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Lola van Unbehagen

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Du solltest öfter mal im Bierdelieriumfrustkochpenetrationswochenende malen. Ohne Scheiss, geiles Zeug :D Würd ich pronto kaufen, direkto ohne Widerworto, wenn es verkaufto! Carra mia.

HeuteBinIch14’s Profile PhotoGundel Gaukel ey
Oh mon cher - du würdest mich dafür bezahlen, Samstagmorgens 5:00 Uhr berauscht Acrylfarben mit Schwarzbier anzumischen? Lass' mir deine Wünsche zukommen; meine linke Hand sei dir treu ergeben.
Hier deine Mary Jane aus dem letzten Liebesbrief. <3
Du solltest öfter mal im Bierdelieriumfrustkochpenetrationswochenende malen Ohne
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Liked by: Momo Get trippy NaCl(aq)Jungfrau Darmperforation jesse's mädchen✌ ˚ʚ Fey ๋࣭ ⭑ Raoul Duke Mae Harry Clit Satans etwas ^~^♡

Wat willste für das Bild, ich kaufs dir ab :D

HeuteBinIch14’s Profile PhotoGundel Gaukel ey
Du wirst es nicht glauben - das ist das hässliche Bier-Bild vom Wochenende, wegen dem ich dann 7 Uhr morgens noch frustgekocht habe.
GOTT PREISE DIE WEISSEN LACK-EDDINGS.
Ich schäme mich fast, die Vorher-Version zu zeigen.
(Dies Bild seien versprochen an Schaisch Abdhu van Abu Dhabi Dam - wenn du wollen Bild kaufen, du geben Auftrag und ich sagen Lolaschka.)
Wat willste für das Bild ich kaufs dir ab D
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Liked by: Aurora Momo NaCl(aq)Jungfrau Darmperforation ˚ʚ Fey ๋࣭ ⭑ Raoul Duke Serienjunkie. nicolemon Harry Clit Jinxas

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colleenalundellwz2876’s Profile Photo Davee

Kennst du Elvis Presley? (ich dachte das sei allgemeinwissen aber meine neusten Erlebnisse lassen mich das anzweifeln deswegen frage ich)

aoesnui’s Profile PhotoNaacal
Den Typ erkenn' ich sogar im Delirium nach einem Grand Mal-Schlaf. Und das mein' ich wörtlich - meinen Freund hab' ich nicht erkannt, sehr wohl aber Elvis Presley im gerahmten Poster über der Couch.
(Gott steh' mir bei - du wirst doch nicht im Stream herumgefragt haben?)
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Liked by: Momo Alina Marcel Matschegg Fickfehlerchen Gundel Gaukel ey The kind and cruel Elli Naruciraptor Jenni Here comes the BOY

Mich interessiert deine Meinung zu diesem Video? http://www.worldstarhiphop.com/videos/video.php?v=wshhRyj4c6wh6wG148Jy

Unprofessionell. Die Fotzen labern noch zu lange um den heißen Brei. Mit nem' überzüchteten Mini-Rasseköter auf'm Beifahrersitz ginge das weitaus schneller - der passt wenigstens zu jedem Outfit, übertüncht im Kindchenschema nochmal Kidnapping-Zweifel und lenkt vom pornospermaweiß der Karre ab (bei manchen hat das sicher getriggert).
Ein Chihuahua hätt's also auch getan.
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Liked by: Jenny Marcel Matschegg Katzenmuddi Enid

Eine riesige Herde Wissensverweigerer schlurft auf dich zu, um dich zum Verfassen ihrer Aufätze über die Spanische Inquisition zu zwingen. Zum Schreiben der unzähligen Texte fehlt dir die Zeit. Als "Waffe" kannst du ein Lexikon oder eine einzige Blausäurekapsel verwenden. Was wählst du?

