Lola van Unbehagen

gerade diesen einen Film auf youtube wieder entdeckt, bei dem ich einst auf kika hängen blieb UND FREUE MICH SEHRIG. Eigentlich mag ich diese typischen kika-Kinderfilme überhaupt nicht, weil die mir meistens mehr drauf zugeschnitten scheinen, möglichst pädagogisch wertvoll zu wirken, um präventiv gegen StockimArsch-Helikopter-Eltern-Beschwerden zu wirken. Konflikte wie Schule, Freundschaft und Liebe werden immer aus so einem süffisant-adulten Blickwnkel heraus künstlich dramatisiert, so dass die Kinder im Film wie kleine seelenlose Schauspielermaschinen erscheinen, die in pikfeinem Hochdeutsch mal "freche" Sachen wie "doof" schreien dürfen, wenn die Dramaturgiekurve steigt.

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Nicht aber so bei "Anne liebt Phillip" (ja, das wird hier ne Filmempfehlung) - ich hab' damals gerade bei ner Szene zugeschalten, die mir einen richtig angenehmen Flashback in die Grundschulzeit beschert hat. Anne legte da gerade mit ihrer Freundin nen' Lübesbrüf unter nem' Stein in irgendeinem Schuppen ab, so dass sie den Wisch ihrem Schwarm nicht persönlich überreichen muss und ihm nen' Zettel mit Ortsangabe in den Ranzen stecken kann. Dieses typisch umständliche Verhalten halt, wenn man als Kind in irgendwas intensive Gefühle investiert. Ich dachte erst ich hätte die authentischste Szene schon erwischt und war schon in der Erwartungshaltung, dass der Film kindliche Konflikte bald wieder für Erwachsene als offensichtliche Lapalie darstellen wird - zu meiner positiven Überraschung blieb er aber bis zum Ende auf "Augenhöhe", und das ganz ohne plastische Lächerlichkeit, wie ich sie oben schon beschrieben hab'.

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Es geht im großen und ganzen um die ersten Verliebtheiten bei Kindern, die ja immerwieder gerne von Erwachsenen zu einer wertlosen Laune degradiert werden. Ich musste gleich an meine alte Schulfreundin aus der 3. Klasse denken, die einmal ihrer Mutter sagte sie sei verknallt, und die habe ihr geantwortet, dass man sich erst mit 15/16 "richtig" verlieben kann und alles davor Pipifax ist.
Mit genau diesem Hochmut räumt der Film auf ne' sehr sympathische Weise auf und bleibt dabei fortlaufend respektvoll gegenüber allem, womit man in der Grundschule halt zu kämpfen hat. Kann den nur wärmstens empfehlen DER IST SO TOLL GEMACHT

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Wer nich immer Bummbumm, Verderben, ernste Fremdwortaufsag-Wissenschaftler mit Grünstich und herzzerreißenden ßäx kurz vorm Krebstod braucht, um sich von nem' Film in den Solarplexus drücken zu lassen, FÜR DEN IST DAS AUF JEDEN FALL WAS

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Trailer:
https://youtu.be/vSTOIou40DE

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Film:
https://youtu.be/hI4dxJ08vSM

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Den größten Ekel hab' ich mir zeitlebens eigentlich immer selber infiltriert - ne' ausgiebige Fantasie kann da schnell ins Gegenteil umschlagen. Lola-Ekel-Störies:

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✔ Als Grundschülerin hab' ich mich vor spuckenden Jugendlishen auf dem Schulhof geekelt, weil ich Paranoia hatte, dass beim Rennen hinein ins Schulgebäude eventuelle Spucker meinen Weg kreuzten und so ein paar Tropfen fremder Halbstarken-Spucke durch eventuellen Gegenwind exakt in meinen Mund geflogen sein könnten. Das hat einen Tag lang sogar mal dazu geführt, dass ich jeden Tropfen Spucke, der sich in meinem Mund gesammelt hat dann auch ausspuckte, anstatt ihn hinterzuschlucken. Hab' ich natürlich Mecker von Vaddern bekommen, weil der dachte ich wäre so borniert mir das aus Coolness-Gründen abgeguckt zu haben.

