Lola van Unbehagen

Orthografie 5minus, "Phonetik" 4. Auch sächsisch will gelernt sein.

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"Wouh wouhnst'n duh nu? Ish wodde hior un' nüschd gommd; da gönnd'sch godzn!" wäre eine Grammatik, die aus dem Kontext heraus jedem Ossi verständlich wäre.

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Lang gezogene, zweckentfremdete Adverbien wie "hier" sind ein Missverständnis der Dialektkultur, die vor allem von Newbie-Sprachschülern fälschlicherweise oft ins freie Sprechen des zu erlernenden Sächsisch eingebaut werden, um Muttersprachlichkeit zu simulieren. Für den gemeinen Ureinwohner erweist es sich oft als glaubhafter, wenn mehr Energie in eine Üppigkeit der Worte gesteckt wird, anstatt nur kurze Hauptsätze aneinanderzureihen, um deren Vokale ungekonnt in die Länge zu ziehen - das wirkt auf uns meist sehr gezwungen und beleidigt unsere Tradition.

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Doch auch das Verzerren der vokalistischen Phonetikamplitude möchte gelernt sein; und es ist dabei oft hilfreich, für die ersten, unsicheren Sprachübungen seinen Unterkiefer ein wenig nach vorn zu schieben und bei Bedarf ein kleines Doppelkinn zu bilden. Viele Schüler unterliegen hier dem Trugschluss, dass es reichen würde, möglichst viele Umlaute einzubauen - doch gerade das auffällig hochdeutsche Aussprechen dieser nimmt der Sprache ihren Geist. Es geht hier explizit darum, die Luft so durch die Mundhöhle streichen zu lassen, dass aus hochdeutschen Umlauten sächsische Umlaute werden:

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Ein im britischen Englisch gesungenes "OH OH OH" soll hier einmal die Aussprache beschreiben, die theoretisch richtig wäre (und wen wundert's - man bedenke nur, wo die Angelsachsen damals hingesegelt sind.)

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So viel zum Grundkurs 1, Lektion 0.
Noch viel lärnh' douh mussd, junghor Baddawahnh - also mache Eiorh.

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Astraler Sturm auf hoher See
Ein herzloser toter Geist
Verliebt in eine kleine Fee
Die ihm in seine Eier beißt

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Tausend Leichen tanzen nackt
An fahlen Mondgestaden
Es treibt sie Blutgeschmack
Aus dem die Fische lasen

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Das Leben ist herzlos
Warum sollte das Leben nach dem Tod anders sein?
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On heavenly rain
You fell into my life
Unforgettable smile
Unforgettable lies

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In the name of the cross
Or a banner of love
With the hand of a friend
Or under a blanket of trust

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The angels sighed
A little girl cried
The tears run rings
Around my eyes

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Is this the voice you've been calling
Decorated in despair
Is this the pace you've been crawling
Celebrated without care
Of all the girls tying ropes to tall trees
I was bored so I hung there with you
Why'd you go and candy coat me
Then treat me like a cavity
While bigger drills dig holes thru me
Of all the boys smashing heads in the city
Heaven was full so I went down with you
I will pitty you till you're pretty
What's a love without some struggle
You'll rest while I stich your knuckles
Of all the corners you've been cutting your teeth again oh on my skin
I don't know when the beginning ends or when the end begins
Begin
Be damned
Again
Again
Again

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Hier habter die ersten drei Textauszüge bis zum ersten Refrain der ersten drei. Macht viel mehr Sinn.
Und jetzt kommt mir nycht mit suizidalen Unterstellungen, nur weil die Texte nicht von zwei jugendlichen Schmierkröten handeln, die nach dem ersten Samenerguss Schluss machen mussten und sich 30 Jahre später bei Starbucks wiederfinden, weil sie denselben Abführ-Espresso bestellen - SÄDNESS IS REBELLION! (< wäre Nummer 4).

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Ich bin so ein Klischee-Grufti; das geht eigentlich gar nicht. xD
Eigentlich müsst' ich zu Nightwash, um dem anspruchslosen Bummbumm-Publikum dort vorzutragen, wie anspruchslos ich es finde... ... ... ... ... ... ... ...

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Mir ist es mittlerweile ein Graus, aus Rücksichtnahme an bewiesenen Positivgefühlen zur Prävention von Missverständnissen immerwieder angestrengt auf meine Mimik und Gestik zu achten.
So kann sich ein "Du süßes Wesen bist extra ins Zentrum gefahren, um meine Antiktasche reparieren zu lassen und hast dafür auch noch 20€ geprellt?" am Telefon zwar anhören wie ein in Demut zergehender, dankbarer Engel, Aug' in Aug' aber aussehen wie "Ich sag' das jetzt auch nur so hell, weil du dich mit der Aktion einen weiteren Tag vor der Enthauptung durch's Buttermesser retten konntest. Auf bald, Huso."
(der Vorteil dabei ist, dass ich bei negativen Emotionen nicht einmal die Stirn kräuseln muss.)

