Wem glaubst du eigentlich, wer du bist?
Dem Dativ.
Ask @LolavanUnbehagen
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Wie würdest du reagieren wenn du deinen Nachbarn dabei erwischt, wie er deine Schuhsohlen ableckt, während deine Schuhe im Hausflur stehen?
Ich würde mich bei ihm eindringlich für die Show bedanken und ihm schulterklopfend ein Mundwasser reichen. In Zukunft wird zudem natürlich jede Lücke für einen liebevollen Fetischwitz schamlos ausgenutzt.
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ein name
Texters Kettensägenmassage
MYNX.
du schwimmst doch auch nur mit dem Strom! Heisse Luft um nichts (neues), da alles schon gesagt wurde, nur nicht von allen! :)
Und mit diesem Statement möchtest du nun also mein nicht vorhandenes Selbstbild vom gesellschaftlichen Fels in der Brandung untergraben.
Werfen wir einen Blick auf die Checkliste:
Du strebst mit deiner Ask-Registrierung ein Individualitäts-Monopol an -> JA [] NEIN [x]
Du möchtest von 7 Millarden Erdenbürgern der erste sein, der vollkommen neuartige Dinge artikuliert - Propz for likes un' souw -> JA [] NEIN [x]
In deiner Beschreibung weist du explizit darauf hin, dass es unter deinen Antworten allerhand nie gesehene, wundersame Sachen zu entdecken gibt und du ein Aussteiger bist, der frei von gesellschaftlichen Zwängen mit BinLadens Nachgeburt in einem Erdloch in Alaska lebt -> JA [] NEIN [x]
Anonyme Kommentare, die, beendet mit selbstgefälligem Smilie auf diverse Intentionen deiner Seite hin vorurteilen, nimmst du dir sehr zu Herzen und du wirst in jedem Fall dein bestes tun, in Zukunft revolutionärer, innovativer und außerirdischer zu wirken -> JA [] NEIN [x]
Alles in allem wäre zu sagen, dass ich dir recht gebe, mich aber frage, worin der Sinn in deiner "Frage" steht. Tut es nicht auch manchmal unheimlich gut, sich bestimmte Dinge einfach nur stillschweigend zu denken, als sie zusätzlich noch mit butterweichen Versuchen zu untermalen, betreffende Person zu tangieren?
Werfen wir einen Blick auf die Checkliste:
Du strebst mit deiner Ask-Registrierung ein Individualitäts-Monopol an -> JA [] NEIN [x]
Du möchtest von 7 Millarden Erdenbürgern der erste sein, der vollkommen neuartige Dinge artikuliert - Propz for likes un' souw -> JA [] NEIN [x]
In deiner Beschreibung weist du explizit darauf hin, dass es unter deinen Antworten allerhand nie gesehene, wundersame Sachen zu entdecken gibt und du ein Aussteiger bist, der frei von gesellschaftlichen Zwängen mit BinLadens Nachgeburt in einem Erdloch in Alaska lebt -> JA [] NEIN [x]
Anonyme Kommentare, die, beendet mit selbstgefälligem Smilie auf diverse Intentionen deiner Seite hin vorurteilen, nimmst du dir sehr zu Herzen und du wirst in jedem Fall dein bestes tun, in Zukunft revolutionärer, innovativer und außerirdischer zu wirken -> JA [] NEIN [x]
Alles in allem wäre zu sagen, dass ich dir recht gebe, mich aber frage, worin der Sinn in deiner "Frage" steht. Tut es nicht auch manchmal unheimlich gut, sich bestimmte Dinge einfach nur stillschweigend zu denken, als sie zusätzlich noch mit butterweichen Versuchen zu untermalen, betreffende Person zu tangieren?
Related users
lieblingsbands und -sänger? :)
Oh, vor solchen "Lieblings"-Fragen graut's mir immer, da ich mehr der Typus bin, der wöchentlich aufgrund Stimmungsabhängigkeiten neue Lieblingssongs als feststehende Lieblingsbands hat. Nun hier eine dieser zeilenlangen Bandlisten zu posten, wär' gegen meinen Sinn, da die explizite Benennung von Favoriten andere Interpreten in den Schatten stellt, bzw. ich mir danach an den Kopf greife, wie ich denn diese 10 anderen Künstler nur vergessen konnte niederzuschreiben.
Dauerbrenner, die mich seit gut einer Dekade und länger begleiten (und jedem etwas sagen dürften) jedenfalls wären Rammstein, Muse, Depeche Mode, Korn, The Cure, Placebo, Slipknot, AC/DC und Nirvana.
Allerdings sagen sie so gar nichts über meinen Musikgeschmack aus, da ich neben Rock/Metal auch deutschen Chansons, Swing, New Wave, Industrial - eigentlich dem gesamten Gemüsegarten - sehr geneigt bin (außer HipHop, um ehrlich zu sein, denn das tangiert mich stilistisch nur dezent bis gar nicht).