Beidesamt attraktive Waffen - im Affekt des Angriffs würde ich jedoch zur Blausäurekapsel tendieren:
Dem Alphatier jüngst infiltriert, dürften dessen Körperreaktionen darauf schnell die Sensationslust der Herde wecken - somancher mag dann zwar schon die 1 gewählt haben, erliegt dann jedoch dem Gruppenzwang und verbeißt sich mit Daumen und Zeigefinger am Rec-Button der Handykamera. Wer schafft es, den Tod des Führers zuerst auf youtube zu uppen?
ⓔⓤⓡⓔ ⓛⓐⓓⓔⓩⓔⓘⓣ ⊜ ⓜⓔⓘⓝ ⓕⓛⓤ©ⓗⓣⓥⓔⓡⓗⓐⓛⓣⓔⓝ
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Liked by: Lias kleines Fickschnitzelchen Kirima Texters Kettensägenmassage xxxxx

Sollte man Kaffeefilter wegschmeißen nachdem man sie gebraucht hat?

Aber nicht doch. Wie so oft, geschieht auch hier eine blasphemische Überschätzung des Mindesthaltbarkeitsdatums, und so landen diese Prestigeobjekte der Mehrzweckentfremdung frühzeitig im Bio-, schlimmstensfalls im Plastikmüll.
Man bedenke nur all die stark riechenden Kopffett-Menschen in öffentlichen Verkehrsmitteln - der süßlich-ziepende Geruch ihrer Talkdrüsen steigt einem in die Nase, und schnell echauffiert man sich über die übelkeiterregende Verschwendung, die morgens nach dem Kaffee einherging:
Gern hätte man nun einen Instant-SecondHand-Kaffeefilter zur Hand, um ihn besagten, Riechzellen-maltretierenden Individuen auf dem Haupt zu platzieren - bekanntlich gilt das benutzte Pulver als geruchsbindend; und einmal mit einem H2O-Verteiler erneut benässt, ist eine Weiterfahrt mit lieblicher Lehrerzimmer-Kopfnote ohne großen Aufwand gesichert.
Auch im Winter ist der benutzte Kaffeefilter der beste Freund der Frau - nur wenige sind sich dessen Vorteil gewahr, wenn es darum geht, einen biologisch abbaubaren Kälteschutz-BH zu basteln - ganz zu schweigen vom eingesparten Budget für teure Parfums, die sich mit dem Tragen des Lieblingsbohnenkaffees im Dekoltée vollends erübrigen dürften.
Form, Farbe und Konsistenz sind ebenso einträglich für die männlichen Kinder der Sonne, insbesondere wenn Onanie-Affinitäten zu südländischen Amazonen bestehen. Dasselbe gilt für Adonisse mit Vorliebe für braune Souvenirs am Kuppenzenit.
Coffee 2 go, coffee 2 come, coffee 2 fuck. R you coffee enough to filter?

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Liked by: Sir Droggalot kathi Charlie ˚ʚ Fey ๋࣭ ⭑ Gundel Gaukel ey Texters Kettensägenmassage xxxxx ieatniggas

Mich würde mal interessieren, welche Antworten die du bereits gegeben hast, dir persönlich am besten gefallen und deiner Meinung nach unverdient irgendwo im Nirvana deines Profils hängen. Würdest du bitte die Links dazu als Antwort posten?

HeuteBinIch14’s Profile PhotoGundel Gaukel ey
Als die besten würd' ich sie nun nicht gerade betiteln - lediglich als Schreibprobe zu Zeiten zweistelliger Followerschaft, bzw. ohne Chris. In dieser Hinsicht zur Einleitung die allererste Videoantwort der Geschichte, die sich um Chris, Miniröcke und Highheels drehte (ohne Chris in selbstlikender Person, versteht sich):
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/109917500511
Elementare Fragen des Seins:
("Beschreibe dich in deinem Kern, frei von jeglichen Umwelteinflüssen.")
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/108915005535
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/108692228191
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/108470385247
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/48386149215
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/48012126559
Kiffn:
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/108699816799
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/109326141535
Kindheitstraumata:
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/107822756959
Wenn ich unpässlich bin:
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/108954574175
Das würde mich wirklich mal interessieren:
http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/104008548703
So, jetzt habt ihr ordentlich was zu fressen.

