Lola van Unbehagen

Saß ich mit 3 Jahren mit meiner ABF und Specki-Beinen in ihrem Kinderzimmer; erwartungsvoll hoffend auf die von ihrer Muddi angekündigte Überraschung. De Muddi kommt - mit Tablett und 2 schön dekorierten Kindertrinkgläschen. Was ist drin?

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Bananenmilchshake (und wir beachten mal, dass das kurz nach der Wende zwecks Banana durchaus großen Überraschungswert hatte).

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Zwei Jahre zuvor wiederum bin ich mit so einem Apothekengelumb'sch gemästet worden, da ich dieses ganze abartige Kinnermilch-Zeug immer wieder ausgekotzt hab. Ganz zu schweigen von Bananen und dahingehend Bananenbrei:
Dass Mamutschka für die Dinger teils 2h anstand hat da auch nichts geholfen; das wurde nach der Fütterung einfach wieder umgehend an die Wand katapultiert.

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Und dann sitzt du da mit deinem hoffnungsvollen Kindergehirn und bekommst das Kotz-Grauen als Überraschung serviert. xDxDxD
An dem Tag hab' ich dann gelernt dass auch das Euphorie-Wort "Überraschung" sehr subjektiv gehandelt wird.

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Kann auch heute nicht an diese ganzen Frucht-Milchshakes ran - umso größer aber die Ironie, dass Bananen inzwischen zu meiner Grundausstattung gehören. Jetzt kann ich ja immerhin frei entscheiden, in welchem Aggregatszustand ich die esse ^^"

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Für mich ist daher der selbstgemachte Eistee der Wahrheit; bei gekauftem kann's schonwieder in Ekel umschwingen, da der u.U. nach aufgewärmter und wieder gekühlter Geschmacksspucke schmecken kann.

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Naja, die Knacknuss sind am Ende die Untoten. Signalwort Zombie-Apokalypse impliziert durch mediale, sprich- UND WOCHTwörtliche Ausschlachtung des Themas ja erstmal folgende Grundthesen:

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- es besteht die Gefahr gefressen zu werden
- sie könnten durch Kopfab mindestens jagdunfähig gemacht werden
- sie bestehen nurnoch aus einem: Fresstrieb

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Unterwandert sind die - auch wieder durch mediale Multikultur - von kleinen Diffusitäten. Resident Evil-Zombies sind der Fresstrieb-Fall, Game of Thrones-Zombies dagegen bewegen sich nicht ohne Anreiz vom "Bienenkönig"; nichtmal aus Fresstrieb. Die stehen dann einfach nur da. Fressen müssen die ja praktisch nicht. Die RE-Zombies ja eigentlich auch nicht. Stellen sich wieder interessante Zombie-Psychologie-Fragen, aber die lassmer mal an der Stelle.

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Jedenfalls hast du nur diese Filminformationen, und um eine Entscheidung zu treffen, musst du das schnell tun. Wenn du zu spät flüchtest, könntest du's nicht schaffen - wenn du das Zombie-Verhalten falsch einschätzt und dich verbarrikadierst, bist du dann auf eintreffende Hilfe von außen angewiesen. Und das kann ja dauern. Wenn's also GoT-Zombies sind, hast du mit der Verbarrikadier-Option evt. schonmal verschissen, wenn in deinem Ort so ein Zombie-Bienenkönig sein Nest einrichten will. Heißt die bleiben lange, und von außen wird auch keiner Bock haben den mutigen Feuerwehrmann zu spielen. Man fährt also am besten, so sekundennah wie möglich zu flüchten, eh sich die Gegend durch Ansteckung und Schwarmfressverhalten zum Ballungsgebiet entwickelt - und GAR keine Chance mehr besteht. Die nächste Hürde wäre dann die Suche nach kontaminationsfreien Gebieten. Anfangs könnten das noch Wälder sein, weil der Virus unter Menschen in den Städten begonnen haben muss. Und wo viel Fraß ist, sind dann auch die Löwenanteile der Zombies, bis es dann auf Haustiere übergeht, die instinktiv in die Wälder rennen, und so auch die Wildtiere anstecken. Aber ja, bei GoT-Zombie-Virus-artiger Symptomatik: So schnell wie möglich weg und erstmal in die Wälder. Dort dann weiter überlegen...

