Ist das etwa eine Kartoffelkopf-Oberflächenpsychologie-Bingo-Startglockä?"nein das war ich nicht ich würde nie misanthrop und menschenfeind gleich in einem satz aufbrauchen"
Wirst du dir irgendwann einmal ein Piercing machen lassen? Wo?
Ich lass' mir die Titten zamtackern und verbrenne danach alle meine BH's. Wäre eigentlich auch ne' Idee bei Uterusfragen - dürfte sich finanziell auf jeden Fall rentieren. #ja gutn tag ich hätte gerne einen eierstockschlangenbiss und einen uteruszaun
Was würden Tiere zu uns sagen, wenn sie sprechen könnten?
"Lass' die scheiß Wurst rüberwachsen du Beta-Tier!" Der Dackel der Mutter meines Ex-Freundes ging einmal Petzen, weil wir ihm zum Abendbrot keine Wurscht abgaben - der rannte dann zur Muddi, jaulte herum, und so wie "Nun gebt doch dem Hund bisschen was ab" von der Stube in die Küche drang, kam er selbstgerecht wieder zurück und forderte seinen Anteil ein. "Und du bist...?" Ich kommuniziere manchmal mit Amseln, indem ich deren Schnalzgeräusch imitiere und mich über die verwunderten Schnabelblicke amüsiere. "He- Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo - stell' jetzt bloß nich auf Durchzug Madame - hallo, hallo, hallo HALLO" Habe vor einigen Jahren einmal versucht, mich mit einem Pony zu unterhalten. Als es zu funktionieren schien war ich so baff, dass ich, bis zum Absperrungsende akribisch vom Pony verfolgt, einfach abgebrochen und noch heute ein schlechtes Gewissen deswegen habe. Ich war unhöflich."Scheen machste des" und "Hachja is' schon dufte hier" habe ich als Kleinkind schon verstanden, wenn die Nachbarskatze ihre Augen zu Mondsichelchen formte. "Mach' de' Glotzen off' du Orschkrampe" Dieselben Vogelgattungen können in unterschiedlichen Regionen verschiedene Zwitscherdialekte aufweisen."Was Anlage EK Aller?! Macht euren Schizo-Scheiß alleine!" Von Seiten der Ureinwohner des natürlichen Lebensraumes der Gorillas heißt es, diese seien Waldmenschen, die sich weigern zu sprechen, um nicht arbeiten zu müssen. Auf der anderen Seite der Welt hat sich einst eine Biologin akribisch mit dem Sprachverständnis ihres Graupapageis auseinandergesetzt, der wenige Stunden vor seinem Tod ein "Ich liebe dich" an seine Menschenfreundin gerichtet, und es ihren Forschungsergebnissen nach auch so gemeint haben soll. "Wenn du nich sofort das Brett aufmachst, kotz' ich dir deinen Elite-Fraß davor und kacke nochmal drauf!" MEOW MEOW MEOW MEOW MEOW MEOW MEOW MEOW MEOW"Schlafen kannste wennde tot bist." *aufwachen und Haustiergesicht sehen* Geräuschlos. Die denken bestimmt, wir seien Behindis, weil wir so inkompetent in nonverbaler Kommunikation sind und alles erst in einen Brei aus spastisch anmutenden Stimmband-Kontraktionen komprimieren müssen. Was würden Menschen zu uns sagen, wenn sie sprechen könnten?
Was war dein letzter Gedanke? (Wagt es nicht zu schummeln!)
"Geh' ich gleich pinkeln und rauche dann, oder lass' ich die restlichen 300ml Bier noch durchrutschen und gehe jetzt eine durchziehen und dann - aber hmn, immer wenn ich den Stengel anzünde, stimuliert das meine Urinalarmglocke - am Ende hockst du wieder in dir schlängelnd mit der Ferse im Schritt und dampfst wie ne' überfällige Lok; und dann ist die Kippe verschwendet... es ist schwierig, wirklich schw-OHGOTTICHPISSMICHGLEICHANOKICHGEHE" (Ja, das lässt sich durchaus als ein Singular-Gedanke zusammenfassen.)Same procedure as every piss.
