Was wäre, wenn?
Dann kommt es, wie es kommt - wenn es dann kommt, um im Falle entweder nicht zu kommen, oder nie gekommen zu sein.
Ask @LolavanUnbehagen
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Wie stehst du zu Transsexuellen Menschen und wie würdest du reagieren, wenn ein guter Freund deinerseits sich als Transsexuell outen würde?
Sofort ins Tierheim geben - sowas steht auf der Liste.
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Bruce Twarzen
placeBo.
inglorious bastard
Kannst du mit der Band "Santiano" etwas anfangen?
Sind das nicht diese rüstigen Hausmänner, die einen auf John Smith machen?
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anna
Lisa
H
Mad Eye Moody
Elena
Qwertzuiop
Tyler Durden
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Was wäre das perfekte Geschenk für dich?
Eine Dreheule.
Könntest du einen guten Horrorfilm empfehlen?
Mein Traumleben. Habe mich beim Rauchen gerade daran erinnert, dass ich darin letzte Nacht zusammen mit jemandem Kotze geschwitzt habe, um zu kotzen. In einen Bautz'ner Senfeimer.
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Raoul Duke
Bonnie
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pinosh
Tyler Durden
inglorious bastard
Warum denkst du mögen Menschen Kunst?
Weil jedem Menschen das Bedürfnis inne wohnt, sich auszudrücken. Ob dies nun anhand des Kunstkonums, oder anhand des künstlerischen Schaffens geschieht, spielt dabei gar keine Rolle.
Deine Antworten lesen wären man im verdammtem Schienenerssatz sitzt und 3OH!3 so laut hört, das alles um einen zwangsweise mithört erfüllt mich grade ziemlich mit Freude. Wie lange etwa kreuchst und fleuchst du nun auf dieser Plattform herum?
Und, ist deine Bahn schon angekommen - ist immerhin erst nen' Monat her (momentan befinde ich mich gerade mal wieder in der obersten Schicht der Ursuppe meiner Fragenbox). Sehr schön auch, dass du deinem damals interaktiven Medienerlebnis mitsamt meiner Webpräsenz etwas Positives abgewinnen konntest.
Auf der virtuellen Ikea-Spielecke für degenerierte Billy-Kinner hier dürfte ich im Juni irgendwann einjähriges Jubiläum gehabt haben.
Habe letztes Jahr auf diversen Social Network-Seiten dieses "ask.fm" gelesen und war erst der Auffassung, das sei eine Art Radiostream-Website, auf der man die Welt mit Listen seiner Lieblingsmusik belästigen kann (ja, wegen dem "fm". Bin auch nur ein Mensch.).
Ich begab mich also nach mehrmaligen Link-Sichtungen auf diese Plattform hier, fand das Prinzip ganz lustig und SCHWUPP - wurde ich eines Besseren belehrt. Es war nicht nur lustig, es war zum tot lachen. Im wahrsten Sinne.
Also dacht' ich, bleib' ich mal.
Auf der virtuellen Ikea-Spielecke für degenerierte Billy-Kinner hier dürfte ich im Juni irgendwann einjähriges Jubiläum gehabt haben.
Habe letztes Jahr auf diversen Social Network-Seiten dieses "ask.fm" gelesen und war erst der Auffassung, das sei eine Art Radiostream-Website, auf der man die Welt mit Listen seiner Lieblingsmusik belästigen kann (ja, wegen dem "fm". Bin auch nur ein Mensch.).
Ich begab mich also nach mehrmaligen Link-Sichtungen auf diese Plattform hier, fand das Prinzip ganz lustig und SCHWUPP - wurde ich eines Besseren belehrt. Es war nicht nur lustig, es war zum tot lachen. Im wahrsten Sinne.
Also dacht' ich, bleib' ich mal.
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2 G 1 H
Texters Kettensägenmassage
Vor welchen Insekten hast du Angst?
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Zücho
Bruce Willis ist der Beste!!!Endlich ein gleichgesinnter Mensch
Ja, ist das so eine Seltenheit, Bruce Willis-Affine zu finden? Er ist doch recht populär - gerade durch's Weihnachtsprogramm auf Privatsendern. Aber ich sache dir eins - sollte der graue, unausweichliche Tag seines Dahinscheidens in hoffentlich ferner Zukunft einmal eintreten, und irgendwelche Internetmashallas mit drei Sackhaaren und dem Hirn voller Scheiße geben ihre contergan-ähnlich verkümmerten Legehuhnbatterie-Meinungen dazu ab - dann gibt's hier von mir "Die Hard" eins bis drei als Amok-Cosplay.