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Ich arbeite also viel mit der Stimme und einem Sammelsurium aus situations(un)geeigneten Zwerchfell-Lauten. Wenn ich Lust habe. Mundfaul bin ich ja auch bisweilen. In diesem Fall wähle ich dann eine meiner beiden Hände (eine reicht. work sux!), um damit eine eindeutige Diven-Geste in gemäßigtem Tempo zu vermitteln.

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Dass beide mittlerweile unter dem selben Scheffel stehen, lass' ich hierbei (auch um einschlägige Datenschutzdebatten galant zu umgehen) einmal unbeachtet.

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Facebook ging mir schon ein paar Tage nach meiner Registrierung auf den Sack:
- Das Design sieht aus wie der Wachtraum eines sexuell frustrierten Bilanzbuchhalters, dessen farbenfröhlichstes Programm auf seinem Arbeits-PC Solitär ist. (ja bla Zuckerberg farbenblind bla - egal, trotzdem hässlich.)
- Online-Anzeige lässt sich zwar umgehen, aber es sieht trotzdem jeder Schlodri, sobald seine Nachricht gelesen wurde. Besonders paranoide Zeitgenossen hängen dann an ihre unbeantworteten Sachen gleich noch einen Monolog über ihre Philosophie von Nachrichtennichtzeitnahbeantwortung an.
- Chronologie von Gruppenbeiträgen richtet sich nach aktuellen Däumchen, nicht nach Datum. Find' da mal was unbeliebtes, ohne in die Wechseljahre zu kommen.
- "Freundin mit Retrofilterprofilfoto braucht ein scheißendes Nilpferd, um einen linksautonomen Schnabeltiersäuglingsstall bauen zu können. Spiele Fuckingcandyfarmvilleland und probiere Todestage aus, um Freundin mit Retrofilterprofilfoto zu helfen."
- "Freundin mit Retrofilterprofilfoto hat dich eingeladen, Fuckingcandyfarmvilleland zu spielen."
- "Freundin mit Retrofilterprofilfoto hat dich eingeladen, Fuckingcandyfarmvilleland zu spielen."
- "Freundin mit Retrofilterprofilfoto hat dich eingeladen, Fuckingcandyfarmvilleland zu spielen."
- "Freundin mit Retrofilterprofilfoto hat dich eingeladen, Fuckingcandyfarmvilleland zu spielen."
- "Kennst du [die nervtötendste Person deines Bekanntenkreises]?" - Nein.
- "Kennst du [die eine erträgliche Person, mit der du in der 10. immer heimlich rauchen warst]?" - Ja.
- "[10 000 andere Spastis, die die eine erträgliche Person kennen, mit der du in der 10. immer heimlich rauchen warst, welche du aber auf den Tod nicht ersehen kannst - darunter auch die nervtötendste Person deines Bekanntenkreises] wollen mit dir befreundet sein."

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Whatsapp auch, aber hier beschränkt sich die Misere auf
- Online
- Schreibt...

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Obwohl ich meine Nachrichten lieber mit Hilfe einer Computertastatur abarbeite und mir Handygetippsel in hohem Maße auf den Nips geht, wähle ich trotzalledem Whatsapp. Der Nervfaktor ist einfach weitaus geringer und es überkommen einen nicht bei jedem Furz von Aktivität irgendwelche unpersönlichen Versuche der Zwangsrekrutierung.

