Rye

Ich wollte wieder gesund werden und ich wollte ASP sehen können. Hing beides miteinander zusammen, beides erledigt.
Im Moment muss ich mich um meinen Rollstuhl kümmern, die Fristen laufen noch im Februar ab. Falls der Verlängerung nicht stattgegeben wird.
Vielleicht bin ich auch noch diesen Monat gezwungen, familiär Farbe zu bekennen, was im schlechtesten Fall bedeutet, dass ich mit meiner Schwiegerfamilie breche. Im besten Fall endet einfach der momentane Zustand. Im Fall der Vermeidung ginge es so weiter, und das geht irgendwie auch nicht mehr.
Durch diese gottverdammte Erkältung ist auch mein toller Plan ins Wanken geraten, den Status Quo (Ernährung, Motiviation, Rhythmus, Hobbies, Haushalt, Gesundheit, Soziales...) der letzten Monate zu halten. Das heißt, bis zum Ende des Monats will ich diese Dinge alle wieder im Griff haben, die ich schon mal im Griff hatte. Aber das bedeutet auch, dass ich kein Stück vorangekommen bin und mein kometenhafter persönlicher Aufstieg eingebrochen ist, ich glaube das Verkraften dieser Einsicht ist das härteste Stück daran.
Ich will mich auch wieder sozial mehr einbringen und Kontakte pflegen. Für Menschen da sein. Bindungen vertiefen. Ich realisiere gerade erst, was für fantastische Freundschaften ich im letzten halben Jahr geschlossen habe und ich möchte diese Freundschaften mehr wie solche behandeln.
Außerdem will ich ein komplett pausiertes Hobby, Roleplay, wieder aufnehmen. Sowieso leite ich online ja eine Gilde in einem Game, ich wollte bereits zum Jahresanfang mehr für meine Leute leisten, dem will ich jetzt deutlich mehr nachkommen.
In diesem Monat geht auch die Traumatherapie weiter. Ich will nicht wieder an akuten Problemen knabbern müssen.

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Uff. Wenn ich das hier so schreibe, klingt das für zwei Wochen verdammt viel. Wenn ich mit mir selbst das alles durchgehe, erscheint es mir immer wie ganz viel selbstverständliches Zeug, das ich gefälligst hinzukriegen habe.
Plan #1: Diese toxische Denkweise weiter ablegen. Gnädig mit mir selbst sein.

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Es war definitiv nicht der letzte, aber der letzte, der mir gerade einfällt (Gedächtnisstörungen u know) und einer meiner persönlichen Lieblingsmomente aus dem letzten Jahr.

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Ich stand aus irgendeinem Grund in einer Nacht im Spätsommer draußen vorm Haus an unserer recht wenig befahrenen Straße. Es gab keinen Verkehr mehr und das Licht war eine Mischung aus Dunkelheit und Dämmerung, dazu war es tagsüber sehr warm gewesen, aber in dieser Nacht auch sehr windig. Ich trug meinen Lieblingsrock, der sehr fluffig und lang ist, und war barfuß. Es war gerade so noch warm genug dafür, besonders durch die warmen Steine am Boden, aber durch den Wind war irgendwie nichts wirklich ruhig, es jagte mir immer wieder einen Schauer über den Rücken und wirbelte Gerüche, Haare und Kleidung um mich rum. Irgendwann kam mein Kater zu mir und leistete mir Gesellschaft, ansonsten war ich völlig allein mit mir. Die Atmosphäre, die Stimmung, diese Stille und doch der ganze Wind, das war einfach wow. Ich habe nur dagestanden, mittendrin, und habe es mit allen Sinnen aufgenommen, weil ich wusste, der Moment geht vorbei.
(und jetzt vermisse ich den Sommer nochmal doppelt so stark, danke!)

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Uff der Held und ich hatten einen etwas KoMpLiZiErTeN Start, wo wir uns beide nech mit Ruhm bekleckert haben und ich bin nicht so besonders stolz drauf.
Ändert zwar nix dran, dass die scheinbaren Unschuldslämmer in der Sache ihren Beitrag ausreichend leisteten und beim eigenen Verhalten auch kein Mitleid mehr verdienen, aber meine Fehler sind halt meine Fehler, that's it.

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Ich hab für den Helden eine Absprache gebrochen (auch wenn ich sie sehr viel ernster genommen habe als mein damaliger Partner: selbst in Pseudo-Poly-Beziehungen ist eine gebrochene Absprache mMn. kein Witz) und habe mich dann auch nicht vom Helden ferngehalten, als auf seiner Seite noch nicht alles klar war.
It was love. ¯\_ (ツ)_/¯ So beschissen es war und so wenig ich auf einige Passagen stolz bin, auf den Helden hätte ich dafür niemals verzichten können. Es hat praktisch körperlich wehgetan, nicht bei ihm zu sein, und rückblickend haben wir diese Zeit auch echt gebraucht, da das unsere unbeschwerteste Zeit zusammen war.

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Dafür bin ich mir sehr sicher, dass wir beide unsere Fehler in Zukunft und anderen Beziehungen nicht wiederholen werden. Wir haben viel darüber gesprochen, viel reflektiert, manchmal sogar darüber gestritten. Bei manchem Zeug unserer Exen und diverser anderer irgendwie eingebundener Charaktere, das ebenfalls gar nicht ging, bin ich mir da wiederum nicht so sicher.

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Mäßig scheiße.