Für ein weitreichenderes Verständnis belästige ich euch hier einfach mal mit den ersten paar von 600 meiner aktuellen Youtube-Playlist (könnte in zwei Wochen schonwieder ganz anders aussehen):
http://youtu.be/NJahOuExC6M
http://youtu.be/CuiKeaqERTU
http://youtu.be/091x6n_Tw8Y
http://youtu.be/wlhz8iUwsJo
http://youtu.be/NipaY7MkPJw
http://youtu.be/RindW24hNQ4
http://youtu.be/H06UmQd8-6U
http://youtu.be/4ZL8-pi8quI
http://youtu.be/OwdlqquJDK4
http://youtu.be/a3IDUTUQJJg
http://youtu.be/kkEU9mIRO_c
http://youtu.be/ktmMAad7NTY
http://youtu.be/cJT5xUnQDos
Dauerbrenner, die mich seit gut einer Dekade und länger begleiten (und jedem etwas sagen dürften) jedenfalls wären Rammstein, Muse, Depeche Mode, Korn, The Cure, Placebo, Slipknot, AC/DC und Nirvana.
Allerdings sagen sie so gar nichts über meinen Musikgeschmack aus, da ich neben Rock/Metal auch deutschen Chansons, Swing, New Wave, Industrial - eigentlich dem gesamten Gemüsegarten - sehr geneigt bin (außer HipHop, um ehrlich zu sein, denn das tangiert mich stilistisch nur dezent bis gar nicht).
Für ein weitreichenderes Verständnis belästige ich euch hier einfach mal mit den ersten paar von 600 meiner aktuellen Youtube-Playlist (könnte in zwei Wochen schonwieder ganz anders aussehen):
http://youtu.be/NJahOuExC6M
http://youtu.be/CuiKeaqERTU
http://youtu.be/091x6n_Tw8Y
http://youtu.be/wlhz8iUwsJo
http://youtu.be/NipaY7MkPJw
http://youtu.be/RindW24hNQ4
http://youtu.be/H06UmQd8-6U
http://youtu.be/4ZL8-pi8quI
http://youtu.be/OwdlqquJDK4
http://youtu.be/a3IDUTUQJJg
http://youtu.be/kkEU9mIRO_c
http://youtu.be/ktmMAad7NTY
http://youtu.be/cJT5xUnQDos
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scott
Texters Kettensägenmassage
Julia
M
Sonny Black
Was sagt ihre Musik über eine Generation aus?
Alles und nichts, da man bei direkter Generationenbeurteilung nach musikalischen Aspekten verschiedene Genres und Subkulturen berücksichtigen muss. Es liegt auf der Hand, dass bestimmte Musikzeitalter eine gesellschaftliche Grundstimmung wiederspiegeln, die gern einmal pauschalisiert wird:
So wie Musik aus den amerikanischen 60ern gern einfach als Hippie-Musik abgetan wird und so einige bei den 90ern an Techno, Loveparade und XTC-Trips denken, sagen diese "Zeitstempel" zwar etwas über Aspekte des Zeitgeistes aus, weniger aber über die Generation und ihre Konflikte an sich.
Im Nachhinein wird zum einen immer nach Mainstream, zum anderen auch nach Extremen (Bsp. Hippies) beurteilt - dabei muss man aber bedenken, dass die Musik eine Kunstform ist und die Künstler stets ihr eigenes Empfinden mit einbringen, welches die Masse zwar berühren mag, aber kaum Spiegel einer ganzen Bevölkerungsschicht sein kann. Anders herum gesagt: So gesehen war/ist nur ein geringer Prozentsatz jeweiliger Generationen berühmt und dementsprechend einseitig ist das musikalische Sprachrohr.
Geht man also von heutigen Musikstandards aus, möchte man meinen, es ginge nur um Suff und Ficken in da Club, sinnfreies Haten von "Nicht so wie ich"-Personen oder SWAG-Wettbewerbsdenken. Und ja, oberflächlich gesehen mag das zutreffen - man muss aber den Konflikt dahinter sehen: Kompensation von Ellenbogengesellschaft, beschissener Arbeitsmarktlage und allgemeine Verunsicherung angesichts auferlegten Konsumzwangs, letztendlich müdend in sozialer Kälte. Da ist so eine "Scheiß drauf und nach mir die Sintflut"-Haltung doch ein wahrer Segen (nicht, dass ich das gut heißen würde).
Daher das Statement "Alles und nichts".
Alles, weil allgemein beliebte Musik charakteristische Ideale aufzeigt, nach denen gestrebt wird, und nichts, weil die Konflikte, die dahinter stecken sehr blass bis gar nicht thematisiert werden, wenn man vom Mainstream ausgeht.
... ... ich habe gerade das Gefühl, eine absolute Scheiße zusammen geschrieben zu haben - Müdigkeit und Katze sitzen mir im Nacken... ... naja. Ich weiß wie ich's mein'.
So wie Musik aus den amerikanischen 60ern gern einfach als Hippie-Musik abgetan wird und so einige bei den 90ern an Techno, Loveparade und XTC-Trips denken, sagen diese "Zeitstempel" zwar etwas über Aspekte des Zeitgeistes aus, weniger aber über die Generation und ihre Konflikte an sich.
Im Nachhinein wird zum einen immer nach Mainstream, zum anderen auch nach Extremen (Bsp. Hippies) beurteilt - dabei muss man aber bedenken, dass die Musik eine Kunstform ist und die Künstler stets ihr eigenes Empfinden mit einbringen, welches die Masse zwar berühren mag, aber kaum Spiegel einer ganzen Bevölkerungsschicht sein kann. Anders herum gesagt: So gesehen war/ist nur ein geringer Prozentsatz jeweiliger Generationen berühmt und dementsprechend einseitig ist das musikalische Sprachrohr.
