hallo liebe marlen ich frage dich sehr gerne nach rat. es wäre nett wenn du mir helfen könntest. wie kann man deiner meinung nach am besten als typ eine frau zum sex abschleppen ?
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/108643373663 Also so schonmal nicht. Gynäkologen-Atmo solltest du auf jeden Fall vermeiden - es sei denn, sie weist dich explizit auf eine überstandene Genitalinfektion hin, um ihre Freizügigkeit zu untermalen. Dann solltest du das Thema dezent aufgreifen und mit deinem Allgemeinwissen prahlen:
http://youtu.be/8H_-bA-Ww5U
Ansonsten ist dir sicherlich das Phänomen des Friendzonings bekannt - Vaginalkriecherei ist überbewertet. Gib' dich zugeknöpft, elitär und unnahbar und zeige ihr, dass der Sex on the beach, den du ihr von deinem hart verdienten Geld spendierst, keine Geste der Sympathie, sondern viel mehr als herablassendes "Du kommst mir zu frigide vor und erhältst hiermit die einmalige Chance, meiner Adonis-Existenz das Gegenteil zu beweisen, weil ich POTENZial in dir sehe" gewertet werden soll. Anschließend stellst du ihre Ideologie in Frage und hängst an jedes ihre Weltsicht abwertende Argument ein "Ich finde deine Denkweise aber interessant"-Kompliment ran. Achte dabei auf eine aufrechte Haltung und einen misanthropischen Gesichtsausdruck; außerdem solltest du sie ein- bis zweimal einfach stehen lassen, um zum anderen Ende der Bar zu gehen und ein simuliertes Telefongespräch zu führen. Anstrengender Job und so.
Wenn sie dann beginnt, von ihrem größten Hobby/ihrer größten Leidenschaft zu schwärmen, drückst du mit Nachdruck deine Abneigung (ob vorhanden oder nicht) gegen dieses aus und exemplifizierst ihr detailiert und sachlich, wieso es so beschissen ist. Bemerkst du dann, wie ihr das Gesicht einschläft, tust du so, als würdest du aus Mitgefühl einen plötzlichen Themawechsel wagen und beginnst in herzzerreißender Manier, von deiner fiktiven Nichte und all den schönen, süßen Sachen zu erzählen, die ihr unternehmt, wenn du sie babysittest. Nun zückst du dein Handy und führst ihr ein paar Fotos von (d)einer heiß geliebten Katze vor.
Nun noch ein Wodka in Ehren und ein anrüchiger Kommentar zu ihrem Mascara, und sie wird dich so sehr hassen, dass sie dich ficken möchte. Dafür kannst du ja dann nun wirklich nichts.
http://youtu.be/8H_-bA-Ww5U
Ansonsten ist dir sicherlich das Phänomen des Friendzonings bekannt - Vaginalkriecherei ist überbewertet. Gib' dich zugeknöpft, elitär und unnahbar und zeige ihr, dass der Sex on the beach, den du ihr von deinem hart verdienten Geld spendierst, keine Geste der Sympathie, sondern viel mehr als herablassendes "Du kommst mir zu frigide vor und erhältst hiermit die einmalige Chance, meiner Adonis-Existenz das Gegenteil zu beweisen, weil ich POTENZial in dir sehe" gewertet werden soll. Anschließend stellst du ihre Ideologie in Frage und hängst an jedes ihre Weltsicht abwertende Argument ein "Ich finde deine Denkweise aber interessant"-Kompliment ran. Achte dabei auf eine aufrechte Haltung und einen misanthropischen Gesichtsausdruck; außerdem solltest du sie ein- bis zweimal einfach stehen lassen, um zum anderen Ende der Bar zu gehen und ein simuliertes Telefongespräch zu führen. Anstrengender Job und so.
Wenn sie dann beginnt, von ihrem größten Hobby/ihrer größten Leidenschaft zu schwärmen, drückst du mit Nachdruck deine Abneigung (ob vorhanden oder nicht) gegen dieses aus und exemplifizierst ihr detailiert und sachlich, wieso es so beschissen ist. Bemerkst du dann, wie ihr das Gesicht einschläft, tust du so, als würdest du aus Mitgefühl einen plötzlichen Themawechsel wagen und beginnst in herzzerreißender Manier, von deiner fiktiven Nichte und all den schönen, süßen Sachen zu erzählen, die ihr unternehmt, wenn du sie babysittest. Nun zückst du dein Handy und führst ihr ein paar Fotos von (d)einer heiß geliebten Katze vor.
Nun noch ein Wodka in Ehren und ein anrüchiger Kommentar zu ihrem Mascara, und sie wird dich so sehr hassen, dass sie dich ficken möchte. Dafür kannst du ja dann nun wirklich nichts.