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✔ Mit sehr alten Menschen essen ging auch gar nicht. Wenn die mir Kakao machten und da war eine Milchhaut drauf oder irgendeine undefinierbare Schleimfrucht im Kuchen, fingen die Filmrollen in meiner Birne zu rattern an: Die Haut aufm Kakao war dann ein abgefallener Altersfleck (beim kratzen in der Küche) und die Frucht irgendein unmerklich reingefallener Oma-Rotzpopel. Ich wusste dass es nicht so war, aber die schmatz-schnäubenden Gebiss-Gesichter beim mentalen Ekel-Gegenarbeiten direkt vor mir zu haben, war nicht gerade hilfreich.

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✔ Dasselbe bei geistig Behinderten. Ich wusste, dass denen beim essen immer mal was aus dem Mund fiel, wenn sie ungeschickt waren oder evt. Spasmen bekamen, und so konnte ich in Räumen, in denen vorher Gruppen geistig Behinderter gegessen hatten keinen Appetit entwickeln. Hab mir immer vorstellen müssen, dass besonders glänzende Nudeln oder Kartoffeln auf meinem Teller vorher schonmal bei denen im Mund waren - wenn dann die Tische noch nicht abgeputzt waren und da ne einzelne Nudel lag war sowieso Schluss. (sagt bitte nichts. Ich war der Vorläufer der Minderheiten-Kotz-Oma aus Little Britain.)

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✔ Als Jugendliche hat sich das dann alles gelegt - bis auf die Mundpopel-Fantasien beim Teilen von Bongs oder Getränkeflaschen - oah oder wenn mir einer, von dem ich wusste dass er oft wichst sein Feuerzeug gegeben hat und das klebte so'n bisschen - hatt' ich gleich Filme von Sperma-Penis-Schweiß-Partikeln.

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Inzwischen hat sich das ganze vom Oralen [hihi] ins olfaktorisch-haptische verlagert. Vermeide es nach wie vor die Bahn/Bus-Haltehilfen, öffentliche Türklinken und Knöpfe mit bloßer Hand zu benutzen; und wenn ich mal dazu gezwungen bin fass' ich mich bis zum nächsten Waschbecken mit der Hand auch selber nicht mehr groß an. Ist scheiße, wenns im Gesicht juckt. Man weiß nie, wer sich nach dem Scheißen die Hände nicht wäscht oder seine Bazillen da rein rotzt und dann alles antatscht. Bei aufgeatmeter Mundgeruchs-Menschengruppen-Schwitz-Raumluft und fremden Furzumkreisen dasselbe in grün - in extremen Fällen stell' ichmir vor, wie ich dann den Gestank, Mund-und/oder Arschpups von anderen in meiner Lunge habe oder sogarselbst den Geruch annehme.

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Äxtra sommerliche Sommerlieder - was vor 10 Jahren Las Ketchup waren ist jetzt dieses nervige Sex'n'dreißish Grad von Zweiraumkackbude. Jeeeedeeees Jahr wenn die Temperaturen ne' Toleranzgrenze erreichen, die schnelles Laufen nicht mehr zulässt, wird man von allen Seiten mit diesem Lied hirngefickt - wie in der Integrativgruppe, wo die Kinner das, was sie auf irgendnem' Messgerät sehen noch dadaistisch vorgesungen brauchen, damit sie's in ihre Realität übernehmen ey.

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Ich mein' ist ja ganz knorke, wenn mal einer nich übers Wetter meckert, aber dazu brauch'ich doch nich noch diese "Guggma waß die Yungz dahintn tuuuun"-Assoziation von irgendwelchen sonnengefickten Kichermenschen im Vitamin D-Endstadium ihrer hitze-kompensatorischen Brunft, die sich hyperaktiv an öffentlichen Badeorten gegenseitig anhormonen -dann noch in soner hochfequenten Deutschpop-Vokallangzieh-Muschistimme - da kommt mir der Aggro-Hitzeschiss im spitzen Winkel ey.