Was ich hier teilweise für Gülle lesen muss - und dabei ist der Williams noch nicht mal ne' Woche tot, Freunde - sowas häuft sich im NORMALfall über die Zeit hin ersteinmal an. Spitzen Leistung.
Hinzu kommt, dass ich das Wort "Meinung" wegen genau solchen Mongos schon gar nicht mehr in meinen Wortschatz einbaue - sofort blinkt dann immer so'n rotes Schild von solchen Spüli-Kindern mit einrasiertem Scheißmuster auf ihrer Hohlbirne, die, weil sie es sich aus dem Kindergarten noch nicht abgewöhnt haben, bei Streitgesprächen ihren Unterkiefer nach vorn schieben. Und das Ding ist - die haben nicht mal Kontrolle darüber - das übersteigt deren Horizont - wenn die wütend werden, schieben sie ihre Fresse nach vorne wie ein Schimpanse - und dann der verendende Zwerchfell-Laut des Verderbens "BÖBÖBÖÖÖ Meinungsfreiheit".
Nungut - ich hab' nicht gewusst, dass neuerdings auch Primaten im geistigen Spermium-Alter schon wählen gehen dürfen - aber - howhow - was rede ich. Das alte Leid.
Hätte jetzt übrigens gut in "The Kid" reingepasst, der Ausbruch hier.
Was ich hier teilweise für Gülle lesen muss - und dabei ist der Williams noch nicht mal ne' Woche tot, Freunde - sowas häuft sich im NORMALfall über die Zeit hin ersteinmal an. Spitzen Leistung.
Hinzu kommt, dass ich das Wort "Meinung" wegen genau solchen Mongos schon gar nicht mehr in meinen Wortschatz einbaue - sofort blinkt dann immer so'n rotes Schild von solchen Spüli-Kindern mit einrasiertem Scheißmuster auf ihrer Hohlbirne, die, weil sie es sich aus dem Kindergarten noch nicht abgewöhnt haben, bei Streitgesprächen ihren Unterkiefer nach vorn schieben. Und das Ding ist - die haben nicht mal Kontrolle darüber - das übersteigt deren Horizont - wenn die wütend werden, schieben sie ihre Fresse nach vorne wie ein Schimpanse - und dann der verendende Zwerchfell-Laut des Verderbens "BÖBÖBÖÖÖ Meinungsfreiheit".
Nungut - ich hab' nicht gewusst, dass neuerdings auch Primaten im geistigen Spermium-Alter schon wählen gehen dürfen - aber - howhow - was rede ich. Das alte Leid.
Hätte jetzt übrigens gut in "The Kid" reingepasst, der Ausbruch hier.
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anna
˚ʚ Fey ๋࣭ ⭑
Soulless
Saturas
1102
Fräulein Ohnetorte
Welche Speise/Lebensmittel verbindest du mit deiner Kindheit? Schmeckt dir das heute noch?
Ich hab' versucht, ein extra dummes Kindergesicht zu machen, aber es kam nur Porno-Gesichtsfasching raus.
Alter die sehen immer sooo lecker aus und dann beisst man rein und kriegt das große Kotzen.
Ein Alptraum ist das - ich weiß noch, wie ich damals auszog und alle Umzugsarbeiten getan waren. Ich telefonierte damals mit meiner Mutter *aufregend aufregend Tochter 70km weg* - und berichtete stolz, dass ich mir gleich zur Selbstbelohnung nen' leckeren Wein und ne' Schachtel Trüffelpralinen hole.
Als Stift hab' ich mich noch über Muddern lustig gemacht, dass sie fast sämtliche Supermarkt-Sortimente kannte und immer sagen konnte, wo man was bekommt und wo nicht. Dieses "Ich bin jetzt eigenständig"-Soft Skill hätt' ich damals gern gehabt - denn - drei Mal darfst du raten - ich hab' mich vom Aussehen und Preis der Arschlochpralinen trollen lassen.