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Liked by: Thai Ellen Gundel Gaukel ey Das Unbenutzte Polaroid Fräulein Fröhlich reality

Christ gesucht.

LolavanUnbehagen’s Profile PhotoLola van Unbehagen
Hallo, mein Name ist Lola van Unbehagen, und ich suche einen bestenfalls fundamentalistischen, bibeltreuen Christen mit Engelslöckchen.
Ich stelle seit geraumer Zeit dunkle Züge in meinem Wesen fest, die mir sehr befremdlich erscheinen. Dementsprechend erbaut bin ich darüber und möchte nun einen Versuch starten, an der Botschaft der Bibel teil zu haben.
Bitte helft mir
(oah ich kotze)
Zum Beweis meiner Verzweiflung noch ein Bild, welches das Übergangsstadium hinein in eine bessesene Manie von seiner schlimmsten Seite zeigt. Seht diese leeren, eisblauen Augen, wie sie versuchen von eurer Seele zu kosten, um sie in einem Anfall von überheblicher Euphorie im Ganzen zu verschlingen.
Bekehrt mich jetzt endlich mal jemand?
Christ gesucht
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Liked by: Inaktiver Account Katha molester moon Daddy Bear ˚ʚ Fey ๋࣭ ⭑ L A R I S S A LaResistance1969 Max van Wolfenstein Fabi mag Pizzabrötchen krümelmonster ♡

Dürfen Menschen, die Antifalkencreme benutzen, noch vögeln oder ist das zu gefährlich?

"Vögeln. Dieses Wort stammt aus einer Zeit, zu der es ein Luxus war, einen Vogel als Haustier zu besitzen. Die bessergestellten Frauen des Mittelalters sollen - so die Legende - mit den ins Fenster gestellten Vögeln signalisiert haben, daß sie allein zuhause sind und die Luft somit rein für ihren Liebhaber war."
Je nach Vogelwahl sei also Vorsicht geboten. Die falsche Antifalkencreme kann Wechselwirkungen mit Ihrem sozialen Umfeld provozieren, so dass Sie als nächstes auf Hysterie behandelt werden müssen.
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Liked by: Kili Cold Melli J

Deine Meinung hierzu? http://www.bild.de/regional/hamburg/sexueller-missbrauch/sex-attacke-im-spassbad-36446634.bild.html

Der Artikel versucht mich also anhand dadaistisch-anmutender Berichterstattung darüber zu informieren, dass 5 Weiber in einer Rutsche irgendwo in Deutschland begrabscht worden sind. Und zwar von Südländern.
BILD - ihr Ansprechpartner für politisch korrekten Alltagsrassismus und Fotolovestory-Dramaturgiekurven.
Aber wir wissen ja - „Wer sich in der Rutsche nicht an die Regeln hält, fliegt sofort raus“!
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Liked by: xxxxx Melli J Favorite. Jamie tssf reality

Wie findest du die Serie Game of Thrones? Schaust du die selber auch?

Ich wollte mir schon lange mal eine Meinung darüber bilden, allein schon weil @Soziologin sie wiederholt wärmstens empfohlen hat.
Hängt derzeit noch auf der Liste "Irgendwann mal schauen". Aber gut, dass du mich erinnerst.
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Liked by: Gundel Gaukel ey

Ich finde deinen Schreibstil sehr interessant. Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass dein Schreibstil im Deutschunterricht nicht auf Begeisterung stößt. Ich habe einen ähnlichen Schreibstil wie du und meine Lehrerin findet meinen Satzbau 'gruselig'.