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Lola: "Ich mein' - du musst dich erstma' selbst fragen, was du erreichen willst."
fiktiver Freundesmensch: "Na - ich will das beruflich machen; mein Geld damit verdienen."
Lola: "Wieso?"
fiktiver Freundesmensch: "Weil's mir Spaß macht."
Lola: "Spaß reicht aber nycht. 4 Uhr morgens ne' Stange Knoppers fressen und dazu Sailor Moon gucken macht auch Spaß - aber keine Sau wird dir Geld dafür bezahlen."
fiktiver Freundesmensch: "Ich würde mich ja auch richtig reinhängen; ich bin ja nicht blöde!"
Lola: "Wieso?"
fF: "Um Geld zu verdienen."
Lola: "Falsch."
fF: "..."
Lola: "Wo war ich grad'?"
fF: "Knoppers?"
Lola: "Genau. Die ganzen famen Künstler - denkst du denen macht das Spaß?"
fF: "Äh... ...naja wenn die dann Drogen-"
Lola: "Richtig, Drogen!"
fF: "Drogen?"
Lola: "Drogen."
fF: "Drogen."
Lola: "[Kunstrichtung] muss deine Droge sein; und der Beruf nur Mittel zum Zweck, um an den Stoff zu kommen. Man sagt ja immer, ein Dealer sollte für's höchstmögliche Kapital selbst clean sein - bei dem ganzen Künstlerkram steht die Welt aber Kopf: Wenn du richtig hart an der [Kunstrichtungs]-Nadel hängst, wirst du immer dafür sorgen, dir guten Stoff zu schustern, der deine Trips besser und besser macht. Und irgendwann merken die Leute, wie du dir mit deiner Droge deine Wolke 7 herbeizauberst und wollen etwas davon abhaben - und du wirst gern teilen, damit du weiter süchtig bleiben kannst, verstehst du?"
fF: "I-ich...vielleicht. Ich weiß nicht."
Lola: "Na, du willst das ja hauptberuflich machen, oder?"
fF: "Denke schon."
Lola: "Und willst du erfolgreich werden und viel Geld verdienen?"
fF: "Ja."
Lola: "Dann lass' es sein."
fF: "Wieso denn das jetzt auf einmal?"
Lola: "Weil Kohle und Erfolg etwas für Leute ist, die Karierre machen wollen."
fF: "Und [Kunstrichtung]-er wollen keine Karierre machen?"
Lola: "Nein, gute [Kunstrichtung]-er wollen im Grunde nur [kunstrichtern]."

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Das wäre zumindest meine Grundbotschaft - auf welchem Stand seiner Versiertheit der fiktive, kunstaffine Freund nun ist, hätte bei all dem Konjunktiv im zeichenbegrenzten Dialog den Rahmen gesprengt. Nach dieser analytischen Kopfpeitsche jedenfalls käme dann das Butterbrot der gemeinsamen Recherche (ggf. Ausbildung, Wege des Quereinsteigens bzw. Schnupperkursierens etc.). Mir kam es angesichts der erdachten Situation darauf an, zu ergründen, wie es mit der künstlerischen Kernkompetenz Leidenschaft aussieht; und ich habe den Fantasiefreund hier einmal recht unsicher dargestellt, da andernfalls kein Dialog zustande gekommen wäre - ich hätte dann einfach "Dann mach' das." erwidert, da meine nichtfiktiven, guten, und wohlgemerkt auch allesamt kunstaffinen Freunde gewiebte, selbstbewusste Menschlein sind, die ihr Ding dann einfach durchziehen, ohne gleich ein Berufsziel definieren zu müssen xD (< was der Grund dafür war, dass ich mir einen erdenken musste, den ich in meinen engeren Freundeskreis lassen würde. Hach, dieser undurchsichtige Künstlerkram immer - ich weiß, ich weiß - Heureka.)

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Habe letzte Nacht geträumt, wie ich nahe eines Erdmodells in einem ebenso künstlich angelegten Weltraum umherschwebe, während eine männliche Stimme mir die Konstruktion einer Raumsonde erklärte, die sich passend zu den Produktionsschritten vor mir selbst zusammensetzte.
Ich drehte mich dann weg, ließ mich ein paar Meter/Kilometer abdriften und wurde einer dichten, gekräuselten Wolkendecke gewahr, die sich unmittelbar unter meinem Körper befand und sich bis zum Horizont meines Kunst-Weltalls erstreckte.
Ich fasste kurz hinein und ließ die Wölkchenreste auf meinen Fingern zergehen; und schnell stand dann die Frage im Raum, ob ich mich nun durch sie hindurch fallen lassen, oder aber weiter im Kunstall verharren sollte. Ich wusste zwar auf subtile Weise von meinem Traumzustand, zögerte aber trotzdem, den Sprung durch die Wolken auf mich zu nehmen: Ich kenne mein Gehirn und war zunächst etwas unbehaglich, welche Bilder ich mir im Fall infiltrieren werden könnte.
Die ganze Szenerie wurde beobachtet von einer Art Plenum aus Wissenschaftlern, das zwar vor meinem inneren Auge sichtbar war, wohl aber nicht im Kunstall selbst. Sie fassten mein Hadern auf und empfingen die fragende Gefühlsregung,was denn passieren würde, wenn ich nun endlich durch diese bekloppte Wolkendecke springe. Sie gaben mir dann in einer sehr warmen, freundlichen aber zeitgleich auch objektiven Weise zu verstehen, dass ich nun selbst entscheiden müsse, ob ich springe; und durch diese "Gedankenübertragung" drang die Botschaft zu mir, dass meine Furcht zwar verständlich sei, aber meine Frage ja nun offensichtlich jene war, wohin ich denn falle, wenn ich es zulasse. Wollte ich diese also beantwortet haben, müsse ich springen; ich könne aber auch noch bleiben und es mir überlegen.