Geht man also von heutigen Musikstandards aus, möchte man meinen, es ginge nur um Suff und Ficken in da Club, sinnfreies Haten von "Nicht so wie ich"-Personen oder SWAG-Wettbewerbsdenken. Und ja, oberflächlich gesehen mag das zutreffen - man muss aber den Konflikt dahinter sehen: Kompensation von Ellenbogengesellschaft, beschissener Arbeitsmarktlage und allgemeine Verunsicherung angesichts auferlegten Konsumzwangs, letztendlich müdend in sozialer Kälte. Da ist so eine "Scheiß drauf und nach mir die Sintflut"-Haltung doch ein wahrer Segen (nicht, dass ich das gut heißen würde).
Daher das Statement "Alles und nichts".
Alles, weil allgemein beliebte Musik charakteristische Ideale aufzeigt, nach denen gestrebt wird, und nichts, weil die Konflikte, die dahinter stecken sehr blass bis gar nicht thematisiert werden, wenn man vom Mainstream ausgeht.
... ... ich habe gerade das Gefühl, eine absolute Scheiße zusammen geschrieben zu haben - Müdigkeit und Katze sitzen mir im Nacken... ... naja. Ich weiß wie ich's mein'.
Was für Buchtitel/Buchcover sprechen dich an?
In der Regel gehör' ich zur Gruppe der eifrigen Inhaltsangaben-Leserinnen, da ich, wenn ich in einen Buchkaufrausch gerate, stets "Hunger" auf ein bestimmtes Thema habe und man sich bei der Auswahl lesenswerten Inhaltes meist weder auf Titel, noch auf Cover-Gestaltung verlassen kann. Solang ich von Inhaltsangabe und vergewisserndem Überfliegen der ersten Seiten überzeugt bin, kann von mir aus pinker Elefantenkot mit dem Titel "YOLO" auf dem Cover sein.
Die einzigen Bücher, deren Ästhetik mich um ihrer Ästhetik Willen entzückt sind antike Schinken - ja, die richtig alten, die nach Jahrhundertwende riechen und deren hübsch verzierter Einband allein schon zum lieb haben einläd. Ich liebe sie. ICH LIEBE SIE *-* *tiefen Atemzug aus dem Regal nehm* - und ja, ich lese sie auch XD
Die einzigen Bücher, deren Ästhetik mich um ihrer Ästhetik Willen entzückt sind antike Schinken - ja, die richtig alten, die nach Jahrhundertwende riechen und deren hübsch verzierter Einband allein schon zum lieb haben einläd. Ich liebe sie. ICH LIEBE SIE *-* *tiefen Atemzug aus dem Regal nehm* - und ja, ich lese sie auch XD
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ein name
Hobelschlunze
Welche Funktionen an einem Handy/Smartphone benötigst du und was wärst du bereit, dafür zu zahlen? Was hast du für dein aktuelles Handy/Smartphone wirklich bezahlt?
Die SMS-, Anruf- sowie die Weckfunktion, und wie seit Anbeginn meiner Handykarierre finanziere ich diese Dinge mit Hilfe der Prepaid-Karte. Internet kann ich immernoch haben, wenn ich daheim bin, zudem muss nicht stets die gesamte Welt über meine Machenschaften und Aufenthaltsorte informiert sein.
Mein aktuelles Handy war sozusagen eine Almose, da mein vorheriges den Geist aufgab. Bezahlt habe ich mit einem herzlichen Dankeschön und einer noch nicht fertiggestellten Zeichnung.
Mein aktuelles Handy war sozusagen eine Almose, da mein vorheriges den Geist aufgab. Bezahlt habe ich mit einem herzlichen Dankeschön und einer noch nicht fertiggestellten Zeichnung.
Was hast du dir zuletzt gekauft?
Einen Weihnachtskalender. Und nun sitze ich da und wäre mit dem, der diese nervige Dudelmusik von sich gab doch zufriedener - 1st world- problems par excellence.
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Jen
Texters Kettensägenmassage
wie findest du dieses video ? http://www.worldstarhiphop.com/videos/video.php?v=wshhOC0qLb1yw6zUV7M9
Ich hab's nicht bis zum Ende angesehen - was solche Dinge angeht, knabber' ich nach wie vor an meinem Earthlings-Trauma (= Dokufilm). Der Hochmut einiger Menschen anderen Lebensformen gegenüber ist ekelerregend.
Könntest du deinem Hintergrundbild bitte Strumpfhosen anziehen`? ;) *ne spaß*
Vorsicht an Fetischisten - könnte triggern.
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Tja die Töhle halt
Stell dir vor du würdest von bessesenen Clowns durch einen Wald aus Zuckerwatte gejagt. Von beiden Seiten des Weges kommen Eisschildkröten(Erdbeere) angerannt und versuchen dich aufzuessen. Deine einzige Chance währe deinen Lieblingssänger zu opfern oder dich ihnen zu stellen..Was machst du und wie?