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Okay okay, es war eigentlich nicht so schlimm, aber ich hab mich echt schlimm gefühlt. Ich hatte einen (surprise, surprise!) Arzttermin und da ging es im Gegensatz zu sonst super fix, habe kurz angenehm mit der Ärztin geplauscht (kann nicht jeder Arzt wie sie sein?) und meine Lungenwerte sind noch besser geworden, HURRA! Anschließend hatte ich noch einen kurzen Spaziergang und hm, eigentlich war das alles okay.
Aber ich hab gefühlt so wenig geschlafen, bin den ganzen Tag müde und kaputt herumgekrochen. Ich hatte sehr nette, mittellange Gespräche und habe wieder Interesse an Kontakten empfunden, aber habe mich gleichzeitig schuldig gefühlt, dass ich viele Mails und Messages immer noch nicht beantworten kann, die durch meine Erkältung liegen blieben.
Ich hätte Haushalt machen müssen, aber irgendwie fiel mir schon schwer, rechtzeitig etwas zu essen. Besser gesagt, ich bin deshalb für eine Stunde zusammengeklappt. Muss bis morgen (aka heute) ein Schreiben fertigstellen und es fällt mir so schwer, zu dem Thema überhaupt was zu lesen, geschweige denn zu schreiben. Aber ich muss, wenn ich das jetzt nicht schaffe, versage ich im wichtigsten Punkt.
Andererseits habe ich meine Katzen gekuschelt und das macht mich immer glücklich! Ansonsten war ich aber von der Depression von hinten bis vorne gebeutelt. Irgendwann erfuhr ich dann noch, dass Freunde ihren Hund einschläfern lassen mussten, das hat mir das Herz gebrochen. Ich leide mit ihnen und ich weiß, das ich nicht helfen kann, das ist so bitter.
Und um zehn Uhr abends hab ich dann beschlossen, Brownies zu backen. Endlich. Beste Entscheidung.
Und nachts hat das erste Mal in meinem Leben die Schreibmotorik so versagt, dass ich Handschrift nur noch "malen" oder in Schriftgröße "Fünf Zeilen auf einem A4-Blatt" schreiben konnte. Das war beschissen.

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Und jetzt, wenn ich so drüber nachdenke, war das verdammt viel für einen einzigen Tag.
Genug dran gelitten, dass ich "nichts gepackt" hätte; so viel will erstmal verkraftet werden. Hmpf.

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Könnte von meinen Ausflügen im WvW erzählen, wäre auch geil, aber ich hatte da so ein Alltagsabenteuer.

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Am Mittwoch hatte ich echt schon heftig zu tun mit der Erkältung. Ich hatte im Vorfeld direkt schon die Lymphdrainage abgesagt, die Chefin will mich angeschlagen eh nicht da haben. Wollte aber unbedingt meine Psychotherapie packen. No matter what.
Anstatt aber zeitnah alles zu erledigen, hab ich ewig lange mit einem gewissen Menschen (aka @tittengrabschernumberone) geschrieben und dabei aus Versehen meine halbe Lebensgeschichte ausgepackt. Das war insofern dumm, dass es der traumatisierende Teil der Story war und mich sowas natürlich ganz dezent belastet, auch noch Stunden danach. Irgendwie hab ichs dann doch noch geschafft, auf die Minute bei meiner Mutter aufzutauchen, die wie eine Heldin als Shuttle zum Bahnhof bereitstand. Wenn ich die Zugfahrt für das Abenteuer hielt: Nope. Auf halbem Weg im Auto fiel mir auf, dass ich null komma nix an Getränken dabei und auf dem Weg keine Zeit haben würde, welche zu kaufen. Zurück. Saft. Schnell wieder los. Diesmal fiel ungefähr an selber Stelle die Nachbarstochter auf, die sich in dünner Jogginghose gegen Regen + starken Wind in unserer Richtung entlangkämpfte, also wollte meine Mutter sie natürlich das Stück mitnehmen. Es war schon knapp. Und dann fiel uns auf, dass die Rückbank umgeklappt war.
Well.
So peinlich es war, so flexibel waren wir und sie überlebte 500 Meter sich irgendwie draufkauernd. Peeeeiiiinlich. Aber keine Zeit für postpubertäre Elternscham, denn irgendwie war der Zug schon fast wieder weg. Aber ich bekam ihn sogar noch entspannt.
Die Fahrt war dafür bis auf Alkoholgestank und unangenehme Menschen total langweilig, überraschende Neuerung. Normalität, I'm back in the game!
So spannend wurde dann aber auch die Sitzung: Durch das unglaublich intelligente Aufwühlen meinerseits war ich so perfekt vorbereitet, dass wir die letztes Jahr unterbrochene Traumaarbeit fast in Lichtgeschwindigkeit nachholen konnten. Naja, fast. Wir waren einfach sehr produktiv.
Ich hatte nach anderthalb neuen Lebenerkenntnissen (Musik ist seit über einer Dekade wahlweise mein Lebensretter/-sinn und autonomischer Lebensbereich, good to know!) dann auch die Zeit rum und stand draußen, noch dabei, mich zu sammeln. Nach gefühlt drei Minuten des Starrens nach links, halb auf der Suche nach mir selbst, halb nach meiner Erzeugerin, drehte ich den Kopf nach rechts und wurde von eben jener wartend angegrinst. Also der Erzeugerin.
Ich war selten so dankbar, denn es ging mir da langsam echt wäh.
Uff, und dann ging das Abenteuer eigentlich weiter mit lustigen Einkaufszetteln, die keine waren, aber mein pseudowitziges Geschwurbel hat alle Zeichen aufgefressen und spuckt sie nicht wieder aus.
Es war alles an diesem Tag abenteuerlich. Genial, chaotisch, bescheuert - dieser Tag war so laaang. Und seitdem bin ich fies krank. Helden brauchen auch mal Pause. Gute Nacht. :>

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