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Ich erkannte durch diese schrullige Kommunikation mit den Kunst-Weltall-Konstrukteuren dann schnell, dass es keinen Sinn hatte, weiter dort zu bleiben - die "Führung" war ja zu Ende und die Wolken schienen der einzige Ausgang.
Und so sprang ich also, hielt mir im Fall die Augen zu und landete durch die Decke des Schlafzimmers hindruch auf sanfte Weise in mir selbst und öffnete die Augen wieder.

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Wie wach bin ich also, wenn mein symbolschwangeres Traumleben lehrreicher, komplexer und beruhigender ist, als das, was allgemeinhin als Wachzustand verstanden wird? Räzel.

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Solche Dinger untermauern nur wieder das weiträumig etablierte Klischee bierernster Gläubiger, die ihre Religion aus einer indoktrinierten Existenzpanik heraus derart materialisiert haben, dass sie nicht sehen, dass der Junge im Grunde nur ein Foto mit einer verlockend posierten Statue gemacht hat. Es ist nur eine verdammte Statue, die einem Kerl ähneln soll, der sich irgendwo in der Wüste vor paar Tausend Jahren an ein Kreuz nageln lassen haben soll - und das wohlgemerkt als Sündenerlass für genau solch übertriebene Dümmlichkeiten, einen 14-jährigen wegen eines Lichtbilds einzubuchten.
Welches Recht soll er denn mit dem Foto verletzen?
Das Recht, weiterhin mit dämlichen Adam-Eva-Argumenten um sich zu pissen, wenn es darum geht, sich um die Akzeptanz von Schwanzlutschern herumzuwinden, um dem Kasperl-Theater-Teufel mit den roten Gummihörnern auch weiterhin Existenzgrundlage zu geben? Na, wer getrieben von derart objektophilen Liebesgefühlen überreagiert, kann nur selbst vom bösen Beezlebub des Nachts beritten worden sein.
Auf dem Foto wird weder Mensch noch Tier in irgendeiner Weise geschändet, genötigt oder verletzt, lediglich der krankhafte Minderwertigkeitskomplex fehlorientierter, "christlicher Gefühle" (und nun kommt mir nicht mit Symbolträchtigkeit religiöser Bildnisse - einen farbigen Klumpen Gips in höherem Maße zu glorifizieren als die biblische Botschaft der Nächstenliebe nennt man im Volksmund "bekloppt".)

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Jetzt fühlen sich die Antichristen der modernen Gesellschaft wieder in ihren Vorurteilen bestätigt, und über eben die Christen, die sich grinsend mit ihrer Bibel daneben gestellt hätten, weil sie Humor als ein göttliches Geschenk erachten, das Völker verbindet, fällt der riesige Schatten der Charakterschwäche ihrer paranoiden Glaubensbrüder.

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Ein Joe Rogan formulierte dazu mal thematisch passende, lesenswerte Gedanken:
“Du bist ein verdammter Mensch! Das ist alles lächerlich! Es verhält sich nicht so, dass es nicht lächerlich ist, ein Muslime zu sein, aber dafür lächerlich sei, ein Jude zu sein. Das alles ist lächerlich! Es ist lächerlich, Katholik zu sein, Protestant zu sein ist lächerlich, ein Baptist zu sein ist lächerlich, ein Buddhist zu sein ist lächerlich… irgendwas zu sein, ist lächerlich! Du hängst dich nur mit deinem Verstand an irgendeine Ideologie. Du befindest dich auf einem Weg und dieser mag dich in eine gute Richtung führen oder auch nicht, aber du wirst auf dieser scheiß Straße bleiben, falls du dich an irgendeine Ideologie hängst. [...]"
http://www.matrixblogger.de/?p=7985#more-7985 (= übersetzter Text in voller Länge. Wärmstens von mir empfohlen.)