seelenfrei’s Profile Photoseelenfrei
Man muss einmal bedenken, dass Lehrer in erster Linie Lehrer sind. Lehren kommt ja nicht von Können, sondern von "lehrer", inhaltsloser Ausdruck.
Aus diesem Grund werden sie dir aus einer Berufsmüdigkeit heraus stets lediglich IHR Verständnis der gelehrten Materie unterrichten - Geografie- und Sportlehrer sind da meiner Erfahrung nach die größten Fachnazis.
Und dann gibt es da die dünnlippigen, burschikosen Deutschlehrerinnen - stets in Pädagogengewänder aus weiten Blusen und riesigen Alu-Tieren zum Halsschmuck-Highlight gekleidet, die selbst einem Hesse oder Kafka den Leselibido nehmen können. Und den Wilde nehmen sie erst gar nicht dran, weil er sie damals auch nicht drangenommen hätte und zu sexistisch daherkommt.
Ich will ja nicht sagen, dass jeder auf diese Art von Literatur stehen muss, aber wenigstens mal auf ihre schönen, spannenden Seiten sollte man doch hinweisen können, wenn sie schon im Bildungsplan steht.
Wie sollte so eine Deutschstunde also aussehen?
"Guten Morgen, ihr Rotztüten. *Tasche auf Tisch knallen, 1 Minute schweigendes Starren in die Klasse*
Ich hab' euch heute einen werten Freund meiner Bescheidenheit mitgebracht - *Tür geht auf* - *Handwink* Meinen Ex. Bekifft."
"Frau Unbehagen?"
"Was, Kevin, WAS?"
"Kann ich eine rauchen gehen? Freundin hat grad' Schluss gemacht..."
"Kevin, was ist das für ein Gefühl für dich?"
"Hä wieso-"
"Obwohl, lass' stecken, ist mir egal. Zurück zum Thema: Heute auf dem Plan - die Leiden des jungen W. - Kommentiert von meinem bekifften Ex - und wenn ihr hübsch am Ball bleibt, lad' ich zum Ende des Buches hin eine suizidgefährdete Freundin ein, die bereit ist, euch zu erzählen wie es ist, wenn man jeden Morgen beim ersten Augenaufschlag ans Verrecken denkt."
Ich sache dir, der Deutschunterricht ist nicht der richtige Ort, um Schreibstile beurteilen zu lassen - lediglich deine Fähigkeit, dir fremde Meinungen zu merken wird damit trainiert. Wie soll man etwas "objektiv" bewerten, das Produkt eines anderen Kopfes ist?
Meine Lehrerin(nen) aber waren doch sehr angetan von meinem Stil; so hab' ich es zumindest in Erinnerung. Zudem steht es einem im förmlichen Unterricht ja nicht frei, welche Begebenheit man mit seiner Schreibe schmücken darf - dementsprechend zwanghaft kann der Stil erscheinen.

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Liked by: hans teelöffelente ˚ʚ Fey ๋࣭ ⭑ Gilgamesh René A. Kaddel Rowena Tyler Durden Texters Kettensägenmassage Jeannine Timea

Du bist krank, geh zum Arzt statt hier bestätigung durch Likes zu suchen.

Was soll denn sowas - du hast hier die Möglichkeit, anonym irrational persönlich zu werden und wählst das althergebrachte, konservative Krank-weil-Likes-Argument. Jetzt streng' dich doch mal bisschen mehr an, Kacktanga-Klopsi - hier kommt gerade nur ein semi-gekränktes Ego basierend auf einer derzeitigen 31 bei mir an - sowas herzt doch keiner mehr.
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Liked by: xxxxx Enid Tyler Durden Gundel Gaukel ey

Sie sieht so dominant aus. Wäre sie gewillt mir Anstand beizubringen und sich von mir ihre Füße lecken zu lassen während ich ihr als Hocker fungiere?

HeuteBinIch14’s Profile PhotoGundel Gaukel ey
Ist das ein Empfehlungsschreiben? Da hätten wir schon die erste Aufgabe für unsere Sklavis/willenlosis:
Runde 1:
Erweise der Herrin deiner Träume deine Ergebenheit und stelle in einer Videoantwort deine Kompetenzen als Hocker unter Beweis. Deko: Eine frisch gebrühte Tasse Kaffee, 2 Löffel Zucker - selbsterklärend schwarz.
5
Liked by: Fräulein Fröhlich Bonnie Gundel Gaukel ey Here comes the BOY

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