Ich würde gerne mal in einem schulterfreien Schwarzen mit hochgepushten Titten die Wartebereich-Tür einer psychologischen Praxis aufreißen, um mit Hilfe einer pinken Algenstola betont mit den Brüsten zu wackeln und dabei "ARMÄ SEELEN IN NOOOOOOOOOOOT" zu singen.
Stets tussi-gruftig angezogen, gesunde Draculabräune und stechender Blick, der von meinen Wutfältchen überm Nasenbein intensiviert und als missgünstig missverstanden wird. Oder meine dünnen Strichbeene - woran sich da der Beobachter-Durchschnitt festnagt kann ich schlecht einschätzen.
Ich spare mal Zeichen und widersetze mich den Regeln in allen interaktiven Belangen. 1. Wenn du das andere Geschlecht wärest, wie wäre dein Name? Müsst' ich meine Mudder Fragen - ich kann überhaupt nicht einschätzen, welchen Jungennamengeschmack die hat - nur Weiber gepresst, das Mädel. Ja, das mach' ich morgen. Männliches Äquivalent zu meinem jedenfalls wäre wohl Marlon. 2. was war als Kind dein Traumberuf? Comiczeichnerin, Schriftstellerin + Archäologin in gleichem Maße (wär' ne' 140h-Woche geworden, ich wollte nicht wählen) 3. was wirst du an Halloween machen? Seit nunmehr 4 Jahren nehm' ich mir immerwieder vor, mich rechtzeitig einer entsprechenden Party mit Kostümpflicht anzuschließen - und immer fiel dieser Plan durch irgendwelche Umstände ins Wasser. Letztes Jahr war ich in entsprechender Nacht lediglich Feuerholz klauen; dieses Jahr möchte mein Freundeskreis lieber nen' ungeschminkten DVD-Abend machen. Hinzu kommt, dass ich mir vor paar Tagen gewahr wurde, dass ich vielleicht nicht einmal diesem beiwohnen kann - DABEI VERKLEIDE ICH MICH SO GERN OAH WIESO SIND ALLE SO TRIST. Wahrscheinlich werd' ich mich aus Trotz einfach alleine anmalen und Selfies schießen. Oder ich geh' zur verspäteten Genugtuungs-Selbstentschädigung als Chibiusa zur LBM. 4. Wasser, Feuer, Erde oder Luft? Nusskuchenteig. Also Wasser. 5. welches Lied magst du, obwohl es dir eigentlich peinlich ist? Fergie mit Fergalicious wäre so ein Beispiel. Und neulich kam ich auf den Heino-Geschmack - ist mir aber nicht im Entferntesten peinlich. Hauptsache s' fetzt. 6. welchen Prominenten kannst du nicht leiden? Da gibt's so einige Gesichtselfmeter - neben diesen ganzen RTL-Energydrink-Nachgeburten da (am schlimmsten die Zietlow und dieser Kanalratten-Hofnarr, der Supertalent moderiert) wäre die irrationalste Antipathe Steven Seagal. Ich kann den einfach nicht ersehen. Diese taff-Muschis mit ihren sensationsgeilen Stimmfarben und dem PVC-Charme sind auch immer grenzwertig. Oah oder diese eklishe, die so ein Schamlippengesicht hat, wie hieß die - die Schäfern, Micaela. Ja, die ist auch schlimm, die ist sehr schlimm - wenn die schon Luft holt zum Reden will ich die mit nem' Atomreaktor streicheln, noch bevor der erste Buchstabe rauskommt. 7. welche Farben haben die Klamotten die du gerade trägst? Die Kinnerschlüpper aus'm Kaufland ist türkis, Schlafhemd schwarz - "Ich war heute nicht draußen"-Bademantel blauschwarz. 8. was hast du zuletzt gekauft? Karotten, Kartoffeln und eine Packung Cabinet rot. 9. was findest du gruselig? Leuchtstoffröhrenlicht und Krankenhäuser. Manchmal "fühle" ich im Vorbeigehen auch fremde Menschen, und einige dieser "Schwingungen" kommen mir so dumpf und hoffnungslos vor, dass ich ganz unpässlich davon werde. 10. welches ist dein Lieblingskleidungsstück? In jedem Fall mein Bademantel. Ich fühl' mich immer ganz verlassen, wenn der in der Wäsche ist. 11. was würdest du dir tätowieren? Irgendwas retro-prolliges wie ein Pin-up-Girl - oder Insekten.