Denkbar einfach:
Ich lasse mich von einer Schildkröte fressen, um den Verfolgern einen frühzeitigen Tod vorzugaukeln, so dass sie von mir ablassen. Da die Schildkröten wiederum lediglich aus Erdbeereis bestehen, müsste ich weder Angst vor Magensäure, noch vor schlimmen Verletzungen haben, da ihre Mäuler durch meine Körpertemperatur ohnehin beginnen würden zu schmelzen. Früher oder später würde derjenigen Schildkrote, die es letztendlich geschafft hat, mich hinunterzuwürgen also der Bauch durchbrechen (wir erinnern uns, Schmelzvorgang), ich wäre frei und könnte die reine Luft für eine Flucht nutzen. Unterwegs decke ich mich dann noch mit reichlich Zuckerwatte ein - immerhin hab' ich es unterlassen, mich durch die Schildkröte hindurchzuessen und bin dementsprechend unterzuckert.
Wobei, da fällt mir gerade ein... ... ich wünschte mein Lieblingssänger wäre Justin Bieber.
Ich lasse mich von einer Schildkröte fressen, um den Verfolgern einen frühzeitigen Tod vorzugaukeln, so dass sie von mir ablassen. Da die Schildkröten wiederum lediglich aus Erdbeereis bestehen, müsste ich weder Angst vor Magensäure, noch vor schlimmen Verletzungen haben, da ihre Mäuler durch meine Körpertemperatur ohnehin beginnen würden zu schmelzen. Früher oder später würde derjenigen Schildkrote, die es letztendlich geschafft hat, mich hinunterzuwürgen also der Bauch durchbrechen (wir erinnern uns, Schmelzvorgang), ich wäre frei und könnte die reine Luft für eine Flucht nutzen. Unterwegs decke ich mich dann noch mit reichlich Zuckerwatte ein - immerhin hab' ich es unterlassen, mich durch die Schildkröte hindurchzuessen und bin dementsprechend unterzuckert.
Wobei, da fällt mir gerade ein... ... ich wünschte mein Lieblingssänger wäre Justin Bieber.
Wie verhältst du dich gegenüber dir fremden, betrunkenen Menschen in der Öffentlichkeit?
Betrunkene Menschen sind in der Regel sehr liebesbedürftig [kurze Schweigeminute für die Freunde der Zweideutigkeit... ... ...]. Sofern sie in ihrem Rausch also nicht ohnehin bereits genügend mit sich selbst beschäftigt sind, stört es mich nicht, bei gegebener Interaktion mit ihnen auch einmal ein lustiges Gespräch zu beginnen und sie dabei merken zu lassen, dass ich sie trotz ihrer Lallerei respektiere. Man mag es kaum glauben, aber meiner Erfahrung nach schätzen Betrunkene diese zwischenmenschliche Selbstverständlichkeit weitaus mehr wert als nüchterne Personen (d-das...ist.. immer so entzückend *-* XD)
Von den allseits bekannten Aggro-Alkis dagegen hält sich Madame von Welt lieber fern und ermuntert auf keinen Fall mit Blickkontakt.
Von den allseits bekannten Aggro-Alkis dagegen hält sich Madame von Welt lieber fern und ermuntert auf keinen Fall mit Blickkontakt.
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Anne
Texters Kettensägenmassage
Tyler Durden
ein name
Könntest du mal dein Hintergrundbild posten, bitte?
Solang es keine Strumpfhosen tragen muss komm' ich diesem Wunsch gern nach - et voilá:
Echt schlagfertige Antwort...find ich cool...ich probiers im nächsten Jahr nochmal ;-)
Danke für die Blumen.
Nächstes Jahr bedeutet angesichts der Dauergültigkeit besagten Tages also... .. morgen.
Nächstes Jahr bedeutet angesichts der Dauergültigkeit besagten Tages also... .. morgen.
Zum Welt-StrumpfhosenTag: Bild von dir in Strumpfhose? ♥ Pleeease...
Wie ich bereits durch aufmerksames Studieren des Streams/ der Antworten-Rubrik behelligt wurde, scheint dieser Tag an 365 Tagen im Jahr durchgägnig zu wirken und verliert aus diesen und anderen Gründen seinen Anspruch auf Sonderfotos. Da hilft auch kein Pixelherz und eine infantil-langgezogene, englische Bettel-Formel.
Anonym, wir haben heute leider kein Foto für dich.
Anonym, wir haben heute leider kein Foto für dich.
Ohne welche Sache könntest du nicht leben?
Ein funktionierendes Herz-Kreislaufsytem.
Made my day des Tages - das MÜ-Ei - oder: Marktlückenforschung mit Lola und dem, dessen Name nicht genannt werden darf.