Ich war das allererste Mal nach dem Auszug für meinen eigenen Haushalt einkaufen - da denkt man über bisschen Toast und ne' Limo erstmal nicht groß hinaus - und erwische diese Ausgeburten der Gaumenhölle. Da saß ich da mit noch kahlen, weißen Wänden, nur Glotze Tisch und Sofa - und dazu diese tristen, erbärmlichen Dinger. Und in der Küche nur ein Toaster und n' Wasserkocher - nein, keine Möbel. Nicht mal Kühlschrank. Und dann diese Pralinen dazu - wie in nem' Retro-Lowbudget-Horrorfilm kreisen die gerade durch die leere Küche auf mich zu, wenn ich mich zurück erinnere.
Meiner Mutter hab' ich aus Trotz am nächsten Tag gemailt, wie köstlich diese Schokolade war.
Als Stift hab' ich mich noch über Muddern lustig gemacht, dass sie fast sämtliche Supermarkt-Sortimente kannte und immer sagen konnte, wo man was bekommt und wo nicht. Dieses "Ich bin jetzt eigenständig"-Soft Skill hätt' ich damals gern gehabt - denn - drei Mal darfst du raten - ich hab' mich vom Aussehen und Preis der Arschlochpralinen trollen lassen.
Ich war das allererste Mal nach dem Auszug für meinen eigenen Haushalt einkaufen - da denkt man über bisschen Toast und ne' Limo erstmal nicht groß hinaus - und erwische diese Ausgeburten der Gaumenhölle. Da saß ich da mit noch kahlen, weißen Wänden, nur Glotze Tisch und Sofa - und dazu diese tristen, erbärmlichen Dinger. Und in der Küche nur ein Toaster und n' Wasserkocher - nein, keine Möbel. Nicht mal Kühlschrank. Und dann diese Pralinen dazu - wie in nem' Retro-Lowbudget-Horrorfilm kreisen die gerade durch die leere Küche auf mich zu, wenn ich mich zurück erinnere.
Meiner Mutter hab' ich aus Trotz am nächsten Tag gemailt, wie köstlich diese Schokolade war.
Denkst du es ist okay, dass Schokopralinen aufgrund ihrer widerlichen schwarzen unmenschlichen Schwärze diskriminiert werden?
Na, bei den ekelerregenden Billig-Dingern da, die alle dieselbe Füllung besitzen und nach Sägespänen und krustigem Marzipanöl schmecken, ist das ja auch durchaus berechtigt.
Kennt die jemand? Die hat man nur gegessen, weil sie von außen so deliziös aussahen - wirklich, das war der einzige Grund - und während einem die Zunge mit der Eigenmarken-Spachtelmasse immer wieder gegen den Gaumen klatscht wie ein mahnender Gong, kann man sich dann vorstellen, wie sie schmecken würde, wenn sie schmecken würde.
Trainieren praktisch die Fantasie und integrieren sich somit gut - wenn auch leicht abstoßend und kulturfremd.
Kennt die jemand? Die hat man nur gegessen, weil sie von außen so deliziös aussahen - wirklich, das war der einzige Grund - und während einem die Zunge mit der Eigenmarken-Spachtelmasse immer wieder gegen den Gaumen klatscht wie ein mahnender Gong, kann man sich dann vorstellen, wie sie schmecken würde, wenn sie schmecken würde.
Trainieren praktisch die Fantasie und integrieren sich somit gut - wenn auch leicht abstoßend und kulturfremd.
Worin besteht der Unterschied, ob jemand sagt „ich existiere“ oder er sagt „ich bin existent“?
Bei Letzterem benutzt dieser jemand drei Wörter.
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Rowena
Thai
FantasyChild
Harry Clit
placeBo.
Gilgamesh
Welche Möglichkeiten bietet dir die Fähigkeit, deine Kniescheiben um 360 Grad zu drehen?
Ich könnte mir Löcher in diese bohren lassen und somit nach Belieben kleine Hochleistungspropeller daran befestigen, um auf die Knie zu fliegen.
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Soulless
Here comes the BOY
Reen
inglorious bastard
Menstruationsfakt ist:
Zieh' immer die größte Buchse an,
damit sich das Arschwasser sammeln kann.
damit sich das Arschwasser sammeln kann.