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Wenns dagegen RE-Zombies sind, könnte mit dem Verbarrikadieren sogar der sichere Wald-Effekt erreicht werden; man muss damit aber möglichst schnell beginnen und auch brauchbares Material da haben. Wenn allein schon dein Hammer zu beschissen ist, brauchste schon gar nicht beginnen und kannst die Waldschiene fahren. Aber wenn du ausgerüstet bist, dann könnte bei reinen Fresstrieb-Zombies die Möglichkeit bestehen, dass sie weiterziehen, weil dein Bezirk (menschen)leer gefressen ist. Das hat den Vorteil, dass du in deiner Hood bleibst, und nach dem "Leerfressen" zwar vor der Tür immer noch vereinzelt in Gefahr, dafür aber in ner Bleibe bist (die dann aufzurüsten wäre). Man muss sich aber wirklich VERDAMMT gut verbarrikadieren. Und schnell. Und hoffen, dass es Fresstrieb-Zombies sind.

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Und dass die scheiß Filme stimmen, sonst kannst du's ja gleich vergessen.

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2 Monate erfolgreich nicht gesehen. Nagut. Postmortuum:

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Kommt im Wesentlichen auf mein Kopfkino PLUS vorhandendes Malmaterial an. Ich mein' - ich hatte bislang nur Haarkreide, Schulmalfarben und Kajals zur Verfügung. Die Haarkreide ist am besten mit den Händen zu verteilen, deckt aber nicht, wenn du Kontur brauchst. Die Schulmalfarbe deckt zwar aber lässt sich nicht so großflächig verteilen. Wir haben halt immer improvisiert.

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Wenn ich also weiß, dass das vong Material her so wird, kann ich nicht perfecto-detailiert arbeiten und pass das Motiv daran an. Pilze, Bäume, Frauengesichter und Augen gehen eigtl. auch unter widrigen Umständen; komplizierter wird's dann schon, wenn's mal was anderes sein soll. Wollte mal nen Schwarnz als Raupe bemalen aber das kannst du im wahrsten Sinne des Wortes knicken, wenn das Material nicht stimmt. - xD - Mann ey - nee so war das nicht- also vom Farbmaterial her. Nicht der Dödel. Wobei der natürlich- ihr wisst schon, ja? Raupe. Oder Tentakel, wie ein andern Mal. Das "Prinzip". "Ausfahrbar" - capito?
Nein, ich spüre dabei nichts. Nie. Fckt euch selber.

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Wie gut sich ein detailierteres Rückenmotiv, ne Dödelraupe oder ne "angemalte Kostümierung" etc. etc. direkt mit geeigneten Bodypainting-Farben umsetzen lässt, oblag dem Privileg meiner Erfahrung leider noch nicht.

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Spenden und Freiwillige???

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➤ αиđeяe мeиš¢ħeи мυeššeи šı¢ħ иα¢κт мα¢ħeи, đαмıт ı¢ħ иı¢ħт νeяħυиgeяe.

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╚» Ich leide seit geraumer Zeit an einer - sagen wir mal - traumatisch bedingten Blockade, in der Wohnung, in der ich lebe, wie sonst üblich Kunst schaffen zu können. Die Lust ist da, die Leidenschaft (zugeschüttet mit abgespaltenen Emotionen) auch - das Gefühl bei jedem Versuch der Umsetzung dann allerdings ist zu vergleichen mit dieser ganz bestimmten Art von Ekel, den man z.B. hätte, wenn man sich auf dem Klo hockend eine Bemme schmieren, und diese gleich beim Scheißen vertilgen würde. Umgeben von Kackwurst-Geruch.