Lola:
ich wär bestimmt auch sone' spar-muddi... "hior - nimm liebor das billisch-ü-ei mit de' hässlischn figuren"
D.D.N.N.G.W.D.:
ja du ... den kindern die psyche mit billig ü-eiern ruinieren
echt ey ... das ist das schlimmste.
sone billige ... plasikfigur... die lieblos zusammen gedruckt wurde -.- wo der plastikrand noch seine scharfe kante hat und das so übersteht ...in dunkelgelb -.-
und auf dem zettel steht dann ... "du darfst jetzt weinen"
auf der anderen seite "weine endlich"
"du bist hässlich"
_________________________________________________
= Mobbing-Überraschungs-Ei/ MÜ-Ei
ich wär bestimmt auch sone' spar-muddi... "hior - nimm liebor das billisch-ü-ei mit de' hässlischn figuren"
D.D.N.N.G.W.D.:
ja du ... den kindern die psyche mit billig ü-eiern ruinieren
echt ey ... das ist das schlimmste.
sone billige ... plasikfigur... die lieblos zusammen gedruckt wurde -.- wo der plastikrand noch seine scharfe kante hat und das so übersteht ...in dunkelgelb -.-
und auf dem zettel steht dann ... "du darfst jetzt weinen"
auf der anderen seite "weine endlich"
"du bist hässlich"
_________________________________________________
= Mobbing-Überraschungs-Ei/ MÜ-Ei
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Texters Kettensägenmassage
AchtColaAchtBier
Willst du ein langes Leben haben? Willst du einen langen und ausgedehnten Lebensabend erleben dürfen?
Für mich gilt hier das saloppe Sprichwort "Qualität vor Quantität". Ich hätte kein Problem damit, schon mit 30 oder 40 abzutreten, solang ich davor in tiefen Gefühlen baden und außergewöhnliche/erfüllende Erinnerungen sammeln - zu deutsch - leben durfte.
Ich kann nicht (mehr) verstehen, wieso stets so eifrig auf lange Leben hingearbeitet wird - und ich bin keinesfalls pietätlos, nein, das nicht, noch weniger eine Verfechterin der verkommenen YOLO-Kultur.
Ich finde es abstoßend, wie von allen Seiten unter der Maske, damit ein langes Leben erreichen zu können, mit allerlei Produkten, Gesundheits- und Alltagstipps, Riesterrenten und Bausparverträgen auf die Menschen eingedroschen wird.
"Friss' Vitaminpillen, die brauchst du, dann lebst du länger!"
"Schmier' dir die neueste Chemiescheiße in die Fresse - man ist so jung, wie man sich fühlt!"
"Steh' jeden Tag eine Stunde früher auf, um südwestnordöstlich-indische Gymnastikübungen zu machen, deren Namen du nicht mal auf LSD aussprechen könntest."
"Riesterrenten sind das Maß aller Dinge - du willst dir doch zusätzlich zu deiner späteren Midlife-Crisis nicht etwa noch Sorgen um deine Altersvorsorge machen müssen!"
Diese kapitalistische Panikmache - und wie dabei immer subtil mit dem Türklopfen Gevatter Todes gedroht wird - ekelerregend.
Wenn ein Lebensstil, der einen ausfüllt und zufrieden macht zu einem langen Leben führt, dann sei dies natürlich entsprechend wertgeschätzt. Somancher aber, wie's wir scheint, quetscht sich nur des langen Leben Willens in eine Ideologieschablone und lebt nur, um lange zu leben, und das ist bedauerlich. Das hat etwas von diesen apathischen, knopfäugigen Nagetieren, die aus Unterforderung stundenlang das Laufrad in Bewegung halten, unwissend, dass man beim Laufvorgang eigentlich Landschaft an sich vorbeiziehen sehen sollte.
Um die Frage also eindeutig zu beantworten:
Nein und nein - dafür seh' ich die Landschaft viel zu gerne.
(Ich wollte jetzt hier noch von den armen Seelen anfangen, die im Altersheim bewegungsunfähig dahinsiechen und mich für Sterbehilfe aussprechen, aber das sprengt den Rahmen.
Na, Harry, da hast du aber mal nen' Punkt getroffen bei mir.... XD)
Ich kann nicht (mehr) verstehen, wieso stets so eifrig auf lange Leben hingearbeitet wird - und ich bin keinesfalls pietätlos, nein, das nicht, noch weniger eine Verfechterin der verkommenen YOLO-Kultur.
Ich finde es abstoßend, wie von allen Seiten unter der Maske, damit ein langes Leben erreichen zu können, mit allerlei Produkten, Gesundheits- und Alltagstipps, Riesterrenten und Bausparverträgen auf die Menschen eingedroschen wird.
"Friss' Vitaminpillen, die brauchst du, dann lebst du länger!"
"Schmier' dir die neueste Chemiescheiße in die Fresse - man ist so jung, wie man sich fühlt!"
"Steh' jeden Tag eine Stunde früher auf, um südwestnordöstlich-indische Gymnastikübungen zu machen, deren Namen du nicht mal auf LSD aussprechen könntest."
"Riesterrenten sind das Maß aller Dinge - du willst dir doch zusätzlich zu deiner späteren Midlife-Crisis nicht etwa noch Sorgen um deine Altersvorsorge machen müssen!"
Diese kapitalistische Panikmache - und wie dabei immer subtil mit dem Türklopfen Gevatter Todes gedroht wird - ekelerregend.
Wenn ein Lebensstil, der einen ausfüllt und zufrieden macht zu einem langen Leben führt, dann sei dies natürlich entsprechend wertgeschätzt. Somancher aber, wie's wir scheint, quetscht sich nur des langen Leben Willens in eine Ideologieschablone und lebt nur, um lange zu leben, und das ist bedauerlich. Das hat etwas von diesen apathischen, knopfäugigen Nagetieren, die aus Unterforderung stundenlang das Laufrad in Bewegung halten, unwissend, dass man beim Laufvorgang eigentlich Landschaft an sich vorbeiziehen sehen sollte.