Welchem Musikvideo würdest du mich zuordnen?
Du bist ein Space-Cowkittenboy on catnip, deswegen kam mir sofort dieses in den Sinn:
http://youtu.be/Xgk9ouBuj-4
http://youtu.be/Xgk9ouBuj-4
Die geniale Lola hat mich auf diese Frage gebracht. Suche dir ein Lied und ein Gif aus und kombiniere beide. Die Musik sollte das Gif lediglich untermalen und zur Bewegung/Gestik/Interpretation passen. Beispiel: http://ask.fm/LolavanUnbehagen/answer/115625949535
Ooooooohw Cara mia, I would be honoured if you'd join me for the Hot Patootie Cha-Cha-Cha! <3 <3 <3
http://youtu.be/lW91ZI40Uqs
http://youtu.be/lW91ZI40Uqs
Hat es einen Grund, dass das der Austausch der Konsonanten im Wort "Ruhe" eine gänzlich bezugslose Bezeichnung birgt zum Ausgangswort? Gibt es hierbei vielleicht eine Verbindung?
Mit mächtig hohem Hurenschuh
kriegt sogar der Bauer Ruh'.
Das ergibt keinen Sinn, aber es reimt sich. Die Bezugslosigkeit ist offensichtlich. Wir sollten das an Duden weiterleiten.
kriegt sogar der Bauer Ruh'.
Das ergibt keinen Sinn, aber es reimt sich. Die Bezugslosigkeit ist offensichtlich. Wir sollten das an Duden weiterleiten.
Was für eine Kunstfigur bist du?
Was hat dich zuletzt überrascht?
Die zwei Sternschnuppen, die ich vorns gesehen habe - freu' mich immerwieder wie ein kleines Kind über das Gefühl, "mal Besuch" zu bekommen.
Wem vertraust du mehr: deinen Freunden oder deinen Eltern?
So eine typische Schulhof-Frage ist das - man sieht direkt ein Arschlochkind mit Capri-Sonnen-Mundgeruch auf einen zukommen, das einen dämlichen Geheimclub mit Raubtier-Namen gründen möchte und Mitglieder sucht.
Man vertraut selbsterklärend beiden auf unterschiedliche Weise - das hätte ich schon antworten können, als der Tornister noch vom Hintern bis zum Genick gereicht hat. Sowas - also.. nee.
Achso - hab' vergessen, dass die Zielgruppe bei 14 Jahren liegt. Na dann ist die Frage aber auch überaus nachvollziehbar. Und? Habt ihr euch rebellisch gefühlt, als ihr "Eyndeuytig meynen Froynden" schreiben konntet? Ja? Glückwunsch, ihr seid auf dem besten Weg in die Pubertät. Ihr werdet irgendwann auch einige eurer Freunde hassen, anschließend euch selbst, dann wieder eure Freunde, dann wieder euch selbst, dann ne' sehr sehr sehr lange Zeit euch selbst und zuguterletzt müsst ihr zugeben, dass eure Eltern auch nur Menschen sind.
Man vertraut selbsterklärend beiden auf unterschiedliche Weise - das hätte ich schon antworten können, als der Tornister noch vom Hintern bis zum Genick gereicht hat. Sowas - also.. nee.
Achso - hab' vergessen, dass die Zielgruppe bei 14 Jahren liegt. Na dann ist die Frage aber auch überaus nachvollziehbar. Und? Habt ihr euch rebellisch gefühlt, als ihr "Eyndeuytig meynen Froynden" schreiben konntet? Ja? Glückwunsch, ihr seid auf dem besten Weg in die Pubertät. Ihr werdet irgendwann auch einige eurer Freunde hassen, anschließend euch selbst, dann wieder eure Freunde, dann wieder euch selbst, dann ne' sehr sehr sehr lange Zeit euch selbst und zuguterletzt müsst ihr zugeben, dass eure Eltern auch nur Menschen sind.
Erstelle dich bitte selbst als Superhelden und lade das Bild hoch, gib dir einen Namen und erzähle sofern du Lust hast etwas über deine Fähigkeit(en). http://www.heromachine.com/heromachine-2-5-character-portrait-creator/
Lola van Unbehagen klingt schon Emily the strange-mäßig genug, deswegen behalte ich diesen Heldennamen bei.