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Hier paar nervenschonendere Hitzemusikvorschläge:

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https://youtu.be/NOErZuzZpS8

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https://youtu.be/qGizyia26GM

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https://youtu.be/0BimWVepDBg

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https://youtu.be/X7_k_0dKknA

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https://youtu.be/KkviZFys2HU

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https://youtu.be/u06DpcFXc4U

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https://youtu.be/Ia-FIvtq3Cs

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DIESE NERVIGEN KLEINEN KOMMA-VIEHCHER OAAAAAAAH keine Ahnung ob die jemand kennt; was aber nicht unwahrscheinlich sein dürfte, weil die sich bei dem Wetter GANZ BESONDERS wohl fühlen - so kleine, schwarze, Millimeter-dimensionale Krabbelficker sind das, die aussehen wie kriechende Bartstoppeln oder eben rennende Kommas UND ICH SITZE HIER SCHON MIT FUUUU-GESTIK UND JUCKE MICH ÜBERALL WIE SO EIN VERLAUSTES ARBEITERKIND AUS DER JAHRHUNDERTWENDE WEIL DIE MIT IHREN KLEINEN KACKKÖRPERN SCHÖN MEINE SCHWITZSCHWEISSHAUT LANGKRIECHEN UND DAS GESAMTE BALKONTÜRENSYSTEM BELAGERN- dazu noch regelmäßiger SCHLEIMROTZABWURF von der vorangegangenen Erkältung und die working class-Slum-Atmo ist PERFEKT ljdfvkdfbvkjrbfvkjvdfjvbwkjb NUHN habe ich mich einmal belesen zu diesen Mistdingern, und der umgangssprachliche Name "Gewittertierchen" an sich ist schon n' recht fahrlässiger Euphemismus; da kommt die aus'm Lateinischen gebildete Abkürzung "THRIPSE" von der Phonetik her deren Beklopptheit schon etwas näher. Nun dacht' ich mir also "Okeh, die scheinen ihrem Bekanntheitsgrad nach recht viele MENSCHENFEINDE zu haben - da wird ja wohl irgendne' Omma ein passendes Hausmittel empfehlen können" - aber NEIN, als Privathaushalt kann man eigentlich nur drauf hoffen, bis (OAH MIR KRABBELT SCHONWIEDER EINS HIER LAKJDBCFKJBVG EY GERADE WEGGEMACT HAB ICH EENS AM KNIE KJFCBKBIKBCFB) man kann hier NICHT arbeiten jedesmal muss man unterbrechen und so einen HUSO-KÄFER wegmachen DA HÄTT ICH LIEBER NEN MÜCKENSTICH DA WEESTE WENIGSTENS WO'S JUCKEN WIRD - wo war ich denn... ja jedenfalls kann man eigentlich nur warten bis die verrecken. Besonders "gut" haben's Leute, die neben einem Feld wohnen (✔geht direkt neben dem Haus los), evt. auch billishe Blumenerde benutzt haben (✔) und bei schwül-warmen Wetter ist die Kacke ohnehin am dampfen (✔✔✔✔✔✔✔✔)

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Nun hab' ich also gerade mit Seifenlauge einen mikrokosmischen Fensterscheiben-Massenmord begangen, entdecke an den Bambusstäben in den Tomatentöpfen ein Spinnennetz voll mit diesen kleinen Bastarden und denke mir noch so "Wir brauchen mehr Spinnennetze an dieser Stelle wo sind die Spinnen wir brauchen Netze wo sind die Spinnen" - und wie ich wenig später meine Insektendiktatorkippe rauche, seh' ich zwischen dem Balkonsichtschutzbambus eine freundliche Springspinne lauern, während sich neben den Tomaten gerade eine weitere good-guy-Spider abseilt. Rettung ist naheSACHEMAL HAB ICH DIE VIEHCHER SCHON IN DER NASE ICH GLOOBS NICH ICH WEISS SCHON GAR NICHT MEHR WAS HIER JUCKT MEINE HAARE NE SCHWEISSPERLE N KOMMA NE EBEN ENTSTANDENE THRIPSEN-ZWANGSNEUROSE ICH WEISS ES NICHT

