Auf welches Junk-Food könntest du nie verzichten?
Wenn man sich die Bedeutung des Wortes "junk" mal so wortwörtlich vor Augen führt, und einen Blick in den Stream wirft, wo ein paar Xperten das Mitziehen am Pizza-Strang für nunmehr nicht originell genug für ihre Selbstdarstellung halten, und kurzum ein Foto von sich oder yhren "Lieblingsmenschen" zum Besten geben, mutiert das Ganze schonwieder zum Fest der Irrsinne.
Einmal Chicken McSelbstmobbing zum Mitlesen bidde.
So, erzähl' ich jetzt noch paar Anekdoten zu meinem Junkfood-Verhalten oder hab' ich keinen Bock ich hab' keinen Bock. Nee doch. Tiefkühlpizzen sind der schlechteste Witz der Fertiggerichtkultur, von nem' BigMac hatte ich mal nen' Kreislaufkoller und von "Lass' doch nen' Döner holn"-Vorschlägen bekomm' ich mittlerweile ne' Laune wie ein Schlachthaus. Nein wirklich - das zeigt sich meist, wenn ich irgendwo aus abendgestalterischen Gründen unterwegs bin und es stellt sich der Bierhunger oder generell die Erkenntnis ein, dass die letzte Mahlzeit für die weiteren Pläne ein wenig zu lang zurückliegt. Ich hab' dann immer so utopische Vorstellungen von frischen Sachen, bei denen man erst auf ein Stück knackiges Gemüse beißt, bevor der vollmundige Geschmack der Sauce/Würze durchdringt und den Gaumen schlussendlich mit einem nicht zu fetten, schmalen Stück Fleisch oder Pilz willkommen heißt. Dann junkt man aber die Fressmeile entlang, hat nach jedem Meter einen anderen Laden und trotzdem nur die Auswahl zwischen Döner, Burger oder Pizza. Ich kann dieses Gelumbe langsam nicht mehr ersehen - und angesichts meiner Kauleisten-Träumerei wäre ja ein Döner das naheliegendste - allerdings hab' ich die Schnauze schon nach 3 Bissen voll, und wenn man das Zeug wieder aufwärmt schmeckt man richtig das Tote aus dem Fleisch heraus; da wird mir immer elend. Auf meinem Weg zum Praktikum nach'm Abi bin ich damals immer an so einem kleinen Schlachtbetrieb vorbei gefahren, und zu manchen saisonalen Anlässen strömte da auch so ein deprimierender Geruch heraus - genauso riecht aufgewärmtes Dönerfleisch - bah. Wäh bah.
Burger. Bin ich als unvolljährige total drauf abgefahren - dieses ganze McDonalds-und Burger King-Zeuch; und ich will hier auch keineswegs extra einen auf bewussten Fresser machen, der mit Nichtkonsum sein Exempel statuiert. Von Zeit zu Zeit koof' ich da aus organisatorischen "Ich hab' keinen Bock noch Zutaten kaufen zu gehen und zu kochen/scheiße ich bin unterzuckert und verrecke gleich"-Gründen auch mal was. Nach und nach hat das aber alles seinen Reiz verloren - ich beiße da rein und warte auf diesen "Oah ja geil"-Geschmacksreiz von damals, und spätestens wenn mir das Schlabbersalatblatt aus der Mundkimme hängt und die Boulette zwischen den Hälften auf Halbmast, weiß ich, dass ich den Mumpitz eigentlich nur kaufe, weil er warm ist. Sobald das Zeug lauwarm wird, komm' ich mir vor wie so ein Hangover-Opfer, das gerade aufwacht und schockiert seinem Fehlfick ins schlafende Antlitz schaut. Zeichenbegrenzung. Ende. Ich mag aber Dosenspaghetti.
Einmal Chicken McSelbstmobbing zum Mitlesen bidde.
So, erzähl' ich jetzt noch paar Anekdoten zu meinem Junkfood-Verhalten oder hab' ich keinen Bock ich hab' keinen Bock. Nee doch. Tiefkühlpizzen sind der schlechteste Witz der Fertiggerichtkultur, von nem' BigMac hatte ich mal nen' Kreislaufkoller und von "Lass' doch nen' Döner holn"-Vorschlägen bekomm' ich mittlerweile ne' Laune wie ein Schlachthaus. Nein wirklich - das zeigt sich meist, wenn ich irgendwo aus abendgestalterischen Gründen unterwegs bin und es stellt sich der Bierhunger oder generell die Erkenntnis ein, dass die letzte Mahlzeit für die weiteren Pläne ein wenig zu lang zurückliegt. Ich hab' dann immer so utopische Vorstellungen von frischen Sachen, bei denen man erst auf ein Stück knackiges Gemüse beißt, bevor der vollmundige Geschmack der Sauce/Würze durchdringt und den Gaumen schlussendlich mit einem nicht zu fetten, schmalen Stück Fleisch oder Pilz willkommen heißt. Dann junkt man aber die Fressmeile entlang, hat nach jedem Meter einen anderen Laden und trotzdem nur die Auswahl zwischen Döner, Burger oder Pizza. Ich kann dieses Gelumbe langsam nicht mehr ersehen - und angesichts meiner Kauleisten-Träumerei wäre ja ein Döner das naheliegendste - allerdings hab' ich die Schnauze schon nach 3 Bissen voll, und wenn man das Zeug wieder aufwärmt schmeckt man richtig das Tote aus dem Fleisch heraus; da wird mir immer elend. Auf meinem Weg zum Praktikum nach'm Abi bin ich damals immer an so einem kleinen Schlachtbetrieb vorbei gefahren, und zu manchen saisonalen Anlässen strömte da auch so ein deprimierender Geruch heraus - genauso riecht aufgewärmtes Dönerfleisch - bah. Wäh bah.
Burger. Bin ich als unvolljährige total drauf abgefahren - dieses ganze McDonalds-und Burger King-Zeuch; und ich will hier auch keineswegs extra einen auf bewussten Fresser machen, der mit Nichtkonsum sein Exempel statuiert. Von Zeit zu Zeit koof' ich da aus organisatorischen "Ich hab' keinen Bock noch Zutaten kaufen zu gehen und zu kochen/scheiße ich bin unterzuckert und verrecke gleich"-Gründen auch mal was. Nach und nach hat das aber alles seinen Reiz verloren - ich beiße da rein und warte auf diesen "Oah ja geil"-Geschmacksreiz von damals, und spätestens wenn mir das Schlabbersalatblatt aus der Mundkimme hängt und die Boulette zwischen den Hälften auf Halbmast, weiß ich, dass ich den Mumpitz eigentlich nur kaufe, weil er warm ist. Sobald das Zeug lauwarm wird, komm' ich mir vor wie so ein Hangover-Opfer, das gerade aufwacht und schockiert seinem Fehlfick ins schlafende Antlitz schaut. Zeichenbegrenzung. Ende. Ich mag aber Dosenspaghetti.