Was wäre das schlimmste, das absolut schlimmste, in welches du ertrinken würdest oder könntest? (Ein See voller Kakerlaken oder eine Bucht voller Mundharmonikas oder sowas)
Ich schwanke. Als ich die Leios-Pille noch genommen habe, hatte ich regelmäßig Träume, wie ich den ganzen Mund voll mit diesen kleinen Dingern hatte und schon beim Gedanken daran wird mir schonwieder kotzübel oah bah wäh baaaah - jedenfalls hatten die immer so einen hinterhältig-süßen Geschmack im Abgang (ey ich muss mal kurz pausieren, mir wird richtig übel wenn ich nur daran denke - und das kommt nur durch diese alten Traumsequenzen, die ich jahrelang hatte scheiße is mir schlecht das is ja krank ich hab Käsenoodles in der Mikrowelle die gerade fertig geworden sind und jetzt muss ich damit warten weil mir von dem Pillengeschmackstrauma immer so übel wird also wie gesagt *börks* i-ich pausiere mal) MEMO an mich für's Weiterschreiben: Nicht nochmal Probelesen. NICHT nochmal Probelesen den Part da oben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![...] *damenhaftes Zurechtrücken* Das ist übrigens Normalzustand, sobald ich eingehender über diese Pille spreche - nich' dass hier wieder Gundels SCHAWANGER-Rufe durch's Skype und/oder meine Fragenbox hallen. Ich wollte jetzt eigentlich noch von dem Traum erzählen, in dem ich am Whirlpool eines Hallenbades stand und etwas sehr eigenartiges weich-nachgiebiger Konsistenz zwischen meinen Backenzähnen verspürte. Ich habe dann gemerkt, dass es ein lebender Fötus (so einer der noch keinen Rumpf hat - keinen Schimmer in welcher SSW die so aussehen) war und ihn in den Whirpool gekotzt, wo sofort irgendwelche Badegastbegleiter, die ich nur im Traum kannte drumherumwuselten und mir Vorwürfe machten - das Teil hat ja auch gelebt. Aber ich denke angesichts des von dir HIER und JETZT dort oben LIVE miterlebten, getriggerten Leios-Traumas ist die Entscheidung absehbar (boah wenn jetzt die Nudeln kalt werden weil ich wieder pausieren muss wegen dem Zusammenfassungsfazit): Ein Whirlpool voller Leios-Pillen. Und für jede Pille, die ich versuche wieder auszuspucken, wächst mir ein Weisheits-Fötus in die Mundhöhle, dessen Entwicklungsstadium proportional zur Anzahl der Überlebensversuche steigt. Bah. Lola am Limit - seht ihr mal, wie gefährlich das hier ist, auf ask, wenn man nur die richtigen Sachen fragt. Bah. Bäh iah bahhsfbhrjb - erstmal ne' Disneyfilm-Therapie absolvieren jetzt.