Um die Frage also eindeutig zu beantworten:
Nein und nein - dafür seh' ich die Landschaft viel zu gerne.
(Ich wollte jetzt hier noch von den armen Seelen anfangen, die im Altersheim bewegungsunfähig dahinsiechen und mich für Sterbehilfe aussprechen, aber das sprengt den Rahmen.
Na, Harry, da hast du aber mal nen' Punkt getroffen bei mir.... XD)
Erwartest du ein Gegengeschenk, wenn du schenkst? Was ist für dich der Sinn des Schenkens?
Ganz im Gegenteil: Ich werde immer gleich ganz demütig, wenn mir jemand ein Geschenk macht und ich fühle mich recht unwohl dabei, aus Angst, meinen Dank nicht gebührend ausdrücken zu können. Es kommt dabei nichteinmal auf das Geschenk an sich an, viel mehr um den Gedanken, dass sich schenkende Person Zeit genommen hat, sich zu fragen, was mir gefällt und das Present zu besorgen, um mir eine Freude zu machen.
Das geht schon bei den kleinsten Mitbringseln los, weil ich mich unheimlich geschmeichelt fühle, wenn jemand beim Einkaufen/anderen Aktionen ohne Schankzwang-Hintergrund an mich gedacht hat:
"Da, hab' dir ein Ü-Ei mitgebracht!"
"OMG Danke danke danke danke danke - das ist so lieb von dir - aaaaaaahahahahahahaaaaa, ich bin die Königin der Welt, ich habe ein Ü-Ei, hohohohohohohooooo [...]"
Ableitend aus dieser Mentalität des Beschenktseins dürften Rückschlüsse auf mein eigenes Schenkverhalten nicht schwer fallen:
Ich mache Geschenke, um der Person eine Freude zu machen und ihr zu zeigen, dass ich an sie denke. Selbstverständlich kann ich das mit Hilfe von Worten/Kurznachrichten 365 Tage im Jahr genauso "beweisen", aber der Gedanke bestimmte Zeitpunkte wie Geburtstage und Weihnachten nutzen zu können, um diese Zuneigung noch mit einem Geschenk zu untermalen ist doch sehr entzückend.
Dementsprechend motiviert bin ich stets, ein "ehrliches", gutes Geschenk zu besorgen/kreieren, welches zur Person passt und im Idealfall noch emotionalen Wert hat, weswegen ich sehr selten Gutscheine o.ä. "Patentlösungen" verschenke. Ja, ich bin eine Herzblut-Schenkerin, ich geb's ja zu.
Das geht schon bei den kleinsten Mitbringseln los, weil ich mich unheimlich geschmeichelt fühle, wenn jemand beim Einkaufen/anderen Aktionen ohne Schankzwang-Hintergrund an mich gedacht hat:
"Da, hab' dir ein Ü-Ei mitgebracht!"
"OMG Danke danke danke danke danke - das ist so lieb von dir - aaaaaaahahahahahahaaaaa, ich bin die Königin der Welt, ich habe ein Ü-Ei, hohohohohohohooooo [...]"
Ableitend aus dieser Mentalität des Beschenktseins dürften Rückschlüsse auf mein eigenes Schenkverhalten nicht schwer fallen:
Ich mache Geschenke, um der Person eine Freude zu machen und ihr zu zeigen, dass ich an sie denke. Selbstverständlich kann ich das mit Hilfe von Worten/Kurznachrichten 365 Tage im Jahr genauso "beweisen", aber der Gedanke bestimmte Zeitpunkte wie Geburtstage und Weihnachten nutzen zu können, um diese Zuneigung noch mit einem Geschenk zu untermalen ist doch sehr entzückend.
Dementsprechend motiviert bin ich stets, ein "ehrliches", gutes Geschenk zu besorgen/kreieren, welches zur Person passt und im Idealfall noch emotionalen Wert hat, weswegen ich sehr selten Gutscheine o.ä. "Patentlösungen" verschenke. Ja, ich bin eine Herzblut-Schenkerin, ich geb's ja zu.
Wenn du irgendwo auf der Welt leben könntest, wo würde es sein?
Ich träume oft von einer Holzhütte mit Kräutergarten in einem abgelegenen,tiefen Wald gemäßigter Klimazone, abseits der Zivilisation (und realisiere gerade, wie mein Hintergrundbild diesen Aussteiger-Wunschtraum untermalt XD)
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ein name
Texters Kettensägenmassage
-
Und wenn du zynisch denkst "Ja schlimmer kann's nicht sein", so schau' in deinen Briefkasten rein.
Galgenhumor für Fortgeschrittene, Übung Eintausenzweihundertypsenachtundfünfzigbla.
http://youtu.be/wBrsc_7RKc0
Galgenhumor für Fortgeschrittene, Übung Eintausenzweihundertypsenachtundfünfzigbla.
http://youtu.be/wBrsc_7RKc0
Welches war das letzte selbstgekochte Essen, das du zubereitet und/oder gegessen hast? Wann hast du es zu dir genommen? Magst du vielleicht das Rezept dazu posten?