Ich leide selbstverständlich anfangs an einer gespaltenen Persönlichkeit, von der ich nichts weiß - tagsüber als dekadente Entertainerin unterwegs, verwandle ich mich nachts in ein zorniges Mottengörl, das irgendeine schadhafte Strahlung mit hochwissenschaftlichem Namen verwendet, um seine Kontrahenten zu konfusionieren und in der Helden-Lobby als Kampfmöse ersten Grades verzeichnet ist.
Als ich einst eine Motte vor dem Ertrinken im abgestandenen Tee rettete, setzte sich diese auf meine Schulter, um sich zu bedanken und trug damit zu einem Riss im Knotenpunkt der Metaebene bei, der sich zu diesem Zeitpunkt auf meiner Existenzfrequenz bewegte. Ich wurde dadurch Teil einer Verschiebung der Realität, und so blieb ein einzigartiger Instant-Gendefekt in mir zurück. Dieser sorgt dafür, dass sich meine DNA in Verbindung mit interstellarer Wurmloch-Schwingung bei Vollmond-Nächten so umstrukturiert, dass sich meine Moleküle letztendlich in einen Motten-Hybriden transformieren.
Bekannt bin ich bei Sammelkartenspielern für meine höfliche Brachialität, selbstsicheren Jähzorn und nachtschwarze Strategien - das ist der Grund dafür, dass ich irgendwann in der dritten Staffel für die Planung der Taktiken zuständig bin, wenn sich dann alle Superhelden gegen einen satanistischen Großkonzern verbünden müssen, obwohl sie in der letzten Staffel noch gegeneinander gekämpft haben.
-> Bevorzugte Gerettet-Werdende:
Gruftis, Omas mit Apfelkopf und Kulleraugen, verkannte Asoziale, Autisten
-> Love-Fact:
turbulente Lesbo-Ausprobier-Beziehung mit Harley Quinn in Staffel 3
-> Fähigkeiten auf einen Blick:
- Kuss der Motte (gezieltes Hervorrufen von latenten Psychosen)
- Nachtstaub (Pheromonabstimmung zu Verwirrungszwecken)
- Ultraschallfick (irgendwas, das weh tut und Gewitter hervorruft)
-> Schadenpunkte: 666
-> Kryptonit:
Licht mit einem Lux-Wert von Tageslicht-Niveau, Insekten mit Pikachu-Augen (wegen Kindchenschema, biologische Uhr etc.)
Ich leide selbstverständlich anfangs an einer gespaltenen Persönlichkeit, von der ich nichts weiß - tagsüber als dekadente Entertainerin unterwegs, verwandle ich mich nachts in ein zorniges Mottengörl, das irgendeine schadhafte Strahlung mit hochwissenschaftlichem Namen verwendet, um seine Kontrahenten zu konfusionieren und in der Helden-Lobby als Kampfmöse ersten Grades verzeichnet ist.
Als ich einst eine Motte vor dem Ertrinken im abgestandenen Tee rettete, setzte sich diese auf meine Schulter, um sich zu bedanken und trug damit zu einem Riss im Knotenpunkt der Metaebene bei, der sich zu diesem Zeitpunkt auf meiner Existenzfrequenz bewegte. Ich wurde dadurch Teil einer Verschiebung der Realität, und so blieb ein einzigartiger Instant-Gendefekt in mir zurück. Dieser sorgt dafür, dass sich meine DNA in Verbindung mit interstellarer Wurmloch-Schwingung bei Vollmond-Nächten so umstrukturiert, dass sich meine Moleküle letztendlich in einen Motten-Hybriden transformieren.
Bekannt bin ich bei Sammelkartenspielern für meine höfliche Brachialität, selbstsicheren Jähzorn und nachtschwarze Strategien - das ist der Grund dafür, dass ich irgendwann in der dritten Staffel für die Planung der Taktiken zuständig bin, wenn sich dann alle Superhelden gegen einen satanistischen Großkonzern verbünden müssen, obwohl sie in der letzten Staffel noch gegeneinander gekämpft haben.