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Da nun aber gerade Kritzelei und Schreiberei von kleinauf zu meinen emotionalen Grundnahrungsmitteln gehört haben, fühlt sich das Leben ohne an wie ein Hungertod auf Raten; das ist keine Übertreibung.

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Ich musste also trotz der Wohnungsdiskrepanz eine Möglichkeit finden, wenigstens manchmal zu "essen":

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Und so hat es sich seit 'nem Jahr etabliert, dass ich immer mal 2 Freunde beim netflixen auf ihrem Sofa mit Haarkreide, vetrockneten Schulmalfarben und Kajal bemale. Da es unmittelbar danach sowieso wieder abgewaschen wird, ist das auch zeitgleich 'ne super "Let go"-Übung für die Seele.

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WAS MEIN HERZ FÜHLT xD

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♥"Wow, ist mir jetzt schlecht weil mein Magen auf die Pumpe drückt oder weil mich Ihre Gesichtsfärbung unterbewusst anekelt? Können Sie mal kurz - nein, nicht die Hände - oah ich kotz' gleich - mit Schal...bitte ..."

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♥"Gleich ist es soweit. Gleich. Gleich kommt's. Gleich- wenn's JETZT stärker wird kommt's. Gleich kommt's - Infarkt. Dann kipp ich um. Also wenn ich JETZT nicht - nein, es geht nicht. Ich kann nicht. Aber nicht hinsetzen - lieber im Stehen sterben. Tee. Tee. Oh du lieblicher Göttergatte meiner Somatik - ich begehre dich in der Ganzheit deiner Gruppenseele; ich möchte deinen kaltwarmen Schauer durch die Speiseröhre zucken spüren, bevor du an mir vorbeifließt und meine Leiden heilst."

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♥"Hi. Ich finde dass dein Kinn in Kombination mit deinen Wangenknochen, unter dem richtigen Licht, aus der richtigen Perspektive, einen super Blickfick-Anturn beim Kopulieren abgeben würde. [an die Hand nehm] Ich möchte dich danach nie wieder sehen. Es sei denn, ich verwende die Erinnerung an den Bildausschnitt in einem Comic. DANN müsstest du vielleicht nochmal kommen." #künztlerhertz

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♥"ICH ERTRAGE ES NICHT - OH SCHEISSE ES FÜHLT SICH AN WIE 1000 VERSCHISSENE SCHERBEN DIE SICH AUF DER QUANTEN-EBENE MEINER BLUTPLÄTTCHEN DURCH ALLE ADERN BAHNEN UND MIKROSKOPISCH KLEINE RISSE IN MEINER GESAMTEN SEELE HINTERLASSEN ICH HABE SEELEN-AIDS [Heulkrampf.]"

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♥"Ihre Bananen sind mir stets eine große Enttäuschung gewesen."

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♥"Und weißt du das Ding ist, dass ich mir dann einfach vorstelle, wie ich mit dir aus 'ner Kirche komme und dort Leute stehen, die mit Reis werfen und jubeln; und ich stolpere fast, und du fängst mich auf und mein Rouge reflektiert die Weißheit der Schleier-Spitze, die ich mir betrunken mit deiner Mutter ausgesucht habe. Und wir steigen die Treppen hinunter und haben bis dahin ganze Arbeit geleistet; wir kommen zur Hochzeitsnacht in ein Haus mit Garten und Bio-Pool, der wie ein Teich aussieht, und du wirst mich im Kleid und mit Bong reinwerfen und hemmungslos zu deiner Ehefrau machen, und wir würden sicher sein, dass es ab nun ewig so weitergeht, bis das der Tod uns scheidet und darüber hinaus." (< zu irgendnem Lidl-Kassierer mit ästhetischem Augen-Kinn-Verhältnis)