1. Abu Dhabidamdideldumm 2. Welches Sauerkrautkind entfolgt mir nach der ersten Reaktion zweitägiger Inaktivität in tödlicher Früh also manchmal will ich euch echt gegen eine Kletterwand wamsen aber Hauptsache bei irgendwelchen Polemik-Listen kommt ihr alle angeschissen ihr doofen Konsumschnitzel mit ohne Panade (der ist ne' Widmung an mich) 3. HotDogs lassen Katzen kalt 4. Ich bin Hugo ich bin Boss 5. Brausekarambolage im Discman 6. Smells like teen Anon 7. Superkatziflauschilistigex3,14bloodygetisch 8. Buchstabensuppenkuss (oder: Ich züngele dir das Wort im Munde um) 9. I will always flausch u/my flausch will go 1 10. Asphaltprogramm 11. Look at my cheeseface the cheeseface the cheeseface 12. suck my fingermalbleistift 14. eyes wide reen 13. Donnersteinverweigerung 14. coitus interruahhmmmmmohjah ( 13.Hidden track: Die Brille danach)
osk - Keim der Paranoia. Am Vorabend erst habe ich mir, um einen Grübelteufelskreis zu durchbrechen, ein paar oberflächliche Gedanken über trendy Dinge gemacht, die ich noch nie probiert habe - und das erste, das mir einfiel, war, noch nie dieses Unternehmen finanziell unterstützt zu haben. Ihr saugt doch meine Gedanken per Wlan ab, ihr Unseligen - war schon bei der Relclyclong-dayFräge so, als ich schon am Vortag auf die Schreibweise nich klar kam.(Ich würde mir zur Premiere sowas von den dickflüssigsten, teuersten Elite-Scheiß mit 10 Tonnen Sahne-und-was-weiß-ich-was-die-alles-an-Extras-anbieten bestellen das glaubt ihr gar nicht. Mach' ich vielleicht auch. VIELLEICHT. SEHR vielleicht. Wenn ich Zeit habe. Weil ich bestimmt ne' Stunde lang am Menü stehe und das beste Preis-Leistungsverhältnis für meine Geschmacksnerven analysiere - war schon beim ersten Mal Subway so - und meine Mudder xD Die hatte gleich gar keinen Bock und hat resigniert das normalste Brot mit Salami bestellt. Nur Salami. Wie sie's nochmal wiederholen musste damals xD Der Blick der Bedienung war für mich als Zeugin der kulinarische Eigenkreations-Ersatz auf Mudders Semmel. "Nur mit Salami. Nein, nur Salami. Salami.")#salamy
- gleichzeitig eilig pissen und scheißen zu müssen - Wetter-Jacken, die bei jeder Bewegung so dämlich rascheln - die rascheln sogar, wenn man nur dran denkt (das ist bei mir, wie bei manchen mit Styropor) - man steht an der Ampel, hat geschlossenes Schuhwerk an und an der Ferse/ am Knöchel bildet sich Sockenjuckreiz des Todes - Zeit ist Geld-Sager (Ne' Vagina haben ist Geld - so viel Kohle für aerodynamisch geformte Watte, Tittenstopper und PMS-Füllstoff für den Magen - dann erst all die Zeit, die dabei draufgeht...) - jaa und natürlich Krieg, Umweltverschmutzung, Frauenunrechte, Babys...
Folgende Tippfehler in der Kette: Reclycing Relcyclong Relcyclims Relcycing Recycling - da hatt' ich's endlich (und ja, ich habe mich wirklich an jeden Tippfehler erinnert, weil man sich die ausgesprochen gut aus dem Mund eines Chupa Chups-Nerv-Kindes vom Schulhof vorstellen kann - die Sparte mit den Mecki-Frisuren und den ovalen Kinderbrillen in blau oder metallic grün. Wenn man die auf dem Klassenfoto gesehen hat, hätte man die immer am liebsten mit dem Tornister voller Tafelwasser wegklatschen können - mit diesem lasziven Sackganggrinsen. Und man wusste gaaaaanz genau wie scheiße die in Wirklichkeit waren. Solche.)Und das alles nur, um die Pointe eigentlich auf den Screen zu richten. Das ist sozusagen eine Pointe in der Pointe einer Pointe. Nee, das ist eine Pointe zu viel - aber genau das ist ja die Pointe. Pointäception.
Warum haben die Kleider von Mädchen und Jungs die Knöpfe auf der jeweils anderen Seite?