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Ouhw haha jaaah das war ein voll lustiker Tag, als mich der sweete Bastard auf's Moped gezerrt und mich beim Fahren mit seinen Flossen so romantisch begrabscht hat :3 Für ne' Vergewaltigung hat's aber leider nich gereicht - aber da bin ich ja selbst dran Schuld: Hatte bei 28 Grad im Mondschatten nur n' Kleid an, bei dem man die Schamlippen noch nich gesehen hat.
Totale Scheiße auch, dass ich den Abschied beim Zurückerinnern nur aus der Vogelperspektive im Kopf habe - musste mich zu sehr drauf konzentrieren, mir beim Abspringen mitten auf der Hauptstraße nicht das Genick zu brechen :`(
Sollte ich nocheinmal die Möglichkeit erhalten, gleich in der Linkskurve einen Autofahrer zu finden, der mir ne' gratis Trostkippe gibt und mich zurück in die Stadt zum Hotel fährt, wo ich meine Muddi über meine blutenden Knie anflunkern kann, um ihr den Urlaub nicht zu versauen, ist das eine Erfahrung, die ich auf jeden Fall wiederholen möchte - diesmal aber mit "Erfolg" ;)

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#realtalk: Der Song, der mich immer an dieses tolle Erlebnis denken lässt, ist "But not tonight" von Depeche Mode, weil ich das damals rauf und runter gehört hab davor <3 irony of life xDxDxDxD

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So oberflächliches rape-Gelapp mit vollkommen aus der Luft gegriffenen "Protagonisten" find' ich an den richtigen Stellen noch ganz lustig - mein derber Humor begreift aber diese eindeutig formulierte Scheiße nicht, die gerade hier auch auf jemandem landen kann, der durch die Eineitung schön persönlich angesprochen und anhand des Nebensatzes nochmal richtig hübsch mentalgefickt wird, wenn die ganze Sache noch nicht stabil verarbeitet werden konnte. Nicht jeder hat so wie ich das Glück der springenden Idioten.

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Ich bete zu allen guten Geistern, dass du bald mit viel Glück und Wichse jemanden kennenlernst, der dir bei einem beschwingten Suffgespräch Aug' in Aug' von einer sexuellen Gewalterfahrung berichtet, und du dich mit jedem Satz mehr und mehr in ein pressendes, schmerzhaftes, dir die Luftröhre zuschnürendes Schamgefühl hineinsteigerst, während du deinem Gesprächspartner in die Augen blicken und dich zeitgleich zwanghaft an diese Aktion hier erinnern musst. Du wirst es dir dann wegsaufen, auf dem Heimweg irgendwo hinkotzen, weil sich das Gemisch aus Erkenntnis der eigenen Erbärmlichkeit und nicht angeschlagener Medikation nicht vertragen - und wenn die Geister wirklich gut sind, stürzt sich beim kotzbücken irgendeine Kanalrattenabart ähnlich deiner auf dich, um dir auch den letzten Rest Alkohol aus deiner Speiseröhre zu rapen und dich der quälenden, selbstreflektierenden Nüchternheit zurückzugeben - um mal ein Beispiel für obig erwähnte, "richtige" Stellen zu geben.

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(Oaaah was issn das - entlarve hier Stammtrolle in sozialistischer SED-Pädagogenmanier und dann wird das gelöscht? Hier habta' eure Märschn - bald komm' ich mit'm Tugendamt!)

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Ein Dornröschen mit Augenringen so groß wie der Krater in Mexiko, das dem Prinzen ein rosenförmiges Veilchen verpasst und mit kratziger Stimme "Lass' mich pennen du Huso, oder ich schieb' dir nen' Strauß Rosen bis zum Anschlag in deine adlige Rosette!" nöhlt.

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Ein Froschkönig, der nach seiner Rückverwandlung mit gesungenen "Fuck you bitch"'s aus der Burg tanzt, um sich im Dorf ein Mädel zu suchen, das keine Tiere gegen die Wand klatscht und mit nem' richtigen Lurch umgehen kann.

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Ein Rotkäppchen, das apathisch-schweigend weiter seine Blümchen pflückt und sich "Verdammtes LSD" denkt, nachdem ein sprechender Wolf wissen wollte, wo seine Omma wohnt.

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Eine Pechmarie, die neben Frau Holles Brotbackautomat eine Grufti-Disko eröffnet und zur Märschn-Scene Queen wird.

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Ein Aschenputtel, das ihrer Stief-Alten den Besen über die Rübe zieht und erhobenen Mittelfingers samt selbst genähtem Fummel das Haus verlässt, um den Prinzen flachzulegen, anstatt auf die dämliche Fee zu warten.

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Wie Schneewittchen zwei Gläser und eine Flasche Wodka auf den Fenstersims knallt, während sie zur Hexe sagt "Wer zuerst kotzt, frisst den scheiß Apfel!"

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