Wenn ich dich hier richtig auffasse, sprichst du im Allgemeinen von in Musik verpackten Lyric-Schnellrezepten zum Infiltrieren von Lebensmut. Ne' große Sache bei solchen Dingern ist ja meistens das realistische Zusammenfassen ungemütlicher Wahrheiten. Je nach besungenem Thema/Lebensbereich und der Inszenierung dessen fühlt sich der Zuhörer in seinem Wesen dadurch verstanden, bisweilen "akzeptiert" und erfährt so schonmal ein emotionales Händereichen - so lässt's sich in der Regel besser "aufstehen". Nun geht es an den Refrain, bzw. die weiteren Strophen - sind diese nicht zu verhunzt mit dem üblich pädagogisch-wertvollen Chartlisten-"Du musst weiter machen und den Arsch näher hinhalten"-Gelapp, können die auch mir durchaus Rückenwind geben. Ob ich den dann in Richtung Motivation wehen lasse oder nur den Blättern beim Tanzen zuschaue ist dann abhängig von meiner Verfassung. Sehr empfänglich bin ich bei sowas stets für die Muse-Schiene - man kann sich dazu wunderbar vorstellen, wie man mit futuristischer Ritterrüstung und blutender Nase auf einem Schlachtfeld steht und gebieterisch den Kopf emporhebt, um auch noch der letzten Scheißsau allein mit seiner Standhaftigkeit die vertrocknete Pumpe aus dem Brustkorb zu reißen. Ich hege eine Schwäche für Relovutionsstimmung - bzw. eine Stärke - nein, eine Motivation xD http://youtu.be/cdjvjxtHY4USo Aufbau-Disneylieder klappen bei mir auch immer gut - hat eigentlich denselben Grund wie bei Muse - mit dem Vorteil, dass man sich hier wegen der Musical-Pragmatik nicht ernst nehmen muss und richtig Bock bekommt, grinsend ins Verderben zu tanzen - scheiß auf Versagen, Hauptsache Körperklaus gehabt und gefreut dabei. http://youtu.be/p0aBac3rr7U
...sich selbst verzückt im Wind gerochen, zu sehen, wer die eine ist, die sie tötete mit List.Dar droben, wo die Wolken blühen, wachsen Flügel der recht Frühendie hinschied mit dem leisen Keimen eines Sprösslings von derseinen.Totgesagt doch voller Leben schmeckte sie die Erde bebenauf dass auch andere endlich glauben aus meinem Arsch da wachsen Raupen - nein Scherz, nochmal - auf dass auch andere endlich glauben den Willen kann uns keiner rauben.
hast du tumblr? bitte sag ja, ich will dir folgen :)
Mein gut versteckter About-Text dort lautet:"Das Registrieren ging mir schon dermaßen auf den Sack - ich meine - was für eine dämliche Bummbumm-Beschäftigungstherapie soll der Fick mit den "Öböbö ziehe die Symbole hier unten hin bla" sein? Damit man mit seinem versnobten Apfelphone beim Warten auf die DB was zu tun hat, bei dem man dibrissiv aussehen kann oder was? Reicht da nicht so'n klassischer Nerv-Captcha, den man drei Mal falsch eingeben kann? Hässlich ist das hier. Und viel anders wird der Blog hier auch nicht - nagt euch nicht immer an Beschreibungen fest, ihr Pleppos; und gewöhnt euch gar nicht erst an den Gedanken, dass ich die Bilder- und Textscheiße hier abziehe, um irgendnen' pseudokreativen Designvorlagen-Beitrag für's Internet zu leisten, oder für euch den Grufti-Ronald McDonald zu spielen. Ich brauch' nur nen' Grund, meine Unpässlichkeit in die Welt zu kotzen - gleichsam auch unangebrachten Optimismus und so trendy Gruselwusel-Zeuch, bei dem ich mental feucht werde. Wie gesagt - euch kack' ich auch noch ins Beet. Wehe mir redet hier einer rein. Ich bin übrigens freundlich."Du könntest dich genauso gut vor eine still gelegte Baustelle drapieren. Hab' mich vor paar Wochen mal einen Tag daran ausprobiert und schon keinen Bock mehr gehabt. http://dirkackichauchnochinsbeet.tumblr.com/Aber wenn du ganz runter scrollst ist da ein total tolles Musikvideo.