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♥"KÖNNT IHR VOLLIDIOTEN MIR MAL SAGEN WAS IHR DA FRESST? HALLO? ICH HAB NE SCHEISS KACKANGST VOR DEM TAG AN DEM IHR STERBT UND IHR R A P S GESICHTER FRESST DEN TOD IN RATEN ALTER - WAS IST DAS - DIE VIERTE TABLETTE? HAST DU DAZU MAL DEINE MAGENSCHLEIMHAUT INTERVIEWT ALTEEEER WAS SOLL ICH OHNE EUCH MACHEN WENN IHR VERRECKT"

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Nunja, also Herzkraft ist ja schön und gut, aber wir leben hier in soner Art Predator-Kultur. Das Prinzip siehst du in jedem Konfu-Film - konZENtrierte Herzkraft ist die Lösung. Bleibst du mit dem was du sagst in deiner Mitte? Und weißt du, welche Wirkung es erzielt?

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Wenn nicht, bist du wahrscheinlich gerade in einer Situation aus der Liste.

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mit so 13 frustrierten jahren hab' ich mal einen Traum in meinem Futon-Bett gehabt; da hing sogar noch das Nachtleucht-Puzzle mit den Katzen an der Wand hinter mir überm Bett. Ich war in dem Traum an der Außenreiche der kaffstädtischen Eisdiele, und irgendsoein Typ, der offiziell mein Freund war, kam zu mir und bezahlte mir mein Eis.

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Ich hatte da noch nie einen Kerl gehabt; und Sommer war immer die halb-beschissenste Zeit für mich. Ich hatte haufenweise Pickel in der Fresse - und das waren keine "Na ist doch nicht so schlimm"-Mutationen. Ich benutzte mit 12 - zumindest im letzten Drittel - schon Malu Wilz Camouflage, weil das billige Clearasil-Zeug das Elend nicht mehr dingfest machen konnte. Ich hatte riesige Titten, lockige Haare bis zum Hintern - ABER DIE FRESSE VOLLER PICKEL. Da bist du raus. RAUS. Wenn alle ihre Hotpantchen an hatten glänzte ich 10km gegen die Stratosphären-Flugsicht in den Himmel. An Puder war ich da noch nicht so gewöhnt. Und im Schwimmbad - wenn du den Tittenbeweis bringen kannst - hast du zwar 'nen sweeten Vorbau ABER KEINE SCHMINKE IN DER FRESSE. Wieso? Weil du 13 bist, und gefühlt vorgestern noch Kind warst, das im Garten Dragonir-Geräusche gemacht hat. Du bist immer getaucht, UND du tauchst auch mit Titten und Schminke. Kaution ist der unsichtbare-Schwanzkontakt-Anschluss. Man fi ckte da natürlich nicht rum. Aber deine Hormone begannen dir zu signalisieren, dass dir mal jemand, der gut aussieht an die Kuschelwäsche gehen soll. Mit 13 verstehst du das als ein Bedürfnis, von jemandem, von dem alle wissen, dass ihr kuschelwascht, ein Eis bezahlt zu bekommen. Mit Aussicht auf eine Party und Brustkneten danach. Dass du wirklich was rein haben willst realisierst du dann ugf. mit 16, zumindest war das in der Kreidezeit so.

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Ich saß dann nach'm Freibad in ner schlimmen Pickel-Phase mal heulend zu Gorillaz mit "Slow Country" auf dem Futon - ich mein' - Millenium-Kidz will notice - stellt euch das mal zu dem Text vor.

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Aus genau DIESEM Sommer jedenfalls muss der Traum stammen. Kein Wunder, dass man da von 'nem Eisdielen-Schnuckel träumt. Die Ironie liegt aber darin, dass der Typ aussah wie Freddy Prince Jr.; ich meine scheiße, hatte der Grübchen - das sind so diese Übergangsaufhänger vom Kind zur Frau - erst findest du Dödel abartig, aber wenn dann dieser EINE Dödel kommt, der an diesem EINEN Gesicht dranhängt - gnade Gott deiner Hirnanhangsdrüse.