Das verhält sich wie mit den zwei unbedruckten Puzzle-Teilen in Grundschul-Aufklärungsbüchern. Dieses harmlose Gequatsche von "Joa du, ne' - dann steckt der Papa deiner Mama, die dir immer das Essen macht und dich zudeckt sein Glied in die Scheide. In diesem Moment haben sie sich sehr sehr lieb (und deine Alte ist so feucht nach 3 Wochen Abstinenz wegen dir Nöhlmaul das glaubste nicht). Ich kriege gerade eine scheiß Angst, weil die Heizung sone' paranormalen Aktivitätsgeräusche macht. Ok, Wo war ich. Sie küssen sich dann intensiv und zeigen mit ihren Händen an ihren Körpern, wie sehr sie sich lieb haben. Und wenn sie sich einmal ganz besonders lieb haben (und dein Alter so einen Knüppel hat dass er damit Rumpelstilzchen köpfen könnte), kann es auch zu einer Sache kommen, die sich anfühlt, als würde man in ein Bällchenbad aus den Lieblingssüßigkeiten springen, dort, im Himmel. Auf Gottes Thron. (Nein also wirklich du Hanswurst, warte einfach bis du 14 bist - fycken kann man wirklich mit nichts vergleichen, ohne dabei den Akt selbst einzubauen.)Jetzt mach' die Knöpfe zu und gib' der Mama einen Kuss. Halt nein, warte...-"
abschlussklasse alter schwede, das habe ich ganz vergessen!
Und dann später haben die ihren Mumpitz ja auch noch recyclet...recyc-wiederverwertet - da lief dann erst die Abschlussklasse0815 und danach dann Freunde für's Leben,mit den Schülern aus der ersten Staffel, die alle direkt nach der Schule einen drolligen Studienplatz ergattert haben und wie die Bonobos ständig irgendwelche postpubertären Dinge in ihrer WG machten. Die eine war ja mit dem Frankie so lange zusammen - die Nadja - oh nein, ich kenn' die Namen auch noch...ey aber diese eine Blonde - hieß die Julia? Die dann mit dem Italiener zusammen war? Die konnte ich gut leiden - die hatte was von diesem ABF-Idealbild - so eine, die beim BH ausstopfen hilft und Zickenkriege organisiert, wenn sich irgendeine Karotte erlaubt,zu versuchen, den best friendz ans Bein zu pinkeln.
(1) In einem Tempel wurde ein alter Zen-Meister erwartet der lange auf Wanderschaft war und gerne im Garten war. Ein Schüler hob jedes Blatt auf und gab sich viel Mühe. Als der Meister ankam sagte der Schüler stolz dass der Garten so aussieht wie der Meister ihn in Erinnerung haben muss.
(2) Der Meister sah sich kurz um - ging zu einem Baum und schüttelte ihn; innerhalb weniger Sekunden war der Garten voller Laub. "So, sagte der Meister - jetzt sieht der Garten aus wie ich ihn verlassen habe." Stell' mir grad' das grad' äquivalent zu Orten wie Toiletten, Porno-Drehsets und Bushaltestellen vor - ein Schmaus für die sinnsuchenden Sinne. Die Zen-Meister-Pointen haben irgendwie alle was von Sheldon Cooper, fällt mir gerade so auf. Mobbing ist Erleuchtung.
Die Daten von der Externen endlich mal auf den Laptop ziehen - statt dessen sitz' ich nur da und lach' mir einen ab über Aufnahmen, die ich mit dem VLC Player irgendwann mal mit einem digitalisierten Homevideo gemacht habe. Eine davon ist meine Schulanfangsfeier in der Tschechei (weil billish un' Ossi ok) - die haben einen richtig spitteligen, aber atmosphärischen Keyboard-Opi für die Musik engagiert - das war so... so so so....wie nennt man sowas... - diese typischen Szenen in Comedystreifen, wenn's um Festlichkeiten im Altersheim geht - mit richtig plastisch-billiger Musik und so einer Spitzengardinenstimmung - so war das.Meine Sippschaft, keck wie eh und je, verkniff es sich natürlich nicht, auch dem Musiker ein bisschen Promille in die Welt zu zaubern - und nun komm' ich auf den Punkt - auf dem Video sind die Kinner schon im Gasthaus-Bette und die heiteren Eltern schwingen das Tango-Bein zu vollends schiefem Keyboardgehämmer - da über die Jahre das Magnetband auch gelitten hat, kommt noch eine richtig unerträglich-feshe Retro-Verzerrung hinzu. Zum Schulanfang meiner Schwester war's aber auch nicht besser - bzw. schlechter. Da haben die eine Pferdekutsche gemietet, mit so einem überspannten Bollerwagen. Während wir begriffsstutzigen Kinner uns total über unsere manischen Eltern gefreut haben, haben die sich da einen Kurzen nach dem nächsten geschossen - und alle paar Meter mussten wir anhalten, weil irgendeiner auf's Feld musste, um zu pissen. Das waren noch richtige Prä-Millenium-Dorfschulanfänge, wie sie im Klassenbuche stehen - nicht wie dieser ganze Schickimicki-Scheiß mit den gekonnt unlustigen Kondomwortspielen - ach nee, das wär ja schon Archiv Jugendweihe. Ich weiß wie ich's mein. Nee Nikoll ich muss das Tscheshnkiebord jetzt teilen DAS MUSS man als Handyklingelton haben sowas - in POLYPHON http://youtu.be/fqEDIiLpJUs(Daten zieh' ich morgen rüber... ... )
Ich hab' es früher mit meinem Fertigkartoffelbrei nach der Schule genossen, Arabella und Abschlussklasse Nullirgendwas zu schauen. Hab' denen das ne' Zeit lang voll abgekauft, was die da veranstalteten - und oah nee genau da gab's doch noch die andre... die eine mit dem Mückengesicht - wie hieß die.. wo so irgendwelche Tagelöhner hinter ner' Schattenwand sitzen konnten und vorne standen irgendwie immer überzeichnete Freundinnen und Verwandte - DORT jedenfalls haben die, wenn ich mich recht erinnere, auch die Klumpen aus der Abschlussklassen-Dokusoap regelmäßig hingeschickt - richtig geschmacklos eigentlich. Naja und Frauentausch mal bis vor paar Jahren - wer nicht, ne'...