Ein Traum für jeden Ernährungsberater:
Man nehme die billigsten Nudelerzeugnisse aus'm ALDI, koche sie solange bis sie zu 50% aus Wasser bestehen und klatsche zwei fette Stücken Butter drauf. Anschließend eine beträchtliche Menge Curry-Ketchup (der herzhafte) und Streukäse - dieser muss die Nudeln bedecken, bis man nur noch erahnen kann, welches Lebensmittel sich unter selbigem befindet.
Dann drei Minuten Mikrowelle und ab in den Magen mit der Pampe - und ja, es schmeckt mir vorzüglich, vor allem von einem KiTa-Hartplastikteller.
Man nehme die billigsten Nudelerzeugnisse aus'm ALDI, koche sie solange bis sie zu 50% aus Wasser bestehen und klatsche zwei fette Stücken Butter drauf. Anschließend eine beträchtliche Menge Curry-Ketchup (der herzhafte) und Streukäse - dieser muss die Nudeln bedecken, bis man nur noch erahnen kann, welches Lebensmittel sich unter selbigem befindet.
Dann drei Minuten Mikrowelle und ab in den Magen mit der Pampe - und ja, es schmeckt mir vorzüglich, vor allem von einem KiTa-Hartplastikteller.
Wenn die ganze Welt zuhören könnte, was würdest du sagen?
Ich bin dermaßen enttäuscht von meinem Cappuccino, dass ich gleich eine Frustkippe konsumieren musste.
Außerdem:
Scheißt mal drauf, macht die Flimmerkiste aus und seid ihr selbst.
oder
Es wird nicht gekratzt und es wird nicht gebissen - habt euch lieb.
oder
Die Gesellschaftsnorm ist kein Spiegel, sie ist lediglich ein drittklassiger Realitätsvorschlag.
oder
Esst Obst!
oder
Zieht euch den Stock aus dem Anus und denkt mal nach.
oder
Frau Meier bitte an Kasse 1.
Nein, ich habe keine Ahnung, was ich der Welt an den Kopf werfen würde. Ich würde wahrscheinlich versuchen zu ermuntern, auf das eigene Empfinden zu vertrauen, um mentale Autarkie entwickeln zu können. Oder ein Disneylied singen, je nach Tageszeit.
Außerdem:
Scheißt mal drauf, macht die Flimmerkiste aus und seid ihr selbst.
oder
Es wird nicht gekratzt und es wird nicht gebissen - habt euch lieb.
oder
Die Gesellschaftsnorm ist kein Spiegel, sie ist lediglich ein drittklassiger Realitätsvorschlag.
oder
Esst Obst!
oder
Zieht euch den Stock aus dem Anus und denkt mal nach.
oder
Frau Meier bitte an Kasse 1.
Nein, ich habe keine Ahnung, was ich der Welt an den Kopf werfen würde. Ich würde wahrscheinlich versuchen zu ermuntern, auf das eigene Empfinden zu vertrauen, um mentale Autarkie entwickeln zu können. Oder ein Disneylied singen, je nach Tageszeit.
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ein name
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girl with kaleidoscope eyes
ben_JAMMIN (✔)
-
*Stiel
Allein mit eingeschweißten Kartonverpackungen kann man jemanden gekonnt die Kehle aufschlitzen. Dennoch werden Artikel im Supermarkt kaum als Waffe angesehen. Mit welchen Artikeln, die nicht als Waffe gelten würden, könntest du aus Trieb oder Lust einige Herzen zum stehen bringen?
Für die moderne Triebtäterin von heute jedenfalls eröffnet sich mit einem Supermarktbesuch eine schier unendliche Facette an Möglichkeiten. Lassen wir den imaginären Einkaufschip also einrasten und betreten den Discounter mit einem motivierten Mordlächeln:
Die quietschenden Räder halten zunächst wenige Meter vom Eingang bei Obst und Gemüse - eine grüne, widerstandsfähige Banane dient nicht nur einem saftigen Früchteporno, nein - ein gekonnter Stoß mit dem Stil in den Solarplexus erheitert auch den Amokläufer in uns. Anschließend zu Brei zerdrückt und während der Ohmacht in Mund-und Nasenlöcher verabreicht ist der Erstickungstod gewiss. Bananen? Gekauft!
Durch den nervigen Linksdrall des Einkaufwagens stoßen wir einige Schritte weiter direkt in die Backwarenabteilung und finden hier eine Waffe vor, die zugegebenermaßen nur etwas für starke Hände mit einer Vorliebe für biblische Metapher-Morde ist: Kuvertüre. Wer schon immer einen Groll gegen die Kinder der Völlerei hatte, kommt hier auf seine Kosten, indem er sich einen Vorrat zu eigen macht, der geschmolzen eine kopfgroße Salatschüssel (< Haushaltswarenabteilung) füllt. Das Opfer im Moment der Überraschung einmal herzhaft bis zum Ertrinken in die wohlriechende Suppe gedrückt - et voila: befriedigt sind beiderlei Gelüste.Kuvertüre? Gekauft!
Von dem Küchenmesserset im Sonderangebot lassen wir die blutdurstigen Finger, meine Lieben - das ist uns zu Stino.