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Ich wachte nach diesem Traum mit einem nie erlebten, frischen Verliebtheitsgefühl auf - ich kann das heute sogar noch abrufen, wenn ich mich mal reinversetze. Aber damals - whoa - ich wusste endlich wie sich das anfühlt, nen sweeten Boyfriend zu haben, ohne je einen gehabt zu haben. Nur weil die Gewissheit vor der Eisdiele so real war, mit diesem Libido-Aktivierungs-Strohmann zusammen zu sein.

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Und bei all diesen Fragen um's Traumdate... sollte ich das vllt mal nachspielen. Mir von 'nem Sunnyboy 'n Eis holen lassen. In meiner Hassstadt of Doom. & dann filmgucken.

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Ich war so ein typisches Allein-Kind. Ich bin immer gern allein in die Stadt gelaufen, und hab' dort mein Taschengeld in irgendwas investiert. Es gab damals so kleine Ravensburger-Sammelbüchlein zu verschiedenen Themen; die hab' ich im Akkord gekauft. Ansonsten kaufte ich auch meinen Nachfolger-Lieblingsfisch aus dem Eltern-Aquarium allein, und oft auch so kleine Geschenke für meine Schwester wenn sie krank war. Ich machte das gerne alleine, weil Freundinnen immer dazu neigten, einem was aufzuschwatzen. Es gab damals so einen "Haben alles"-Laden namens Blokker, da konnte ich immer am günstigsten Zeug bekommen, wenn's nicht gerade Bücher waren. Zu Geburtstagen gab's dann halt immer mal 'ne Tasse, weil mir zwee Mark als gutes Angebot für 'nen nützlichen Erwachsenen-Gegenstand erschienen.

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Dort allenfalls kaufte ich dann eines Tages mal so eine reduzierte Billig-Steffi-Barbie-Abklatsch-Shelly (die Tassen waren auch immer reduziert) - und weil ich nicht wollte, dass die Frau an der Kasse denkt, ich wäre noch so klein (<7), dass ich Spaß daran hätte, meinte ich halt beim Zahlen, dass die für meine Schwester sei. War ja auch so. Die hatte mal wieder die Kotzerei oder sowas. Oder Windpocken - keine Ahnung. Wenn sie gesund war mochte ich sie manchmal mit nem harten Kissenknopf auf die Schläfe schlagen NUN ALLENFALLS kam ich da aus diesem Blokker, und es muss so eine Stunde vor der Dämmerung gewesen sein; wenn die grauen Asphaltsteine zusammen mit den Lichtverhältnissen schon so einen latenten Blau-Schimmer ankündigen - da ging ich da mit meinem Blokker-Beutel - EVENTUELL auch 'nem Buch - über den Platz, der zum "Diddl-Laden" führte - und vernahm auffällig viel Blickkontakt von Passanten; sie schauten mich an, als könnten sie mich nicht in ihr System einordnen; als würde meine Erscheinung in ihren Köpfen 'nen Denkvorgang auslösen. Ich meine, wer weiß, was in den Schnitzelköpfen da wieder los war, aber es war wirklich das erste Mal, dass ich als Kind psychosoziale Verwunderung so stark empfand. Kann sogar sein, dass ich daraufhin meine Kleidung nach Schlonzflecken untersucht habe.

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Ich fragte mich dann - halb infantil paranoid, halb spielerisch - ob ich unter meinem Fleisch nicht ein Android bin; irgendein krankes Experiment, von dem vor Jahren was in der Zeitung stand - und alle wissen's, nur keiner spricht mehr darüber. Sone Art Junior-Terminator-Truman-Show.

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Aufbauend auf DEM Gefühl dabei kommen mir solche Sachen in den Sinn, immer wenn jemand die Nickname-Gretchenfrage stellt.

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Wie soll ichn das dann bitte auch noch in 1-2 kurzen Sätzen formulieren, die im Nebensatz scheingelassenen Zynismus und ein passendes Bild zulassen?