Ich treibe mich gerade auf Zen-Zitatseiten herum und musste so pressen - das Kopfkino xD - aber es stimmt, und man kommt sich augenblicklich dämlich vor:Der Schüler ging zum Meister und fragte ihn: "Wie kann ich mich von dem, was mich an die Vergangenheit heftet, lösen?" Da stand der Meister auf, ging zu einem Baumstumpf, umklammerte ihn und jammerte: "Was kann ich tun, damit dieser Baum mich losläßt?"Aus dem Zen-Buddhismus Quelle: Das Zen entstand im 6./7. Jahrhundert in China aus Meditationsbuddhismus und Taoismus(am Ende hat das nur irgendein dackeläugiger Hippie auf dem Trip seines Lebens stilecht in so ein Antikbuch gekritzelt, weswegen das jetzt im Internet als uralte Weisheit kursiert - weiß man ja nie.Lustig ist es so oder so. #Lektion 1 Selbstironie)
Danke. Könntest du noch weitere 20 Gesprächsthemen aufzählen? ❤️
sich vorkommen wie in einem Bravo-Psychotest testedich.de die Bravo Mobiltelefonneurosen Elektrosmog Kinder-Überraschung Katzen,die aussehen wie Adlige und Diktatoren und sich auch so benehmen Fertiggerichte das ekelerregende Gefühl, wenn eingeschlafene Gliedmaßen wieder aufwachen und in welchen Situationen es am schlimmsten war Aufwachen und seinen Arm nicht kennen Kissenabdrücke im Gesicht Kevin allein zu Haus wie man Prinzenrollen isst Tod und Verderben Kinderserienintros Ameisenfarmen und Urzeitkrebse dass man gern mal Tokyo sehen würde mushy penys vagynah
Turmspringen Wie Pflanzen die Welt erleben Musik aus den 90ern Jugendmodesünden aus den 90ern Filme aus den 90ern die 90er unangenehme Situationen im Supermarkt Toilettenrituale Dinosaurier Süßwarenvorlieben Aggressionsbewältigung Keime Sailor Moon die erste Begegnung mit dem Weihnachtsmann Nihilismus wie man seine Beerdigung haben möchte Pfirsich oder Zitrone Einschlaftechniken extraterrestrische Lebewesen Motten das Auf und Ab des Seins ob man bei unnummerierten Internetlisten nachzählt 23
Wieso Marienkäfer gerne Herzen brechen Die Schleifen sind grün und schimmern Als auch die Glühbirnen laut mitlachten Es geht mir auf den Sack Bei Mondlicht schmeckt das Sterben besser (nein, es wäre KEIN Vampirbuch) Aschfahle Bekenntnisse (... ... ... ...nein, das auch nicht M!$T) Wieso Farben tanzen und Töne zeichnen Die heitere Missgunst der Mme Rouge Mach' doch einfach den Kopf zu und lies' den Schund, du Titelnazi Keiner kannte mich Willkommen in der emotionalen Pissrinne Wie man aus Liebe Honig macht Von Klimawandel-Duschern & Kommileisten-Kinos Fycken I see mushrooms born out of shrimps Professionelles Draufscheißen für Dummies Eine wie Lola#raucheumzuleben