-> Bevorzugte Gerettet-Werdende:
Gruftis, Omas mit Apfelkopf und Kulleraugen, verkannte Asoziale, Autisten
-> Love-Fact:
turbulente Lesbo-Ausprobier-Beziehung mit Harley Quinn in Staffel 3
-> Fähigkeiten auf einen Blick:
- Kuss der Motte (gezieltes Hervorrufen von latenten Psychosen)
- Nachtstaub (Pheromonabstimmung zu Verwirrungszwecken)
- Ultraschallfick (irgendwas, das weh tut und Gewitter hervorruft)
-> Schadenpunkte: 666
-> Kryptonit:
Licht mit einem Lux-Wert von Tageslicht-Niveau, Insekten mit Pikachu-Augen (wegen Kindchenschema, biologische Uhr etc.)
ich erzähle jedem, ich wär ein vegetarier, dabei esse ich fleisch und fisch heimlich in meinem zimmer. was denkst du davon?
Dass dein Zimmer wie eine Festival-Frittenbude riechen muss.
awwww eine Annquappe *_____* Danke oh große Lola
158 Zentimeter sind nun nicht Kategorie groß - doch es geschah liebend gern (boah mir zerfetzt es gerade den Unterleib - lasst uns eine Uteruszorn-Themenstunde beginnen. So mit Menstruations-Fakt ist-Fragen.)
Würdest du dich selbst als 'normal' bezeichnen?
Normalo-Checkliste:
Bei Rot über Ampeln zu gehen ist mit Mitgängern immer wieder ein Abenteuer für mich.
Ich fresse Chips wie ein Scheunendrescher - sogar, wenn mir schon der Lappen von der Würze weh tut.
Ich verschiebe ständig meine Pflichten, weil ich im Internet lustige Tiervideos schaue. Und Disneyland-Surprises. Und annehmbare Casting-Kandidaten aus Großbritannien. Dann sind da Vorschläge von alten 90er-Songs. Und dann der sprechende Vogel - oh nein, ne' alte Folge "Sabrina total verhext" - ok, die nächste schau' ich auch noch.
Manchmal starre ich aber auch einfach so auf den Bildschirm, um meine Pflichten verschieben zu können.
Ich weiß, was ein Meme ist.
Ich bin nicht ich, wenn ich hungrig bin.
Ich lebe noch, aber wohne schon.
Ich gebe guten Freunden immer ein Küsschen.
Ich sehe mich als eine Perle der Natur.
Ich würde gern einmal Felsquellwasser probieren.
Ich weiß, mit was Waschmaschinen länger leben.
Ich bin nicht blöd.
Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt.
Ich hasse es, geholfen zu werden - vor allem am Telefon.
Wenn ich irgendwo herein komme, verlasse ich das Geschäft auch wieder.
Die Bahn macht unmobil und schlechte Laune.
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Alles Müller, oder? Banal-normal.
Bei Rot über Ampeln zu gehen ist mit Mitgängern immer wieder ein Abenteuer für mich.
Ich fresse Chips wie ein Scheunendrescher - sogar, wenn mir schon der Lappen von der Würze weh tut.
Ich verschiebe ständig meine Pflichten, weil ich im Internet lustige Tiervideos schaue. Und Disneyland-Surprises. Und annehmbare Casting-Kandidaten aus Großbritannien. Dann sind da Vorschläge von alten 90er-Songs. Und dann der sprechende Vogel - oh nein, ne' alte Folge "Sabrina total verhext" - ok, die nächste schau' ich auch noch.
Manchmal starre ich aber auch einfach so auf den Bildschirm, um meine Pflichten verschieben zu können.
Ich weiß, was ein Meme ist.
Ich bin nicht ich, wenn ich hungrig bin.
Ich lebe noch, aber wohne schon.
Ich gebe guten Freunden immer ein Küsschen.
Ich sehe mich als eine Perle der Natur.
Ich würde gern einmal Felsquellwasser probieren.
Ich weiß, mit was Waschmaschinen länger leben.
Ich bin nicht blöd.
Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt.
Ich hasse es, geholfen zu werden - vor allem am Telefon.
Wenn ich irgendwo herein komme, verlasse ich das Geschäft auch wieder.
Die Bahn macht unmobil und schlechte Laune.
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Alles Müller, oder? Banal-normal.
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