Wir trotzen dem Linksdrall endlich und finden unseren Weg in die Konservenabteilung - dass eine geöffnete Büchse eine wunderbare Grundlage für blutige Lebensenden darstellt, liegt auf der Hand (oder der Halsschlagader), und so decken wir uns für den Fall der Fälle auch mit einem beträchtlichen Vorrat an Ravioli ein. Für den veganen Korinthenkacker von nebenan leisten wir uns zudem gern eine Dose Delikatess-Frühstücksfleisch - neben all der Mordlust besitzen wir auch noch einen Funken Humor, das darf sein. Konserven? Gekauft!
Und wo wir schon bei Fleisch sind, erwerben wir aus dem Kühlfach gleich noch einige Packungen Rinderhack. Für diese Methode aber sei Geduld von Nöten, denn die misanthropische Hausfrau von Welt ist hier angehalten, Schimmelkulturen zu züchten und sie in einen leckeren Auflauf zu verarbeiten.Je älter das Individuum, desto höher die Wahrscheinlichkeit einer tödlichen Lebensmittelvergiftung - doch da wir keine halben Sachen machen, gehen wir lieber auf Nummer sicher und schneiden uns mit der Küchenschere ein Sortiment aus messerspitzen PVC-Teilen zu. Hackfleisch? Gekauft!
Hm.Meine Zeichenbegrenzung ist erschöpft- wir müssen bezahlen gehen (vergesst aber die pinken Chemiereinigungsmittel auf dem Weg zur Kasse nicht, die machen sich gut bei Kindern. Einfach in der Spittelecke ein Merlinkostüm mitnehmen, bei Gelegenheit tragen, und dem Knirps suggerieren, es sei ein Zaubertrank).
Für ein gelungenes Retro-Psychopathen-Shopping-Flair während des Einkaufs folgendes Stück auf dem Tonträger laufen lassen:
http://youtu.be/R0jUvufQgQo
Die quietschenden Räder halten zunächst wenige Meter vom Eingang bei Obst und Gemüse - eine grüne, widerstandsfähige Banane dient nicht nur einem saftigen Früchteporno, nein - ein gekonnter Stoß mit dem Stil in den Solarplexus erheitert auch den Amokläufer in uns. Anschließend zu Brei zerdrückt und während der Ohmacht in Mund-und Nasenlöcher verabreicht ist der Erstickungstod gewiss. Bananen? Gekauft!
Durch den nervigen Linksdrall des Einkaufwagens stoßen wir einige Schritte weiter direkt in die Backwarenabteilung und finden hier eine Waffe vor, die zugegebenermaßen nur etwas für starke Hände mit einer Vorliebe für biblische Metapher-Morde ist: Kuvertüre. Wer schon immer einen Groll gegen die Kinder der Völlerei hatte, kommt hier auf seine Kosten, indem er sich einen Vorrat zu eigen macht, der geschmolzen eine kopfgroße Salatschüssel (< Haushaltswarenabteilung) füllt. Das Opfer im Moment der Überraschung einmal herzhaft bis zum Ertrinken in die wohlriechende Suppe gedrückt - et voila: befriedigt sind beiderlei Gelüste.Kuvertüre? Gekauft!
Von dem Küchenmesserset im Sonderangebot lassen wir die blutdurstigen Finger, meine Lieben - das ist uns zu Stino.
Wir trotzen dem Linksdrall endlich und finden unseren Weg in die Konservenabteilung - dass eine geöffnete Büchse eine wunderbare Grundlage für blutige Lebensenden darstellt, liegt auf der Hand (oder der Halsschlagader), und so decken wir uns für den Fall der Fälle auch mit einem beträchtlichen Vorrat an Ravioli ein. Für den veganen Korinthenkacker von nebenan leisten wir uns zudem gern eine Dose Delikatess-Frühstücksfleisch - neben all der Mordlust besitzen wir auch noch einen Funken Humor, das darf sein. Konserven? Gekauft!
Und wo wir schon bei Fleisch sind, erwerben wir aus dem Kühlfach gleich noch einige Packungen Rinderhack. Für diese Methode aber sei Geduld von Nöten, denn die misanthropische Hausfrau von Welt ist hier angehalten, Schimmelkulturen zu züchten und sie in einen leckeren Auflauf zu verarbeiten.Je älter das Individuum, desto höher die Wahrscheinlichkeit einer tödlichen Lebensmittelvergiftung - doch da wir keine halben Sachen machen, gehen wir lieber auf Nummer sicher und schneiden uns mit der Küchenschere ein Sortiment aus messerspitzen PVC-Teilen zu. Hackfleisch? Gekauft!
Hm.Meine Zeichenbegrenzung ist erschöpft- wir müssen bezahlen gehen (vergesst aber die pinken Chemiereinigungsmittel auf dem Weg zur Kasse nicht, die machen sich gut bei Kindern. Einfach in der Spittelecke ein Merlinkostüm mitnehmen, bei Gelegenheit tragen, und dem Knirps suggerieren, es sei ein Zaubertrank).
Für ein gelungenes Retro-Psychopathen-Shopping-Flair während des Einkaufs folgendes Stück auf dem Tonträger laufen lassen:
http://youtu.be/R0jUvufQgQo
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