Lola van Unbehagen

Auf zdf.kultur läuft gerade Muse, und ich fühle mich gezwungen - arw jetzt spielen die Starlight da schmilzt mir immer die Seele. Wo war ich - mich gezwungen, in diesem Zuge meine R.i.P.-Erinnerung zu teilen, als wir damals bei Muse standen:
Ich weiß nicht mehr, welchen Song sie da anspielten, aber es war bereits dunkel und ziemlich mittelkühl. Während sich vorn die Lasershow mit der typischen Muse-Attitüde aufzubauen begann, bahnte sich über uns allmählich ein Gewitter an - und so wie die Gitarren einsetzten und das Gemüt ins Rollen brachten, kam ein Windstoß von hinten und wehte dem gesamten Publikum in einem Wisch die Kopfbedeckungen Richtung Bühne - unter anderem auch meiner Begleitung und mir. Als hätte der Typ Macht über Naturgewalten - was aber nicht der ausschlaggebende Punkt für die Geilheit dieses Moments war: Es war der Fakt, dass man ab diesem Zeitpunkt eine unglaubliche - ich kann's nicht anders sagen; bin bei Weitem kein Hippie-Kid - Liebe im Publikum gespürt hat. So ein friedliches "Wir haben das gerade alle zusammen erlebt und jeder hat dieselbe Schönheit gefühlt".

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Und genau das ist der Grund, warum Muse so mental-fickbar ist. Ehrlich.
DESWEGEN liegt da Stroh.

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Der Begriff "Paradies", so wie er allgemeinhin verstanden wird, ist viel zu materialistisch gestrickt. Man muss nicht einmal selbst irgendeiner Glaubensrichtung angehören, um sofort verlebte Renaissance-Malereien vorm Inneren Auge zu haben. Da laufen nackte Menschen herum, die immer mal irgendwo eine Überraschungsbeere im Haar baumeln haben und vorm Gerät ein Feigenblatt (weil's zu Lebzeiten ja ohnehin nie benutzt wurde). Ist euch mal aufgefallen, wie einfallslos das ist? Man kann entgeltfrei fressen, saufen und mal am Feigenblatt rumspielen; an der eigentlichen Charakteristik des Erdenlebens ändert sich nichts - der einzige Unterschied ist, dass sich das ganze OpenAir in exotischen Gärten abspielt und man sich nicht auf Arbeit quälen muss. Und das tun wir dann. Bis in die Ewigkeit. Verbrauchen. Aber nur, wenn wir zu Lebzeiten gearbeitet haben, was dem Begriff "gottesfürchtig" doch schon sehr nahe kommt.
Also in so ein konsumorientiertes Paradies will ich nicht kommen. Und so gesehen ist beides sinnfrei - Existenz, als auch Nichtexistenz - aber wieso nicht existieren, wo existieren doch so viel Gossip bietet?

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Ich kam vor einiger Zeit mal mit meiner Mutter auf das Thema - gerade die Vorstellungen aus der Kindheit, was das Sterben betraf, erweisen sich als überaus interessant. So fiel man ihrer Meinung nach von einer hohen Mauer herab in die Tiefe. Meine kindliche Vorstellung davon gründete auf einem Traum, den ich mit etwa 3 Jahren gehabt haben musste. Ich stand da plötzlich in so einer eigenartigen... ich stand also in soner' Gartenlaube aus Stein mit rundlichen Buntglas-Fenstern, und irgendeine Oma, die aber nicht so wirklich da war, begrüßte mich irgendwie und wies mich an, in den Garten zu gehen, um beim Rosenbeet zu helfen. Die Szenerie war nichtmal das Ausschlaggebende, viel mehr meine Erkenntnis im Rosenbeet vorm Aufwachen: "Du bist tot." Einfach das Gefühl. Zuckersüß-schwermütiger Frieden.

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... ...das klingt wie n' einfältiger Kinderkanal-Abklatsch von Gänsehaut-Büchern. Aber so war es. Jedoch nur, bis mir meine Mutter damals einmal antwortete, nach dem Tod sei man einfach weg. Habe dann immer versucht mir vorzustellen, wie man in nem' Sarg liegen und nichts mehr fühlen und wollen kann. War langweilig. Was ich heute glaube ist, dass wir eine Art treibende Energie hinterlassen, die aus der Gesamtheit unserer Einflüsse und Einflussnahmen besteht. Die hängt dann irgendwo im Magnetfeld und wandert von Grad zu Grad oder reagiert mit anderen Energien. Oder wechselt mal die Dimension. Oder manifestiert sich in Gründerzeit-Villen...-ich hab' doch keine Ahnung. Also echt - heute so morgen so - und es ist ja vollkommen egal, was man glaubt - unter all dem Chaos könnte immerhin die Möglichkeit bestehen, dass einfach alles wahr ist, allein schon, weil man nur dran denkt.