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wollt ihr mich eigentlich komplett vergesäßen angesichts der letzten Frage-Antwortwahl oder was - ist doch wie schonmal - aber nee egal. Nee hab ich nicht. Warte... nee. Nee hab' ich nicht. DOCH - aber das war charity-mäßig - sie wohnt in einer anderen Stadt und ich habe ihr letztes Jahr zum Geburtstag einen Überraschungsbesuch abgestattet. Ich war mittlerweile mit der Mitfahrgelegenheit in entsprechender Stadt angekommen und habe sie in der Tram (auf dem Weg zu ihr xD) zwecks mentaler Irreführung zum Gratulieren angerufen. Nicht einberechnet hatte ich dabei diese digitalen Tram-Halte-Türaufmach-Geräusche, die in jeder Großstadt bekanntlich unverkennbare Melodien tragen. Sie wurde am anderen Ende hellhörig und wunderte sich, und ich meinte, dass sie in meinem eigenen Wohnort in den neueren Vehikeln neulich die Melodien abgeändert hätten (= auf Dummfang gehen xDxDxD). Ich wartete dann, bis sie mir offerierte, dass es bei ihr genauso klingt wennse Tram fährt und simulierte Synchronizität-Freude darüber, dass wir beim ÖPNV-Stress dieselben Kackmelodien hören xDxDxDxD Hat sie voll und ganz geschluckt.

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Als ich eine Stunde später mit der Sektpulle vorm Späti stand, und sie mich dann mit ihrem eingeweihten Vorwand-"ey mach hin wir müssen jetzt los"-Verlobten aus der Ferne endlich erkannte, hat sie Rotz und Wasser geheult (wir mussten dann sowieso nochmal in die Wohnung, weil der Mascara nicht wasserfest war und sie aussah wie Arielles Meerhexe beim Dreizack-Tod).

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War das einzige Mal, dass ich sie vorsätzlich angelogen hab'; und nja - hat sich gelohnt.

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Was du wirklich kannst zeigt sich meistens erst, wenn sich eine dieser kackedampfenden Situationen in deinem Läbm als Realität manifestiert, und dir deine davor im blinden Sicherheitsabstand zurechtgelegten Prinzipien alles andere als helfen. Verstehste?

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"Sag' niemals nie" ist'n schöner Poesie-Album-Spruch, für den man nach den House-off-Gaben weder zu lange sitzen, noch zu viel Tinte verschwenden musste; Hand und Fuß hat er aber durchaus. Dasselbe gilt für's "immer"; ich hüte mich mittlerweile da prinzipielle Spekulationen anzustellen, die vielleicht in einem Jahr sowieso nicht mehr stimmen, weil sich die Prinzipien aufgrund Erfahrungswert und emotionaler Gesamtsituation verändert haben.

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Wenn wir nun also mal vom Klischee-Fallbeispiel "Beste Freundin figgt große Liebe" ausgehen - ja - das kannst du erstmal beiden nicht verzeihen; das zerreißt dir die Seele. Wenn du nun aber ein paar Ecken weiter denkst; die traumatische After-Lovelife-Situation überstehst, ein paar gute Menschen abblitzen lässt weil dein Vertrauen gebrochen ist (sowohl freundschaftlich, als auch in Partnerschaften)- und dann, irgend-, irgend- irgendwann diese eine Person triffst, der du wieder trauen kannst - ganz gleich ob als Freund/in oder als Partner/in - dann bist du doch irgendwo auch dazu aufgefordert, zu verzeihen, allein um die neue zwischenmenschliche Beziehung nicht mit Übertragungsmechanismen zu vergiften - und daraufhin auch nicht dich selbst. Und dann - DANN -merkst du was du kannst, obwohl du immer nie und (n)immer gesagt hast; bzw. was du können MUSST - zu deinem und dem Wohl der anderen. Verstehste? Versteht das jemand?

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Nee, ich erklär nicht weiter. Wennde einmal im Flow bist haste eh die Zeichenbegrenzung.

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