età che ho io!) innamorato del suo migliore amico. Io sono stata fino a 18 anni innamorata del mio migliore amico. Lui ha conosciuto un nuovo amore, poi, Magnus, a cui affidare il cuore, nonostante mille difficoltà e titubanze. Io ho conosciuto una nuova persona e mi sono messa insieme a lui.
Magnus ha lasciato Alec per un suo stupido errore, dettato dall'intenzione di fare in modo di stare sempre insieme. Christian ha lasciato me per un mio stupido errore.
Alec rimane sempre legato al suo migliore amico, io sono sempre legata al mio.
Non possono essere coincidenze: ALEC SONO IO.
Manca l'ultimo libro della saga, non vedo l'ora di leggerlo per scoprire che cosa succederà nella mia vita.

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La domanda nel giorno giusto al momento giusto!
Sì, mi sento proprio come esprime questa frase, al momento: nata per essere sola.
Nata incompresa, nata per rimanere separata dagli altri attraverso uno spesso vetro opaco, nata per essere, in qualche modo, nascosta. Sola, semplicemente sola.
Non sono più sicura di trovare quel qualcuno, perché la gente fin troppo spesso se ne va dalla mia vita. In questo periodo, poi, sono così nervosa e affranta che sto allontanando tutti io, con freddezza e rabbia repressa. Mi dispiace, ma non riesco a farne a meno. Così la gente non mi capisce, si allontana ancora di più da me e io non so dare spiegazioni, so solo rimanere sola, convincermi che sarà quello il mio destino.
Non so come si possa essere sicuri di trovare qualcuno perché io non lo sono affatto.
Si può credere nell'idea che ognuno di noi abbia quell'anima gemella lì fuori che aspetta solo di essere trovata, ma in questo momento ci credo poco.
In questo momento, mi sento nata per essere sola e, la cosa più triste, è che non riesco a fare nulla per cambiare le cose. Anzi: in ogni mia parola non faccio che peggiorare la situazione, allontanando con la mia rabbia, tristezza e delusione anche chi, magari, cerca di starmi vicino.

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Primavera.
Sembrava quasi ieri sera
l'ultima volta che tho salutata.
Arrivano i fiori, i profumi, gli odori,
Dovrebbero con te scaldarsi i cuori
ora che sei arrivata.

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Primavera.
Forse però la tua è mera
illusione.
Porti colori sgargianti,
le foglie, i sorrisi, gli amanti
E ancora nuove buone.

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Primavera,
forse prima questa finzione non c'era,
senza te.
Porti la gente a comportarsi
come se dovesse per forza amarsi,
senza chiedere perché.

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Primavera,
La notte or non è più così nera:
l'hai resa chiara e bella
e sicura.
Hai distrutto queste mura
che rinchiudevano l'amor in cella.

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Primavera.
Forse però sei la più sincera
tra tutte le stagioni.
Ci dai occasione di ricominciare,
ci costringi a riconsiderare
i colori con giudizi più buoni.

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So che non ha molto senso. Dovrebbe essere una riflessione che porta a pensare se la primavera sia una cosa bella perché con il sole e i suoi colori riporta un po' di allegria alle persone o se invece sia semplicemente una finzione, perché ci rende più spensierati quando in realtà non lo saremmo.
Non ha molto senso, ma è questo quel che penso. E l'ho scritta di getto, quindi perdonami!

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Credo di aver più o meno capito cosa intendi: Il cambiamento è sicuramente insito nell'uomo, ma è influito e dipende anche dalle situazioni che vive.
Prendendo il tuo esempio: sicuramente troverai quella persona diversa. Potendo fare un ipotesi, dopo quei cinque anni avrà un'insicurezza nell'aprirsi al mondo, cercherà sempre di tornare alla situazione di isolamento alla quale è stato sottoposto per così tanto tempo. Oppure, al contrario, diventerà ribelle e scontroso, proprio per essere stato costretto a vivere rinchiuso e lontano da tutto. Ovviamente se tu non l'avessi rinchiuso non avrebbe subito questi cambiamenti. Se si cambia è in relazione a tutto ciò che ci circonda, perché se fosse tutto uguale giorno per giorno, dubito che le persone subirebbero delle grandi trasformazioni caratteriali e/o di pensiero.

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Prima di lui.
C'era una parte di me, una volta, che sentiva il bisogno di sorridere a ogni giorno della vita.
C'era una parte di me, tempo fa, che credeva che stare con i propri amici fosse la cosa più bella del mondo, prima a tutte le altre, prima a un semplice ragazzo.
C'era una parte di me, anni or sono, che ancora sognava l'arrivo di un principe azzurro in groppa ad un bel cavallo bianco.
C'era una parte di me, che ora non c'è più, alla quale piaceva il mondo, piacevano le persone e sapeva andare avanti da sola in mezzo a tutto.

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Dopo di lui.
C'è una parte di me, ora, che teme di sorridere perché ha paura che ne usciranno solo lacrime.
C'è una parte di me, qui, che crede che non ci potrà mai essere momento migliore di quello speso nelle braccia dell'amore - prima trovandolo, l'amore.
C'è una parte di me, ormai, che non sogna più quel principe, ma desidera semplicemente un ragazzo normale, uno come lo era lui, magari proprio lui.
C'è una parte di me, che spero se ne vada, che ha una visione pessimistica della vita, della società, di tutto ciò che la circonda.

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Una parte di me è morta e ne è nata una diversa al suo posto. Spero sempre che, dopo la delusione, ci sia una soddisfazione; magari allora morirà questa nuova parte di me e nascerà un'anima migliore di ogni altra parte che io abbia mai avuto.

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