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Spielän *-*

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Regel 1: Immer Rezepte hinzufügen.
Prinzip 2: Antworten auf Ihre Fragen, die Sie gefragt getaggt dann schreiben 11 neue.
Prinzip 3: Tag 11 Personen, und dann kombinieren sie in der Post.
Prinzip 4: ihnen sagen, dass sie identifiziert haben.
(habe das gerade von englisch auf polnisch, und von polnisch zu deutsch übersetzt. Klingt wie @krankerxdoli)

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1. Who is the sexiest man on earth?
@HeuteBinIch14
2. Why are you naked?
War bis vor einigen Minuten wirklich halbnackt und saß wie ne' fette Mutter auf'm Sofa. Dann war ich genervt von meinen Titten und hab' mir eine Bluse- was geht euch das eigentlich an.
3. If you arent naked, what are you wearing? (not a pervy question)
#no pervy will surely become the next tagging-fashion. #to make sexual harassment political correct
4. Which song reminds you of your Childhood / early puberty?
An frühe Kindertage zum Bleistift erinnert mich folgendes:
http://youtu.be/ilnkAf8VKew
Dazu hab' ich mit drei Jahren mit meiner Mutter den Christbaum geschmückt; auf dem Heimvideo merkt man eindeutig ihre Abneigung zum kahlen Gestrüpp, als sie mir nur "Genau, häng' die Schleife an den hässlichen Baum" erwidert. Dies wiederum erklärt den vollkommen zufriedenstellenden, beruhigend gesund aussehenden, neuen Weihnachtsbaum, der in der nächsten Videosequenz tagsdrauf zu sehen ist.
5. which drugs did you already take? (weed, alcohol and cigarettes count)
Lindor-Kugeln, Zauberpilzchen, Pokemon, Chris Grail, Ex-Tee-Sie, Schnelligkeit, Kristall, Poppers, Bananen, Beischlaf - na und Cannabinoide zur Appetitanregung halt, um mehr Schokolade fressen zu können.
6. What is the best haircolour someone can have?
Do albinos also have white pubic hair?
7. Would you rather be a Jedi or a Super Sayan?
Ä Sailor Senshi.
8. would you wear Majoras Mask if you had it?
Eventuell bräuchten wir bald wirklich einen Freiwilligen, der die mal aufsetzt und HALT STOPP ruft.
9. whats the best fur colour/pattern for a cat?
Ich habe eine Schwäche für Schildplatt-, Siam- und Kitler-Cats. Ne, egal eigentlich - das Gesicht muss nur fropsig sein.
10. which bands do you hate?
Die Tatsache meiner Ignoranz eben jener macht Hasstiraden hinfällig.
11. Whats your favourite flower?
Schwarze Callas. Und grüner Efeu - ist zwar keine flower, bekommt aber durch die Fantasyfilm-Atmo, die er Wänden verleiht, an denen er rankt einen recht blumigen Charakter.

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Les questions nouvelle:
1. Do albinos also have white pubic hair?
2. Wieso und wann hast du zuletzt ein Fäkalwort gebraucht?
3. Nenne alle drei guten Dinge.
4. Welches Pokemon wählst du als Starter?
5. Möchtest du dein Ei weich, hart oder gar nicht?
6. Sag' etwas Gesellschaftskritisches.
7. Reg' dich gekünstelt auf.
8. Welche Ausmalmotive hast du damals in der Kinderaufbewahrungsanstalt bevorzugt?
9. Der Fazit deines letzten inneren Monologs lautätä...?
10. Wem oder was hast du zuletzt widersprochen?
11. Poste das hässlichste Bild deiner Festplatte.

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Du musst dir dabei ja den experimentellen Charakter vor Augen halten - vom Spaßfaktor her zu vergleichen mit den Matschexperimenten zu KiTa-Zeiten.
So ein Kind mit 100% Befruchtungssaftgehalt, frei von fremden Fruchtfleisch ist doch immernin einen Versuch wert. Bei Bandwürmern, Schnecken und Pflanzen funktioniert's ja auch - vielleicht leg' ich ja sogar ein Ei, umgehe so die nervenaufreibende Phase des Austragens und kann im wahrsten Sinne des Wortes Eier schaukeln und mir unterm Vorwand des Brütens ein paar Wochen nen' Fetten machen. Gemäß des Slogans "Spannung, Spiel und Schokolade".
Sollte am Ende doch keine ganze Sammelfigur rauskommen, kann ich ja immernoch sagen "Is' nich von mir" (< keinen Penis mehr und so.) Gibt sicher paar Pfarrer, die ne'/n' Glöckner/in für ihren Turm brauchen und gut bezahlen.

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Das suggeriert mir, dass alles andere bleibt wie es ist - da bleibt mir ja außer doofen Dödel-Experimenten gar nichts anderes übrig:

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✔ Meine Standhaftigkeit untersuchen und Eichelfiguren basteln.
✔ Onanie-Pleppos im Omegle trollen.
✔ Grinsend zum Frauenarzt gehen und den Aha-Moment auf'm Stuhl fotografisch festhalten.
✔ In Männerduschen duschen gehen.
✔ Mal sehen, was sich so vögeln lässt + aktives Griechisch.
✔ Zum Bürgeramt gehen und mich entrüstet über die Geschlechtsangabe auf meinem Ausweis beschweren.
✔ Die Buchsen fallen und den Fehler beheben lassen.
✔ Nach Ablauf der 24h wieder hingehen und mich entrüstet über die Geschlechtsangabe auf meinem Ausweis beschweren (bei/m der/selben Sachbearbeiter/in - darauf muss ich dann bestehen oder mein Erscheinen nach ihrem/seinem Dienstplan richten).
✔ Das Röckchen fallen und den Fehler beheben lassen.
✔ Oder ich lass' das so stehen und darf mich dann als staatlich anerkannten Pseudo betiteln.
✔ Samen spenden gehen + für die Möglichkeit einer Selbstbefruchtung sorgen.

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