Ein Vamperewolf. 5-fach elektrisierend, glitzert auch im Dunkeln und steht nicht im Pokedex. Unsichtbares Shiny, sozusagen. Spiel, Spaß und "Spannung" - höchstwahrscheinlich schizoid obendrein (Vampir- könnten sich mit Werwolfgenen "beißen")
Spytzname: uneheliches Mistkind Sternzeychen: Diplom-Huso Hobbys: nackt auf fremden Hochzeiten tanzen, das 5-Minuten-Matheheft extra falsch lösen, Klassenprechertitel stehlen Lyblingsfilm: Pinocchio Lyblingstier: überfahrene Lurche Lyblingsessen: drei Mal geschmolzenes Kiosk-Rest-Twix (weil gratis) Lyblingssong: Die toten Hosen - Paradies was du mal geworden sein wolltest: von Tarantino adoptiert
Spytzname: auffe' Fresse Sternzeychen: Mobiltelefonzerstörungswaage Hobbys: Jugendliche auf dem Schulweg mit Fibeln bewerfen, Stinkbomben im Jungsklo drapieren, absichtlich am Fußende vom Bett einschlafen Lyblingsfilm: Titanic (wegen dem Untergangs-Teil) Lyblingstier: Helga aus Hey Arnold Lyblingsessen: Schulbrote von Behindi-Kindern Lyblingssong: Mr. Oizo - Flat Beat was du mal geworden sein wolltest: Endzeit-Anime-Schauspielerin
Spytzname: Nicolausa Sternzeychen: Kippenfiltermuster-Banshee Hobbys: Marken-Eis teskaufen und auf hohen Bergen vorkosten, heimlich Spielballluft vorm Sportunterricht ablassen, Feenflügel unter der Schulbank verstecken Lyblingsfilm: Dornröschen (ab der Stelle wo die Grufti-Fee böse lacht) Lyblingstier: alle Tierheimkatzen und - hunde Lyblingsessen: das was die fabelhafte Amélie auch im Film kocht Lyblingssong: The Cure - Lullaby was du mal geworden sein wolltest: Peter Pans Entbuberin & Zuckerwattegestalterin
Spytzname: robbendes Röbbchen Sternzeychen: Steppenwolf Hobbys: Mädchen an den Haaren ziehen, Mädchen an den Haaren ziehen, Mädchen an den Haaren ziehen und auch nach dem Schulgong noch kippeln Lyblingsfilm: alle Michel aus Lönneberga-Filme Lyblingstier: Bullenschwein Lyblingsessen: KORNflakes Lyblingssong: Knochenfabrik - Obdachlos und trotzdem sexy was du mal geworden sein wolltest: Chefcock in der Suppenküche
Spytzname: Duckface Sternzeychen: Chihuahuabraut Hobbys: Hexenfeuer löschen, eklishe Männer mit dem Pogostick unfruchtbar prügeln, Hindernis-Fahrradparkour im Kreißsaal Lyblingsfilm: Mulahontas Lyblingstier: Froschkönig Lyblingsessen: alles außer Schulkantineneintopf Lyblingssong: David Guetta. Und Lili Marleen. was du mal geworden sein wolltest: Nachtwächterin im Softpornokino
Spytzname: überall anders Sternzeychen: nordeuropäischer Buchtatzelwurm Hobbys: Bücher anriechen, die Frutten auf'm Schulhof mit Tattoo-Armbändern ausfragen und die Wahrheit in der Schülerzeytung verbreiten (und dafür suspendiert werden), die Galileo-VHS zum Thema Kryptozoologie jeden Tag gucken Lyblingsfilm: In einem Land vor unserer Zeit Lyblingstier: Höhlenunmensch, Chupacapra Lyblingsessen: Tomatensuppe mit Sahne aber ohne Reis Lyblingssong: Ace of Base - Happy Nation was du mal geworden sein wolltest: Hausaufgabenheftdesignerin
De' Rummelmuddi hat geseh'n, dass just zum heutigen Montag ein lauter @-Gong ertönte. Zum Zwecke der Prokrastination ernsthafter Auseinandersetzung mit unernsten Fragen in meiner Inbox möchte ich mich dem Schaustellergeschäft anschließen. Ihr seyd ya ohnehyn alle auf eyre Art entweder sehr lybenswert oder rattenhohl, deswegen stell' ich mal wieder ein unkonventionelles Kettenkarussel auf und fusioniere die Sache mit dem derzeit ebenso wandernden Freundebuch-Fragen-Ding. Da kann ich dann hinschreiben, was ich denke, was ihr in der Grunschule hingeschrieben hättet - das wird lustik. BIMMELBING! [ins Mikro genuschelte Männerlaute]
Weil Situationskomik nur in bestimmten Situationen komisch ist. Hinzu könnten Inkompetenzen in der Beschreibung situationskomischer Pointen sein, das spielt da manchmal mit rein.