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Ob ich ihn zum Essen einladen darf, und was er verträgt, sofern er physisch manifestiert ist (wird einer, der durch'n Weltraum reist schon irgendwie zu verstehen geben können).
Essen verbindet.
In jeder Menschenkultur ist der Wille, bisweilen das Bedürfnis, Nahrung zu teilen, wenn Besucher kommen irgendwie grundlegend gleich. Ich empfinde das als eine sehr liebenswerte menschliche Eigenschaft, mit der ich den positiven Aspekt unserer Mentalität gern vorstellen würde - allein schon, weil Essen und Trinken etwas ist, das uns am Leben hält - und dasselbe wollen wir dann im übertragenen Sinne für den Gast (ob nun mit Hintergedanken sei mal dahingestellt; es ist ein Friedensangebot).

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Ich meine, so paar technisch fortgeschrittene Aliens werden kaum so blöde sein, sich ohne vorherige Beobachtung auf gut Glück mal ungetarnt als eben solche unters Volk zu mischen - die Intention des gemeinsamen Speisens werden die in dieser Hinsicht schon verstehen; ganz gleich, ob ihr Kreislauf nun sowas braucht oder nicht.
Wenn die uns wegklatschen wollen, werden die das ohnehin tun - sollte ich also nen' feindlich gesinnten E.T., der lediglich ne' Bruchlandung hingelegt hat willkommen heißen, besteht dadurch immerhin die Chance einer Umstimmung. Sollte er sich nicht umstimmen lassen, kein Empathieempfinden besitzen oder in seiner eventuellen Hierarchie nicht weit oben genug stehen, um destruktive Entscheidungen zu verhindern, können wir uns beim Verrecken wenigstens als die moralisch fortgeschrittenere Gattung fühlen, anstatt so eine dümmlich-devote "Oh Gott wir sind so unterlegen"-Panik an den Tag zu legen. Also ich. Wie ihr das macht weeß' ich jetzt och nich.

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Ganz abgesehen davon überrumpel' ich nen Reisenden, der gerade von Timbuktu bis Buxtehude gepilgert ist ja auch nich gleich beim Erstkontakt mit dem Weltschmerz meiner Unwissenheit. Sowas kann man bei der Verdauungskippe anschneiden, wenn man miteinander warm geworden ist.

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#foodwins

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https://youtu.be/0sYtWvm_2Z0

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hey heut ist ja mein erster Tag ohne Schmerzmittel seit Dienstag; allerdings auch der zweite ohne Geschmackssinn weil Schnupfenschleimkeim des Todes - dacht' ich mir so "okeh time for wodka-therapie" et VOILA schlägt wunderbar an (abgesehen davon dass ich mir erst die Birne wegsaufen muss eh ich Spaß am Fressen habe) - nun schwand aber der Geschmackssinn wieder aufgrund eines Niesers, der den Rotz wieder zwischen die Riechzellen geschoben hat, und zu allem Überdruss hatt' ich hier auch noch Alarmstufe ROT weil Wodka alle. Die wurde dann orange, als ich noch ne' Restpulle von diesem Gras-Büffel-Graskovskaja-oder-so-Wodka im Gefrierfach entdeckte UND ICH SACHE EUCH EINS WENN IHR DAS SAUFT UM WAS ZU SCHMECKEN DANN SCHMECKT IHR AUCH WAS UND ZWAR JEDE EINZELNE JAUCHEGRUBE DER SCHÖNEN WEITEN WELT VON MOGADISCHU WO DIE GNUS SCHEISSEN BIS RÜBER NACH KANADA AUF DIREKTEM WEG IN DIE FETTESTE ELCHKACKWURSCHT EY-JE-DE EIN-ZEL-NE - PRO GESCHMACKSNERV EINE BAH BAAAAH jetzt weiß ich auch wieso der noch über war

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#natürlich nüchtern

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